Leserne forteller

Jeg for­ak­ter meg selv for­di jeg har latt meg rive med, men kla­rer ikke å slutte

«Stopp, ikke la det­te gå til ho­det på deg!» Jeg sier det­te til meg selv for­an spei­let, men vet at or­de­ne ikke når inn.

Pluss ikon
<b>HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN.</b>
HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN. Foto: Get­ty Images
Publisert

Det er vondt å være klar over sine egne, sto­re svak­he­ter og ikke kla­re å gjø­re noe med dem. Når jeg nå de­ler min his­to­rie, er det li­ke­vel en slags trøst i det, for jeg vet at man­ge har det som meg.

Vi er man­ge som er født med en sår­bar­het for å bli hek­tet. Vi er dis­po­nert for å bli opp­slukt av ting i så stor grad at det over­skyg­ger nes­ten alt an­net. Det har tatt meg mer enn fem­ti år å kla­re å for­stå sam­men­hen­ge­ne i mitt liv.

Først som fra­skilt for and­re gang og med in­ten­se pe­ri­oder med uli­ke hob­by­er, ev­net jeg å se meg selv uten­fra og trek­ke kon­klu­sjo­ner.

Nå som jeg vet hva som «fei­ler» meg, er det lett å se hvor­for så mye har gått galt. Det er for eks­em­pel ikke lett å være gift med en som lett blir hek­tet.

Mine før­s­te erind­rin­ger fra min an­ner­le­des væ­re­må­te, hand­ler om barn­dom­men.

Jeg hus­ker godt at jeg ikke klar­te å sove or­dent­lig om nat­ten som li­ten jen­te for­di jeg lå og tenk­te på Bar­bie-duk­ke­ne jeg skul­le leke med nes­te dag. Det føl­tes som om det brant i ho­det og krop­pen, og nat­ten ble alt­for lang.

Mam­ma var sint på meg for­di jeg sto opp fem om mor­ge­nen og be­gyn­te å leke. «Det er natt», sa hun, og lås­te duk­ke­ne mine inne i et skap. Ska­pet ble ikke låst opp før ni mor­ge­nen et­ter. Jeg gråt og føl­te meg des­pe­rat.

Jeg er blitt for­talt at jeg ikke ville ut og gjø­re and­re ting i den­ne pe­ri­oden. Alt jeg ville, var å sit­te og leke med duk­ke­ne mine.

Når jeg had­de ven­nin­ner sam­men med meg, og de også lek­te med Bar­bie, var det topp, men hvis de ville låne en duk­ke el­ler ting av meg, el­ler øde­la noe, falt min ver­den i grus. Da var jeg utrøs­te­lig.

Les også (+) Vi visste ikke hvor mye mamma hadde ofret for vår skyld

Burde foreldrene mine tatt grep?

Min før­s­te «hekt» gikk over for­di jeg ble hek­tet på noe an­net, nem­lig hes­ter. Det var en sunn in­ter­es­se, og der­for ble den bi­falt av for­eld­re­ne mine.

De var glad jeg bruk­te ti­den på noe som var fy­sisk og fikk meg ut i frisk luft. Hes­te­ne ble min and­re in­ten­se in­ter­es­se, og den før­te til at jeg ikke had­de ven­ner på sam­me al­der. Jeg ville bare være i stal­len, og de and­re jen­te­ne som var der, ble ven­nin­ne­ne mine.

Først da jeg var 16 år gikk in­ter­es­sen for hest over, og det skyld­tes at stal­len jeg var i ble lagt ned og det fak­tum at jeg ikke fikk min egen hest.

En ny in­ter­es­se kom; jeg ble for­els­ket i en gutt på sko­len. Jeg ble så for­els­ket i ham at jeg tenk­te på ham 24 ti­mer i døg­net, fra mor­gen til kveld. Det var så alt­over­skyg­gen­de at jeg ikke klar­te å kon­sen­tre­re meg om sko­le­ar­bei­det, og re­sul­ta­te­ne ble der­et­ter.

