Leserne forteller

Jeg fortjente ikke en ny sjanse, men så skjedde det noe utrolig – mot alle odds

In­gen, ikke en­gang jeg selv, trod­de at det fan­tes en ok mann som ville kla­re å hol­de ut med meg.

Pluss ikon
<b>FANTASI:</b> Jeg drøm­te om å finne stor kjær­lig­het, men had­de mis­tet tro­en på at det kun­ne skje meg.
FANTASI: Jeg drøm­te om å finne stor kjær­lig­het, men had­de mis­tet tro­en på at det kun­ne skje meg. Foto: : Get­ty Images
Først publisert

Hvor skal jeg be­gyn­ne?

Kvin­ne med barn fra to tid­­lige­re ek­te­skap, som beg­ge stran­det på grunn av hen­nes men­ta­le hel­se.

Usta­bil per­son, som sving­te i hu­mør og ikke klar­te å kon­trol­le­re seg i alle si­tua­sjo­ner, og som var langt nede i kjel­le­ren rett som det var.

Den per­so­nen var meg.

Ingen forsto hva som skjedde

Helt si­den jeg var ten­åring, har jeg slitt med meg selv. Uten at jeg kun­ne for­kla­re hvor­for, føl­te jeg meg ned­for, sorg­tung el­ler bare tom. And­re da­ger var jeg over­lyk­ke­lig.

I min hver­dag fan­tes in­gen mel­lom­ting, og min mor plei­de å si at jeg så ver­den i sort og hvitt.

I dag er jeg en godt vok­sen dame, mo­den, vil jeg si, som vet at dis­se fø­lel­se­ne var star­ten på syk­dom­men jeg se­ne­re ble dia­gnos­ti­sert med, bi­po­lar li­del­se.

Men den gan­gen var det in­gen som for­sto hva som skjed­de med meg. For­eld­re­ne mine var sik­re på at jeg var hor­mo­nell, og at det­te var år­­sa­ken til hu­mør­sving­nin­ge­ne og kon­tras­te­ne i min væ­re­må­te.

En­ten var jeg den su­per­gla­de og altfor snak­ke­sa­li­ge Karoline, som tok i alt­for hardt og ble alt for iv­rig og opp­hengt, el­ler jeg var hun som steng­te seg inne og ikke ville være med på noen ting.

Venn­skap ble van­ske­lig for meg et­ter hvert, for folk tenk­te at jeg ble «for mye» el­ler «for lite».

Det ble van­ske­lig for dem å for­stå seg på meg for­di jeg en dag var overpositiv og hjelp­som, og nes­te dag var sur, ne­ga­tiv, mutt og tverr.

Les også (+) Vi visste ikke hvor mye mamma hadde ofret for vår skyld

"Du trenger hjelp", sa venninnen min

En kjær­lig­hets­sorg som 18-år­ing fikk meg til å inn­se selv at jeg treng­te hjelp.

Jeg had­de ald­ri vært sam­men med ham, og han had­de ikke vist in­ter­es­se for meg, men li­ke­vel opp­søk­te jeg ham igjen og igjen. Jeg viss­te at det var dumt og galt, men klar­te ikke å la være. Jo mer av­vi­sen­de han ble, dess mer be­satt ble jeg av at han skul­le se meg.

Det end­te med at han for­tal­te alle om hvor gal jeg var, og da min al­ler beste ven­nin­ne sa at jeg treng­te pro­fe­sjo­nell hjelp fordi jeg ikke «var rik­tig vel be­vart», inn­så jeg et­ter en tid at hun had­de rett.

Da psy­kia­te­ren ga meg en dia­gno­se, bi­po­lar li­del­se, falt man­ge brik­ker på plass. Jeg fikk me­di­si­ner og ble jev­ne­re i hu­mø­ret.

Jeg fikk en kjæ­res­te, gif­tet meg og fikk barn, men så kom fød­sels­de­pre­sjo­nen, og jeg tip­pet over. Jeg klar­te ikke å bli en nor­mal mor.

Jeg var in­tenst be­kym­ret og redd, og snak­ket på inn- og ut­pust. El­ler jeg gråt i for­tvi­lel­se over ikke å bli for­stått.

De forlot meg

Min før­s­te mann for­lot meg, og da han gikk, på­sto han at jeg var al­vor­lig psy­kisk syk. Jeg for­søk­te å stab­le på bei­na et liv sam­ti­dig som jeg tok vare på søn­nen vår.

Min eks­mann var ikke sær­lig in­ter­es­sert i å være pap­pa, så jeg var ale­ne om an­sva­ret stort sett hele ti­den. Jeg klar­te å være en god mor, selv om min per­son­lig­het var in­tens fort­satt.

Jeg møt­te en ny mann og ble mor til en gutt til. His­to­ri­en ble den sam­me. Men den­ne gan­gen så jeg at man­nen jeg sat­set på ikke var en snill per­son.

Han drakk for mye og ble vold­som. Så da han dro, var jeg ikke vel­dig lei meg. Jeg visste bare en ting. Jeg kun­ne ikke tro på kjær­lig­he­ten en gang til.

Helt si­den jeg fikk min dia­gno­se, har jeg vært klar over mine ut­ford­ren­de si­der.

