Dating OG FORHOLD
Ikke gjør dette i starten av et forhold
Her er ekspertenes «do's and dont's» i starten av et forhold.
Hvordan kan du vite at du gjør det rette i starten av et forhold?
Du vil gjerne vite om dere er på rett vei, men er redd for å gå for fort frem – så hva gjør du?
Samlivsterapeut Kate Elin Søyland ved Åpen Dialog i Sandnes møter mange på kjærlighetsjakt, både via onlineterapi og i terapirommet. Hun sier det er vanlig å ikke stå fjellstøtt helt i begynnelsen.
– Det er naturlig at en føler seg litt keitete og usikker, sier hun.
Samlivsterapeuten forteller at noen av oss kan bli intense, før en blir trygg på sin utkårede i et helt nytt forhold.
Andre er mer reserverte og kan være litt redde for å slippe den andre helt innpå seg. Disse åpner seg litt etter litt. Men det er viktig at begge føler at det er plass til seg selv «slik de er» i det nye forholdet.
– Vi er ulike og det må vi få lov til å være - derfor skal vi ikke ha noen fasit. Det kan hindre den naturlige tilknytningsprosessen til å gå sin gang, sier Søyland.
Ikke gjør dette tidlig i et forhold
Hva som gjør oss stressa i starten av et forhold, kan variere mye. Nedenfor er tre vanlige eksempler som er lurt å unngå tidlig i forholdet, ifølge Søyland.
1. Ikke nevn eksen for ofte
Hvis du ikke er helt ny i kjæreste-gamet, har du jo ekser som på et eller annet tidspunkt har vært viktige i livet ditt.
Sånn sett kan de dukke opp i historier og samtaler i enkelte sammenhenger. Noen kan også sitte igjen med dårlige erfaringer fra «den grusomme eksen».
– Det som er viktig er å lytte og bli kjent med din nye kjæreste istedenfor å komme halende på en «fasit». Det er ikke lurt å sammenligne og tenke; «Det var jo ikke et problem for eksen». Vi er forskjellige, og vi bør gi rom for begges følelser og perspektiver.
– Men selv om det kan komme opp som tema – unngå å gjenta negativ omtale av eksen din til stadighet i det nye forholdet ditt, påpeker Søyland.
Med andre ord – lær av fortiden, men unngå å leve i den.
– Det er jo pyton å høre på «hakk i plata», og din nye utkårede lurer på om du virkelig er ferdig med det forrige forholdet, sier Søyland.
2. Ikke gjør kjæresten din til et «oppussingsobjekt»
I et nytt forhold er det viktig å like kjæresten i orginalutgave. Du bør unngå å havne i den såkalte «terapeut-fella»: Din nye kjæreste er ikke et hus du skal pusse opp, poengterer Søyland.
– Vær heller mer opptatt av å bli kjent, by på deg selv og ikke minst lik kjæresten slik han eller hun faktisk er. Er du opptatt av å endre og fikse – ta heller en titt på hele samspillet enn kjæresten alene, noe som nemlig også angår deg selv og ditt potensiale.
Hun sier det er viktigere å «være den rette» enn å bruke massevis av negativ energi på å gruble om den andre parten er «den rette».
– Får dere til den åpne dialogen, vil det skape nærhet igjen - Begge trenger å bli sett og forstått i tilknytningen som pågår. Om begge investerer og et opptatt av den andres behov vil det kunne gi god avkastning, sier Søyland.
Les også: Seks måter man kan bedra en kjæreste på – som ikke er sex
3. Ikke flash sexleketøyene dine for den nye kjæresten med én gang
Å utforske egen seksualitet er en bra og viktig ting å gjøre når man er singel. Sexleketøy kan være et fantastisk hjelpemiddel til å finne ut hva du liker og ikke, og utvide din egen horisont.
Du skal likevel være litt forsiktig med å dra frem arsenalet ditt på det første møtet deres eller i de første månedene av forholdet, råder samlivsterapeut Søyland.
– Noen blir faktisk stressa av det og kan tenke «duger jeg ikke?», men senere kan det være skikkelig turn-on. Sexlivet er noe dere utvikler, finner ut av og oppdager sammen. Åpne samtaler kan hjelpe for å avklare forventninger og redusere «nybegynner-stress». Husk at du ikke skal opp til eksamen!
Så lenge bør dere date
Trine Huseby er samlivsterapeut pg driver fagbloggen trinehuseby.no.
Hvor lenge man bør date før man blir sammen avhenger blant annet av personlighet og hva man er ute etter, mener Huseby.
– Er man målrettet, strukturert og håper på et langvarig forhold, kan det være en fordel å date lenge nok til at man blir godt kjent og trygg på hverandre - kanskje noen måneder. I så fall vil det bli mer forutsigbart både følelsesmessig, sosialt og praktisk.
