Samliv og kommunikasjon
Før hadde vi så gode samtaler. Hva skjedde?
– Tiden går, man får hus, pusser opp, får barn. Plutselig kjenner man hverandre ut og inn. Hvor blir det av de gode samtalene, de vi hadde som nyforelsket?
Spørsmål:
Hei!
Jeg opplever at som nyforelsket, faller det naturlig for oss å være genuint interessert i vår utkårede. Vi prater lett og mye, om alt og ingenting.
Vi er kanskje nysgjerrig på hva som rører seg i hodet til den andre, og vi lærer hverandre å kjenne. Det gjør at man føler en nærhet med partneren sin, og det kan være litt spennende at vi ikke vet alt om kjæresten.
Så går tiden, måneder blir til år, man får hus, pusser opp, får barn. Og plutselig kjenner man den andre ut og inn. Hva skjer da med nysgjerrigheten og interessen for den andre?
Hvor blir det av de gode samtalene, de som kan fly fra det ene til det andre, og som du alltid kommer ut av med ny viten og kunnskap om din kjære? De blir vel helt borte.
I alle fall har det blitt sånn for oss.
Jeg og min mann kjenner jo hverandre ut og inn, og med årene går praten oftere i stå, enn at vi sitter og ser hverandre i øynene og prater om oss selv mens tida flyr.
Samtidig merker jeg at vi glir mer og mer fra hverandre følelsesmessig.
Vi blir mer som ansatte i AS Familien enn to som er sammen fordi vi ikke kan være den andre foruten. Som snakker om følelser, drømmer – og som er opptatt av den andres drømmer og følelser.
Hvordan får man tilbake til den nysgjerrigheten man hadde som nyforelsket?
Og har jeg rett i at den er en viktig brikke i parforhold der man klarer å bevare den gode, varme kjærligheten ved like?
Hilsen kone og mor til to
Svar:
Hei!
Takk for at du reflekterer rundt dette. Det er jo starten på å bli mer bevisst i ditt parforhold, og da også veien til å kunne få det bedre. For du vet at du bør gjøre noe.
Og du har jo helt rett. I starten av en forelskelse fylles vi mennesker av hormoner som gjør at det eneste vi vil, er å bli klistret til vår partner. Det er jo biologiens gang, for reproduksjon og at vi skal finne oss en partner og danne tilknytning med.
I denne kjemiske rusen, kalt forelskelse, kjenner vi ofte ikke hverandre så godt og går på oppdagelsesferd. Vi opplever også usikkerhet og trygghet om hverandre, noe som skaper mange hormonelle prosesser inne i oss. Begjær kikker inn.
Forhold på autopilot
Det er helt vanlig at et langvarig parforhold kan gå litt på autopilot. Vi mennesker er vanedyr. Mønsteret, det vi gjør hver dag, det lagres i hjernen. Og så gjør vi det sammen, igjen og igjen.
Denne typiske AS-følelsen, som du kaller det, er ikke sexy, og nysgjerrigheten for hverandre kan dempes av å være bare familie. Da føler en seg ofte ikke sett i hverdagen, og da oppstår følelser og vonde tanker.
Du kan tenke «det må da finnes mer enn dette?» Eller til slutt en dag: «Dette her orker jeg ikke lengre.»
Det mennesker trenger i hverdagen, er å føle seg påkoblet sin partner, og det kan en ofte glemme, selv om kjærligheten er der. Ikke så rart da din modell for barndom også er din modell for parforholdet. Da repeterer du gjerne mønsteret, med mindre du er bevisst på det.
Disse generasjonene i Norge har ikke for vane å ha vært veldig romantiske, så det kommer jo helt an på hva en har i bagasjen. Her skal du få en øvelse som består av 3 deler, som du og din kjære kan gjøre sammen.
Hvordan bruker dere tiden deres?
Sett dere ned en kveld sammen når overskuddet er på plass. Finn frem et ark hver. Tegn opp fire hus pr. ark.
Så går dere hver for dere, da dere skal gjøre oppgaven separat. Etterpå kan dere vise resultatet til hverandre.
- Hus 1: symboliserer parforholdet.
- Hus 2: symboliserer familielivet.
- Hus 3: symboliserer jobb/skole/etc.
- Hus 4: symboliserer DEG.
Når dere har gjort dette, skal dere sette opp hvor mange prosent av tiden deres dere bruker på disse fire husene i løpet av en uke. Dere har kun 100 % totalt i løpet av en uke. For eksempel 10 % et sted, og så videre.
Denne øvelsen er en fin måte å få øynene opp for hvor mye tid dere sammen investerer i parforholdet deres i løpet av en uke. Bruk det som en åpning for å investere tid i hverandre igjen.
Deretter kan dere sette dere ovenfor hverandre og se hverandre i øynene. Så skal dere si tre ting til hverandre som dere er takknemlige for, én om gangen. Den som lytter, skal gjenta ordrett for hver gang. Så sier du takk, og så bytter dere.
Denne øvelsen hjelper dere å koble på hverandre igjen, mens du også vil føle deg hørt og sett.
Etterpå kan dere avtale noen dater som kan minne om ting dere gjorde i starten av parforholdet. Det kan noen ganger hjelpe.
Større sexlyst
Skulle dette bli vanskelig, så ta kontakt med en parterapeut. Jeg får inn yngre og yngre par hos meg som lengter etter sommerfuglene i magen.
Det vi parterapeuter gjør i parterapi, er ikke bare å løse kriser og konflikter. Det vi egentlig gjør, er å prøve å skape magi igjen mellom parene slik at de virkelig blir nysgjerrige på hverandre igjen.
Når man ønsker å investere tid sammen og ha gode samtaler, kommer også sexlyst og livslyst med på kjøpet. Dette gjør parterapeuter via øvelser og samtaler, og det er vakkert å se hvordan par kobles sammen igjen.
Men husk: Går det for lang tid i «familien AS» uten å investere i kvalitetstid sammen, er det ikke alltid en parterapeut kan hjelpe.
Lykke til!
Hilsen samlivsterapeut Camilla J. J. Sørensen
Les flere ekspertsvar om sex og samliv her.
