Fellene som kjører sexlivet i grøften

At sexlivet over tid kan dabbe av i et langvarig forhold, er nok ingen stor nyhet for de fleste.

Men selv om vi er aldri så klare over det, er det ikke alltid like lett å identifisere og bryte ut av mønstrene.

Mønster kan bli monster

Denne tematikken er noe av det forfatter, psykolog og professor Frode Thuen går nærmere i sømmene i hans nye bok, "Rollemonster".

Gjennom boken presenterer han blant annet ideen om at mønstre kan bli til monstre hvis man ikke er de bevisst.

– Hvis man beveger seg inn i de samme sporene hver gang man står ovenfor problemfylte tema, eller det oppstår uenigheter, kan mønstre bli til monstre, forklarer Thuen.

Disse kan få leve et helt eget liv hvis det samme gjentar seg gang på gang.

– Den enes reaksjon får frem en motreaksjon og med problematiske mønster i grunnen kan intimiteten forsvinne, fortsetter Thuen.

Både en pågående og en unnvikende fremgangsmåte kan utvikle seg til å bli problematisk .

– Særlig problematisk kan det bli ved et unnvikende mønster, der begge parter trekker seg unna og føler seg lite sett og forstått, forteller han.

Avslørt: Så ofte har nordmenn sex

Hverdagen kommer snikende

Også parterapeut og sexolog Bianca Schmidt har lang erfaring med relasjons-tematikk.

Hun forteller at hverdagen for mange kan bli den store bremseklossen.

– En av de vanligste tingene som skjer i et parforhold er rett og slett at forholdet blir vanlig og at hverdagen kommer snikende, sier hun.

Det at vi i starten av et forhold har en helt annen dragning mot hverandre finnes det naturlige forklaringer på, ifølge Schmidt.

– I begynnelsen er alt nytt og spennende. Vi er kjempeforelsket og de fleste par bor heller ikke sammen i starten. Da vil man ofte kjenne et skikkelig trekk mot hverandre når man møtes og bruke tiden sammen til gode samtaler, og å ta på hverandre og se hverandre i øynene. Vi får ikke nok av hverandre, forklarer hun.

Les også: 6 samleiestillinger hun elsker

– Mennesker er vanedyr

Etterhvert blir de fleste samboere og å være sammen med hverandre blir det selvfølgelige og hverdagslige.

Nyhetens interesse daler.

– Med dette forsvinner også trekket mot hverandre som fantes der i starten, noe som for mange resulterer i mindre berøring, blikkontakt og nære samtaler. Intensiteten faller og med dette kommer man inn i hverdagstralten, forklarer parterapeuten videre.

Det at vi mennesker er vanedyr er heller ikke særlig hjelpsomt.

– Når vi først har fått en vane, så kan denne være slitsom og vanskelig å bryte med. Det er ofte slik det starter. For de parene som tillater at kosen og nærheten blir bortglemt, kan det bli vanskelig å bryte med denne nye vanen, sier Schmidt.

Les også (+) Kjetil (37): – Jeg er sexavhengig

Kan bli et minefelt

Hvis dette mønsteret vedvarer vil omsider en eller begge parter føle sårhet rundt situasjonen.

– Sårheten kan komme ved at en av partene tar initiativ og ender opp med å føle seg avvist. Her kan begge parter føle at de tar initiativ, men på ulike måter, forteller Schmidt.

Her kan det ofte være en «mismatch» mellom partene i hva som oppleves som en inngang til sex, der menn ofte har et mer direkte tenningsmønster, mens kvinner er opptatt av at følelsen av nærhet må være på plass før tenningen kan vekkes.

– Etterhvert vil det bygge seg opp et minefelt hvor sårheten og frykten for avvisning står sentralt. Med vanskelige følelser vil det bli naturlig å holde seg unna temaet for å slippe å gå inn i det betente området, fortsetter hun.

Les også: Her vil nordmenn ha sommer-sex – men det kan koste skjorta

– Må motvirke den naturlige dreiningen

Psykolog og forfatter Thuen omtaler seksuell intelligens som et hjelpsomt verktøy for å holde sexlivet ved like.

Den seksuelle intelligensen er ifølge Thuen et uttrykk for å klare å bevare spenningen selv om forholdet har vart i både fem, ti og kanskje tjue år.

– Man må motvirke den naturlige dreiningen og forstå at det kjente og trygge ikke nødvendigvis må være kjedelig. For å holde ved like interessen og engasjementet på det seksuelle området er det viktig å ha evnen til å se hverandre som seksuelle objekter og være i stand til å vekke seksuelle følelser hos hverandre, forklarer Thuen.

