Relasjoner
Er du sjalu på partneren din? Da bør du gjøre dette
Og en advarsel om fallgruvene du helst ikke bør gå i.
Du kjenner det velkjente stikket i magen. Kjæresten prater nok en gang med den kule vennen og fniser og ler. Du vet at de har tenkt å møtes snart uten deg – noe som gjør at du får mest lyst til å ta fra vedkommende telefonen og spørre om det ikke er bedre å være hjemme i stedet.
Kanskje forsøker du å få et glimt av hvem som sender meldinger sent på kveld og fristelsen er stor for å sjekke telefonen når partneren din er på do. Den vonde utryggheten blusser opp og gjør det vanskelig å tenke klart, selv om kjæresten din tilsynelatende ikke har noe å skjule. Hva snakker de om når du ikke er der? Hva gjør de?
Andreas Løes Narum
- Psykolog og parterapeut
- Driver den nettbaserte parterapitjenesten Parweb
- Har vært ekspert for flere produksjoner på NRK
- Jobber også som organisasjonspsykolog
– Det som er litt spesielt med sjalusi, er at følelsen er så vond. Det kjennes rett og slett fysisk smertefullt å være sjalu, sier psykolog og parterapeut Andreas Løes Narum til Side2.
– Man kan nesten kjenne at man får litt gule øyne og blir ugrei å ha med å gjøre – man blir et menneske man ikke ønsker å være.
Sunn og usunn sjalusi
– I bunn og grunn, før den blir altfor sterk, er sjalusi egentlig en fin ting. Det du sier ved å bli sjalu er egentlig «Oi, du betyr så mye for meg at jeg blir trigget når jeg ser at du er attraktiv for andre. Du er viktig!» Dette dreier seg da om sjalusi i det minimale, når den er positiv, sier samlivsterapeut og sexolog Bianca Schmidt til Side2.
Bianca Schmidt
- MSc gestaltterapeut (MNGF), samlivs-/parterapeut og sexolog
- Jobber ved Gestaltsenteret i Oslo
Hun understreker at det er viktig å skille mellom ulike grader av sjalusi i et forhold, litt sjalusi og sjalusi i et så stort volum i et forhold at det er vanskelig å håndtere. Sisnevnte er ikke like positivt.
– Ofte oppleves sjalusi som om partneren har gjort eller står i fare for å gjøre noe som er et tillitsbrudd i forholdet. Den sjalu parten føler seg ekstremt truet og vil dermed ofte få lyst til å kontrollere partneren sin. «Den jeg elsker over alt på jord kan finne på å gå fra meg». Kontroll vil da gjøre at en føler seg tryggere.
Psykolog Løes Narum omtaler sjalusi som et typisk eksempel på et problemområde der mange som er i parforhold sliter med å være klare og tydelige om egne behov.
– Hvis jeg blir sjalu på deg på en fest, er det antakeligvis skammelig for meg, og jeg tør ikke si noe om det. Hvis jeg hadde sagt det, kunne du kanskje regulert det. Men sjalusi er også et vanskelig tema fordi det er gråsoner der det kan være vanskelig å skjelne mellom sunn og usunn sjalusi. Hvis jeg blir sjalu bare du snakker med en som sitter i kassa på butikken, betyr det da at jeg egentlig vil låse deg inne? sier han.
Les også: Fortelle eller ikke fortelle om utroskap? Dette bør du tenke gjennom
Dette bør du ikke gjøre
Samlivsterapeut Schmidt advarer mot å begynne å lage restriksjoner for partneren når du kjenner sjalusien flomme innover deg.
– For eksempel at den kontrollerte parten må ringe hver time når man er ute på byen, alltid si ifra hvor man er eller kle seg på en bestemt måte.
Er du sjalu kan du innbille deg at alt vil bli bra hvis partneren din begynner å oppføre seg på denne måten, noe som kan lede til problemer i forholdet.
Schmidt sier det er problematisk hvis begge to kjøper denne «sannheten».
– Så fort den sjalu parten føler på sjalusi, vil den kunne «peke» på partnerens oppførsel. Det å være sjalu er veldig vondt. En veldig sjalu person blir trigget, helt inn til benet, på at en vil bli forlatt. Det er en dyp følelse hos et menneske. At den delen av dem ligger så langt fremme, blir hemmende for å bygge en god og trygg relasjon.