Jeg fant ut alt om ham, og viss­te hva han lik­te å spi­se og hva han gjor­de i fri­ti­den. Jeg viss­te hvor han plei­de å gå, og opp­søk­te de ste­de­ne der jeg trod­de at jeg kun­ne møte på ham.

I den­ne pe­ri­oden fikk jeg to ven­nin­ner, som jeg had­de det fint med, for de var også hek­tet på hver sin gutt, og vi had­de mas­se å snakke om. Sett uten­fra var jeg vel helt nor­mal.

Det er i et­ter­tid at jeg ser mønst­re­ne. Den gan­gen var det ikke unor­malt for en ung jen­te å være hek­tet på hest el­ler gut­ter.

For­skjel­len på and­re og meg, var at jeg var sy­ke­lig opp­tatt av den ene gut­ten i tre år. Det slapp ikke ta­ket før jeg had­de fun­net noe an­net å leg­ge alle mine tan­ker i.

Jeg var 19 år da jeg fikk min før­s­te kjæ­res­te. Den før­s­te ti­den vi var sam­men, had­de jeg det fan­tas­tisk. Det skul­le vare evig, og jeg gjor­de alt for ham. Vir­ke­lig alt. I mitt liv var han det enes­te som be­tyd­de noe.

Selv­føl­ge­lig ble det for mye for ham, og han gjor­de slutt på for­hol­det, hvil­ket gjor­de meg gal.

Han av­vis­te meg, men jeg klar­te ikke å gi slipp. Over­bevist om at han egent­lig els­ket meg, men ikke for­sto det selv, ring­te og opp­søk­te jeg ham, selv om han ikke ville det.

Det end­te med at han tru­et med å rin­ge po­li­ti­et. «Du er gal», sa han.

Hvor­for jeg had­de den­ne egen­ska­pen som fikk meg til å gå så oppi i ting at det tip­pet helt over, for­sto jeg ikke selv. I lang tid var jeg knust av sorg.

Men jeg be­gyn­te å løpe og det hjalp. Jeg møt­te en mann som var hek­tet på lø­ping, og som del­tok i ga­te­løp et­ter ga­te­løp, og jeg ble fa­sci­nert av både ham og lø­pin­gen.

Vi gif­tet oss og var hek­tet, beg­ge to.

Hvis noen ring­te på dø­ren når vi had­de jog­ge­sko­ene på, klar­te vi ikke å si «kom inn» og av­ly­se lø­pe­turen. Jeg hus­ker at jeg kjen­te ir­ri­ta­sjon over at noen kom uan­meldt.

Vi fikk barn, og jeg kun­ne ikke len­ger være hek­tet på noe an­net enn å være mam­ma. Jeg ble en mam­ma med stor M, som had­de en mann, som hel­ler ville del­ta i løp enn å være hjem­me med meg og bar­net vårt.

Det gikk ikke. Jeg så plut­se­lig på ham som en­fol­dig og vi ble skilt. Jeg fikk sym­pa­ti fra folk da jeg ble ale­ne, min eks­mann ble sett på som en ego­ist.

Jeg ser i et­ter­tid at jeg også had­de litt skyld, for jeg var i over­kant be­kym­ret som mor, og ville ikke la noen and­re pas­se sønnen vår. Jeg var hek­tet på mam­ma­rol­len og gjor­de søn­nen vår vel­dig av­hen­gig av meg.

Les også (+): – Jeg var aldri bra nok for mamma

Jeg var fanget i mitt eget mønster

Som fra­skilt møt­te jeg en mann, som jeg had­de det hyg­ge­lig med, men han ville ikke ha et A4-for­hold, og det for­vir­ret meg. Jeg ble hek­tet på ham også, og jeg opp­før­te meg som et lite barn.

Jeg klar­te ikke å la være å opp­sø­ke ham, rin­ge ham, sen­de brev. Jeg blir flau når jeg ten­ker på det.

Hvor­for vil han ikke være kjæ­res­ten min på or­dent­lig? På jakt et­ter svar, lag­de jeg noen sann­he­ter. I den­ne pe­ri­oden fikk jeg det for meg at jeg var for tykk, og jeg ble opp­­tatt av kost­hold. Igjen var det et om­rå­de av li­vet som tok av.