– Er man mer spontan, fleksibel og tar det som det kommer, kan man velge å date kort og klinke til som kjærester - og se hva det blir til. Og på den måten få erfaring i både dating og relasjoner. Og kanskje bli bedre kjent med seg selv og mer bevisst på hva man søker i et forhold.
Som fagperson ønsker Huseby å påpeke at fine, varige forhold er basert på følelsesmessig tilknytning.
– Da snakker vi ikke om «tilknyttet» som i forelsket, vi snakker om gjensidige relasjoner som har utviklet seg over tid.
Her er hennes råd:
1. Unngå å bli for seriøs for tidlig
– En forelsket, ung mann spurte sin litt yngre kjæreste hvor hun kunne tenke seg å bo. Det gjorde henne kjempestresset og ble slutt kort tid etter. Hadde han latt være å stille spørsmålet, kan det hende det ville blitt et naturlig tema på et senere tidspunkt - hvem vet...
Blir man for seriøs for tidlig, kan det bli «forventninger i utakt», hvis den andre ikke er like seriøs som deg - som har lett for å skape press, og under press vil man ofte bli mer reservert og mindre åpen, informerer Huseby.
– En annen side ved å bli for seriøs for tidlig, er at man kan gå glipp av verdifull erfaring i å håndtere ulikhet, misforståelser og uenighet, som kan være enklere i tidlig fase, enn i etablert fase.
– Hvis man vil unngå å bli seriøs for tidlig, kan man for eksempel bestemme seg for å date over en bestemt periode, unngå overnatting i ukedager, opprettholde ferier og tradisjoner med venner og familie, og unngå å legge fremtidsplaner sammen, sier Huseby.
Les også (+): Kjæresten min har lyst på barn, det har ikke jeg. Hva skal jeg gjøre?
2. Ikke ta det ufiltrerte over på den andre
Dersom du stadig stresser, er sliten eller frustrert, er det lurt å ikke ta det utover den andre tidlig i forholdet.
– Uten å være klar over det selv, kan man gå fra å være «en som tilfører» energi - til «en som tapper». Det er ikke det man ønsker seg i starten av et forhold. Bruk heller noen som kjenner deg bedre og som tåler det.
3. Ikke utlever familien og ikke del betroelser fra venner
– I starten av et forhold kan ingen vite sikkert om det vil vare, så ikke utlever andre enn deg selv. Det som først er sagt, får man ikke trukket tilbake, sier Huseby.
4. Der det er barn i bildet; vent med å flytte sammen eller å involvere barn i familielignende samvær, som reiser
– Barn trenger tid på omstilling og etablering av nye relasjoner, så vent til forholdet er etablert, og gå sakte frem.
– Barn tar ikke nødvendigvis skade av å få kjennskap til/hilse på en ny kjæreste, men her er barn ulike.
5. Hunden må vike sin plass i sengen for den nye kjæresten
– Det hender noen føler seg lavere rangert enn hunden - et dårlig utgangspunkt for et likeverdig forhold. Hvis du vil ha en kjæreste, må nok hundens status degraderes, sier Huseby.
6. Unngå å bli for «tosomme»
– Sosial omgang er en suveren måte å få impulser som par. Det hindrer «stillstand» og kjedsomhet, som vil være en risiko når forelskelsen har lagt seg, mener Huseby.
Les også: Studie avslører: Ja, kvinner faker – dette er grunnen
Dette kan du gjøre tidlig i et forhold
Her er rådene fra samlivsterapeut Søyland:
1. Sørg for god parkommunikasjon
– Tren på det! Får dere til en åpen og god kommunikasjon, vil tilknytningsprosessen ofte gå mer knirkefritt, tipser Søyland.
– Still åpne spørsmål og vis forståelse. Små refleksjonsknoter er naturlig. God dialog reduserer også stress og bekymringer og knytter dere enda mer sammen både emosjonelt og fysisk, sier hun.
– Se på vanskelige følelser og små hendelser som en mulighet til å bli bedre kjent, i stedet for å gi henne eller ham en skjennepreken eller bli taus og skuffet. Vær heller nysgjerrig og gå nærmere, tren på å være åpen og tillitsfull istedenfor mistenksom og avvisende.
2. By på deg selv
I starten idealiserer vi ofte den nye partneren vår, det er en del av tilknytningen selv om vi egentlig er helt vanlige mennesker.
Og selv om vi vil vise oss fra vår beste side, er det også veldig viktig å ikke skjule hvem du selv er. Det gjør det også enklere for partneren å åpne seg, sier samlivsterapeut Søyland.
– For å få en sunn og ekte relasjon må du tørre å vise hvem du er, og ikke bare fasaden. Ellers blir de kjærestegreiene veldig slitsomme etter hvert.