Sjalusi
- Sjalusi er en grunnleggende, ubehagelig emosjon knyttet til å oppleve at kjæreste eller ektefelle eller lignende uttrykker interesse for en annen.
- Sjalusi kan utløses av en annens utroskapsatferd, eller være et resultat av at man tenker seg at den andre er utro, eller utsettes for romantisk eller seksuell oppmerksomhet fra en annen.
Definisjon/Kilde: Store norske leksikon
Slik kan dere jobbe dere gjennom problemet
Psykolog og parterapeut Løes Narum mener noe av nøkkelen til å løse sjalusiproblemer er at du og partneren din klarer å skape en forutsigbarhet dere i mellom.
– Man må snakke sammen og kaste litt ball om hva disse følelsene egentlig er for noe, hvor de kommer fra og hva dere kan gjøre for å leve med dem på en måte som er levelig for begge parter, sier han.
Han råder til å raskt ta sjalusi opp som tematikk, også gjerne før dere har opplevd det selv.
– Hvis begge har opplevd sjalusi og kranglet så busta fyker, kan det være vanskelig å snakke om det etterpå. Da dukker bare følelsen du hadde da dere snakket om det forrige gang opp igjen, og det blir et dårlig og rødt filter over hele samtalen.
Psykologen sier dere bør snakke om hva dere har opplevd tidligere, når dere har vært sjalu, hva som ville vært greit og hvor grensen går.
– Er det greit å være sjalu? Har du en partner som er utro og flørter med alle, da skal du jo være sjalu. Og hvis du ikke er det, er det kanskje dét som er litt rart. I relasjoner som opplever vold, rapporterer ofte de som utøver vold at de gjør det på grunn av sjalusi, sier psykologen.
Han understreker at sjalusi er veldig individuelt.
– Noen blir veldig sjalu bare noen smiler til partneren, mens andre synes det er litt stas at partneren er attraktiv og er omringet av mennesker som åpenbart er interessert. Så det er veldig stor forskjell i hvor grensene går, og det vet man ikke før man har snakket om det.
Les også: Derfor er vi utro
Den sjalu parten må jobbe mest
Schmidt sier det er den sjalu parten i et forhold som er nødt til å jobbe med å ikke alltid ha full kontroll over partneren.
Dette gjelder for de tilfellene hvor sjalusien har tippet over til å bli usunn.
Kanskje har du som sjalu gamle «skader» i ditt liv, som trigger sjalusien. Disse må bearbeides slik at de ikke følger med over i det nye forholdet.
– Det har ofte vært et gnisningspunkt ganske lenge i forhold med sjalusi. Hver gang en sjalu part setter en restriksjon på partneren sin slik at de selv skal føle seg trygge, blir det en grense for den andre. Etterhvert blir dette frustrerende. Så sånn sett er det en kontinuerlig tematikk, sier samlivsterapeut Schmidt.
Les også: Sjekk om du har et sjalusiproblem
Finnes positive sider
Samlivsterapeut Schmidt poengterer at ikke all sjalusi er negativt. Noen ganger kan det tenkes at det til og med går an å gjøre om til noe bra.
– Jeg har også lyst til å «renvaske» sjalusi litt, for i sunne doser kan det være en positiv ting inn i et forhold, sier hun.
– La oss si at jeg er i et selskap med mannen min og ser han står og skravler med tre kvinner rundt seg. De hygger seg, skravler, smiler og ler. Jeg ser at kvinnene setter pris på partneren min, så jeg kjenner et lite stikk inni meg: «Gud, tenk om jeg mister ham.» Jeg kan faktisk bruke dette til noe positivt, ved å gå bort til ham og si: «Jeg ser hvor kjekk du er, og jeg kjenner hvor uhorvelig viktig du er for meg. Jeg er glad for at du er kjæresten min». Så den murrende sjalusien kan jeg faktisk uttrykke for å vise kjærlighet til den andre.
Ofte kommer det par til henne hvor enten den ene eller andre parten i et forhold sliter med sjalusi.
– Den sjalu har det på ingen måte godt, heller ekstremt smertefullt. Det er ikke godt å sitte hjemme og være redd når partneren er ute, og det kan kjennes som et kraftig ubehag. Partneren som opplever sjalusi kan på sin side føle seg ekstremt kneblet, og de er i en slags krampe som ikke er noe god for noen av dem. Da er det lurt å nøste i det. Noen ganger klarer de å løse problemene sammen, andre ganger må den sjalu parten jobbe litt ekstra, avslutter hun.