Mens jeg slan­ket meg møt­te jeg en ny mann, som også var opp­tatt av å leve rik­tig i mat­vei­en, og jeg ble gift igjen. Vi had­de noen gode år, og jeg ble mor til en jen­te. Med G fikk jeg mine beste år. Han var stø­dig og en god fa­mi­lie­far.

Men «hek­tet-ge­net» slo til igjen. Gjen­nom man­nen min fikk jeg nye om­gangs­­ven­ner, og et par av de da­me­ne var opp­tatt av in­ter­iør.

Jeg be­gyn­te i det små å for­and­re på ting i eget hjem, og det var som om Bar­bie-ti­den kom til­ba­ke i en an­nen form, for jeg våk­net gry­tid­lig og tenk­te på spe­si­el­le til­bud på in­ter­iørgjen­stan­der. Hvis jeg ikke kom meg i bu­tik­ken tids­nok til å få kjøpt den ene gjen­stan­den, føl­te jeg meg des­pe­rat og ned­for.

Jeg ble så hek­tet på å ha et per­fekt hjem at all fri­tid gikk til å trå­le in­ter­iør­bu­tik­ker og lese in­ter­iør­bla­der. I be­gyn­nel­sen bar G over med meg, men så be­gyn­te han å ir­ri­te­re seg, også for­di jeg bruk­te så mye pen­ger på unød­ven­di­ge ting.

Jeg viss­te at han had­de rett, men klar­te ikke å stoppe. Re­sul­ta­tet var at jeg bruk­te pen­ger vi ikke had­de.

Da jeg ble skilt for and­re gang, var det et ne­der­lag som tok fra meg nes­ten all min livs­gle­de. Jeg had­de in­ves­tert så mye av meg selv i det­te ek­te­ska­pet og els­ket man­nen min.

Da han vis­te seg med en an­nen, som var yng­re og pe­ne­re enn meg, øns­ket jeg bare å leg­ge meg un­der dy­nen og bli der. «Jeg er 50, feit og fer­dig», gråt jeg.

En ven­nin­ne ville munt­re meg opp. «Nå skal du og jeg be­stil­le time til å stram­me litt opp over øy­ne­ne våre», sa hun.

Jeg var skep­tisk, men lot meg over­ta­le, og re­sul­ta­tet ble vel­dig bra. Så bra at jeg be­stem­te meg for å gjø­re litt mer; få fylt ut noen ryn­ker og gjø­re lep­pe­ne litt stør­re. Alle som har be­gynt på den­ne ka­ru­sel­len vet at det ikke stop­per der.

Det er fem år si­den jeg ble skilt, og sann­he­ten er at jeg er fan­get av en in­du­stri som lu­rer kvin­ner som meg til å tro at lyk­ken lig­ger i å være evig ung.

Jeg for­ak­ter meg selv for­di jeg har latt meg rive med, men kla­rer ikke å hoppe av. Mitt «hek­tet-gen» har slått ut i full blomst igjen, og jeg aner ikke hva frem­ti­den brin­ger.

Trøs­ten nå, er at jeg ikke ska­der and­re enn meg selv. Barna mine er voks­ne og kla­rer seg selv.

Jeg sier til meg selv at det fin­nes ver­re ting å være hek­tet på enn eget ut­se­en­de. Men i selv­ran­sa­ken­de stun­der tar jeg meg i å leng­te et­ter noe an­net å bli opp­slukt av – noe med me­ning.

Når jeg får bar­ne­barn, øns­ker jeg mest av alt å være en hek­tet far­mor og mor­mor.

For det har jeg inn­sett. I mitt liv må ha jeg ha noe som opp­slu­ker meg. Å ha et ba­lan­sert for­hold til alt er dess­ver­re ikke en del av min per­son­lig­het.

Jeg går all­tid «all in».

Artikkelen ble opprinnelig publisert på sidene «Leserne forteller» i Hjemmet. I denne serien deler leserne personlige historier. Både person- og stedsnavn er endret for å sikre anonymitet.

Les flere saker: Historier | Erotiske Noveller

Denne saken ble første gang publisert 08/03 2022.

Les også