Ved å ta spenningen for gitt i hverdagens kjas og mas er det lett at gnisten forsvinner litt i bakgrunnen.

Thuen har imidlertid noen tanker om hva man kan gjøre i situasjoner der intimiteten er i ferd med å forsvinne ut av rekkevidde.

– I perioder med for eksempel barn og stress, kan mangelen på intimitet være mer fremtredende og ikke ligge like langt frem i bevisstheten. Det å ta ansvar er viktig, og ikke tenke at spenning og begjær skal få leve sitt eget liv, sier han.

Les også: Knuser sexmyter folk fortsatt tror på

– Seksualiteten må pleies

Å ta tak i problemene tidlig vil være hjelpsomt og gjøre det lettere å komme på riktig kurs igjen.

– Lenge før seksualdriften forsvinner, så har det vært små endringer over tid og det er disse man må være oppmerksomme på. Det hjelper ikke å piske en død hest. Om man merker at seksualiteten er på nedadgående kurve så er det viktig å ta ansvar for å holde gnisten, fortsetter forfatteren.

Han forklarer at seksualiteten må pleies på samme måte som andre egenskaper i et forhold.

– Det å være sur må også reguleres, man kan ikke gå rundt å være sint konstant. Seksualiteten må også reguleres om man har gått gjennom en periode med lite begjær og spenning. Da er det viktig for paret å tenke gjennom hva de trenger å gjøre for å vedlikeholde og opprettholde spenningen, sier Thuen.

Les også: Fire grep for å ta vare på sexlivet

Bryt med mønsteret

Schmidt mener at det å bryte med hverdagsmønsteret vil være viktig hvis temaet har blitt noe det ikke snakkes om, og situasjonen føles uoverkommelig.

– Ofte kan en reise være et godt avbrekk og en rutinebryter. Nå under pandemien er jo ikke det så lett, men det er alikevel mulig å ta seg en liten Norges-ferie. Også det å gjøre noe nytt sammen kan bryte opp i vanskelige mønster, tipser Schmidt.

Hun forklarer at det noen ganger kan trenges mer hjelp for å løse opp i knutene.

– Noen ganger har området blitt så betent at det trengs litt hjelp for å rydde opp i alle lagene med sårethet. Da er parterapeuter gode til å hjelpe med en slik opprydning, sier hun.

Trekant-sex: – Vær skamløs, men dette må du IKKE gjøre

Nøkkelen kan ligge hos den mest aktive

Hos den i relasjonen som tar minst initiativ kan det kanskje ofte ligge en følelse av skyld, ansvar og plikt.

Thuen forteller at det imidlertid ikke alltid er den mest passive parten som sitter på den viktigste nøkkelen.

– Hvis man som lidenskapelig part, og den som savner intimiteten mest, blir pågående og anklagende så er ikke det veldig opphissende. Da må man spørre seg selv om man kan ta initiativ på en annen måte, forklarer psykologen.

Han forklarer at det å gå frem på andre måter, og å legge frem egne behov uten å sutre, kan være et viktig grep.

Også det å ta et blikk innover kan være en god ting for å ikke kjøre seg fast i et spor som fastlåser situasjonen.

– Her kan det være fint å stille seg selv noen spørsmål: Hva kan virke hemmende på seksualdriften til min partner? Er det ting utenom sex som kan påvirke lysten, for eksempel barnestell eller rydding?, utdyper han.

Les også: Fordeler med å stønne under sex

Håper at også menn og yngre vil lese

Med boken håper Thuen at også de som ikke oftest er kjernelesere på tematikk rundt sex og samliv, vil kunne relatere til tematikken gjennom bokens form.

– Ved å spille på figurene og illustrasjonene blir det er en litt mer humoristisk, uhøytidelig og visuell tilnærming til tematikken, sier forfatteren.

Han forteller at fantasi-monstrene er uavhengige av kjønn, alder og etnisitet, noe som gjør at man lett kan identifisere seg uavhengig av roller.

– Med en gang man bruker kvinner og menn så er det lettere å distansere seg og tenke «dette gjelder ikke meg» . Her kan alle gå inn i de ulike sporene som beskrives i boken, uavhengig av kjønn, avslutter Thuen.

Kjetil (37): – Jeg er sexavhengig

Avslører nordmenns sex-vaner: Når vi bikker 30 år, skjer det noe

Dette avgjør hvor ofte du har sex