Jeg har gått på me­di­si­ner, men li­ke­vel ikke helt klart å tøy­le den ma­nis­ke si­den. Når jeg er glad, er jeg ustop­pe­lig med ord og ler alt­for mye. Når jeg er trist, fal­ler jeg sam­men. Mel­lom­tin­gen, som er en stor del av de fles­te men­nes­kers liv, fin­nes ikke i meg.

Jeg had­de gitt opp kjær­lig­he­ten. Jeg var over­be­vist om at menn som ble in­ter­es­sert i meg, var dår­li­ge menn, uten an­svars­evne. Fed­re­ne til mine to barn glim­ret med sitt fra­vær.

Had­de jeg ikke hatt for­eld­re­ne mine, som stil­te opp som fan­tas­tis­ke bar­ne­vak­ter når jeg var men­talt nede, ville jeg ikke ha klart meg. Da måt­te jeg ha bedt om hjelp fra bar­ne­ver­net, rett og slett.

Les også (+) Mannen min bodde hos den andre kvinnen i ett år. Så gjorde hun det slutt

Jeg trodde ikke noen kunne elske meg

Fle­re gan­ger had­de jeg i gode pe­ri­oder snak­ket hyg­ge­lig med en mann, som all­tid gikk kledd i ar­beids­buk­se og en lo­slitt jak­ke. Han kjør­te las­te­bil, det for­sto jeg.

Han var ikke spe­si­elt flott, kan­skje litt over­vek­tig, men han var hyg­ge­lig. Jeg tenk­te ikke på ham som mer enn bare en hyg­ge­lig mann jeg av og til snak­ket med.

Så kom han en gang jeg kom kjø­ren­de i vel­dig skit­ten bil. «Den tren­ger en vask», sa han og smil­te. Jeg ble flau og sa at jeg ikke had­de tid til det. «Så la meg gjø­re det», fore­slo han.

Da vi sto og pra­tet på ben­sin­sta­sjo­nen noen mi­nut­ter et­ter­på, for­tal­te han at han had­de sett meg med gut­te­ne mine.

«Er du ale­ne­mor?», spur­te han. Jeg sa ja, og han sa at han gjer­ne ville in­vi­te­re søn­ne­ne mine med i las­te­bi­len. «Alle gut­ter els­ker las­te­bi­ler», på­sto han.

Rune ble gut­te­nes sto­re helt i lø­pet av bare noen mi­nut­ter, og da vi kom hjem et­ter las­te­bil­tu­ren, had­de han lo­vet dem å få bli med en an­nen gang, også.

Jeg fortalte alt

Men frem­de­les så jeg bare på ham som en snill mann, som var hyg­ge­lig å prate med. Det gikk et halvt år før jeg for­sto at Rune var be­tatt av meg, og for­und­ret måt­te jeg inn­se at jeg også had­de fø­lel­ser for ham.

Da vi ble kjæ­res­ter, skjed­de det på en stil­le og god måte. «Jeg vil vel­dig gjer­ne gif­te meg med deg, få være pap­pa til gut­te­ne dine», sa han.

Jeg for­tal­te ham alt om meg selv. Jeg holdt ikke noe til­ba­ke.

Han fikk vite om dia­gno­sen, opp- og ned­tu­re­ne som er en del av meg og min per­son­lig­het, det usta­bi­le hu­mø­ret, me­di­si­ne­ne, in­ten­si­te­ten og angs­ten. Kort sagt; han fikk vite ab­so­lutt alt.

«Det gjør ikke noe, jeg er glad i deg som du er», sa han, og en stem­me fra dy­pet av hjer­tet mitt klar­te å tro på ham. I dag er jeg så glad for ak­ku­rat det.

I år er det ti år si­den jeg gif­tet meg for tred­je gang, og Rune og jeg hol­der frem­de­les sam­men. Han har vært som en far for mine to gut­ter. De for­gu­der ham og kal­ler ham pap­pa.

Det skyl­des at de­res bio­lo­gis­ke fed­re prak­tisk talt ikke har vært del­ta­gen­de i de­res opp­vekst. Men de har hatt Rune.

Mot alle odds

Når jeg har hatt dår­li­ge da­ger, har han tatt dem med på ka­ra­te­tre­nin­ger, bil­løp el­ler fis­ke­tu­rer. Han har klap­pet dem på ho­det og sagt at de er fan­tas­tis­ke. Han har els­ket dem som om de er hans egne.

På et tids­punkt føl­te jeg at det ville være rik­tig å gi ham et barn som var hans på or­dent­lig, men det ville ikke han.

«Vi har to fan­tas­tisk flot­te gut­ter. Jeg kan ikke bli mer glad i et barn enn jeg er i dem. To er flott. Du kom­mer bare til å bli sli­ten og enda mer syk av en gra­vi­di­tet til», be­stem­te han.

Min Rune kom mot alle odds inn i mitt liv. Den trygg­he­ten og kjær­lig­he­ten som jeg ikke trod­de fan­tes for en som meg, duk­ket opp i en dag­lig­va­re­butikk.

For­di han els­ker meg som jeg er, har min syk­dom roet seg. Jeg er ikke len­ger fullt så ma­nisk, og det går len­gre og leng­re tid mel­lom de de­pres­si­ve pe­ri­ode­ne.

Å bli els­ket er ver­dens beste me­di­sin.

Artikkelen ble opprinnelig publisert på sidene «Leserne forteller» i Hjemmet. I denne serien deler leserne personlige historier. Både person- og stedsnavn er endret for å sikre anonymitet.

Les flere saker: Historier | Erotiske Noveller