3. Avklar forventninger
– Hvis kjæresten bare vil ha sex, mens du drømmer om familie og en livspartner, har dere definitivt glemt forventningsavklaringen, sier Søyland.
Da kaster dere begge bort tiden deres på noe dere kan finne ut gjennom et par samtaler dere i mellom.
– Hvis forventninger, verdier og retning stemmer med det som er viktig for deg, trenger dere ikke stresse med alt lenger frem. Nyt heller virkelig nuet og forelskelsen. Det kan være starten på en lang og spennende reise sammen.
Her er Huseby sine råd:
4. Vær «interessant og interessert»
– Det kan blant annet innebære å være mer opptatt av den andre enn deg selv.
Huseby råde rå bli kjent med hverandres interesser og livsstil.
– Bli gjerne med hverandre på fritidsinteresser, favorittrestauranter og steder som betyr noe for deg. Det betyr flere aktiviteter å gjøre sammen og flere arenaer å bli bedre kjent på. Det er ikke forpliktende å dele.
– Hvis du har fritidsinteresser som grenser til livsstil; la den andre få vite hva det innebærer. Det vil være lettere å akseptere og forholde seg til det som var utgangspunktet da dere ble sammen, enn prioriteringer som dukker opp etter hvert.
5. Føl deg frem i forhold til for eksempel politikk, humor, alkohol og seksualitet
– Du kan sjekke ut gjennom både prat og handling hvor du har den andre, før du eventuelt tar neste skritt. Med mindre du vil ta sjansen, da.
6. Ikke vær redd for å presentere venner, søsken og foreldre
– Man bør kunne forvente og håpe at omgivelsene er positive overfor ditt nyetablerte forhold. Ved å involvere nettverket, får man en ekstra arena å bli kjent med hverandre på, man får og gir et mer reelt inntrykk enn når man presenterer seg selv på date.
Les også (+): – Kjæresten min har en forventning om sex, noe jeg ikke alltid har lyst til
Tilknytningsmønstre kan ødelegge
En grunn til at nye par kan oppleve relasjonshumper i veien helt i starten av forhold, handler om at vi har forskjellige tilknytningsmønstre, ifølge Søyland.
Tilknytningsteorien baserer seg på at måten vi knytter bånd med omsorgspersoner i barndommen på også antas å følge oss inn i voksenlivet, når vi skal knytte andre relasjoner – ofte med partnere.
– Har du et pågående tilknytningsmønster vil du raskere kunne bli intens når du blir usikker. Veien er kort til å eksempelvis sende partneren et større antall meldinger, forsøke å ringe, og sjekke vedkommendes sosiale medier, sier Søyland.
Har du et unnvikende tilknytningsmønster, vil du raskere kunne trekke deg tilbake når du blir usikker og tenke at forholdet var litt «for mye» og at dere kanskje burde ta en pause.
Mest utfordringer oppstår hvis dere har to vidt forskjellige tilknytningsmønstre, eller to helt like, som ifølge Søyland kan være roten til mange misforståelser, eller som de selv sier – mye drama.
- Tilknytningsteorien ble lansert i 1958 av psykoanalytiker John Bowlby og omhandler i korte trekk hvordan barn knytter bånd med og søker trygghet hos omsorgspersoner for å overleve.
- I ettertid har teorien blitt utviklet i en rekke retninger, også for hvordan den påvirker relasjoner mellom voksne.
- De tre hovedkategoriene er «trygg», «engstelig/pågående» og «unnvikende».
- Det har blitt funnet sammenhenger med hvordan tilknytningsteorien spiller inn i emosjonelle og kommunikative prosesser som utspiller seg i kjærlighetsforhold.
- Mange par- og familieterapeuter benytter seg av tilknytningsteori i sin praksis,og perspektivet sees nå på som et viktig bidrag innenfor parterapien.
Har både du og partneren trygge tilknytningsmønstre, vil tilknytningen mellom dere ofte gå sin gang uten at dere tenker noe særlig over det. Opplevelsen vil for det meste bli ukomplisert og naturlig, sier Søyland.
– Vær nysgjerrig på din relasjonshistorikk inkludert barndom. Når man får kunnskap og skjønner hvorfor man reagerer sånn og sånn, føles det hele mindre farlig. Noen kan tro de holder på å bli sprø midt oppi tilknytningen, og da er det betryggende å få forklart hva det er, at det faktisk er både sunt og normalt, og at alle er forskjellige.
– I stedet for å tenke at hun eller han er feil person, kan det være at man bare tenker ulikt på tingene. Så avklar forventninger. Bli kjent. Det gjør det lettere for dere å finne gode løsninger. Kommunikasjon, kommunikasjon og atter kommunikasjon.
Så enkelt – og så vanskelig.
Ikke stress!
Hvis dere stresser med starten kan dere også snakke med en erfaren parterapeut, eller dere kan prøve litt «gjør det selv-parterapi», og stille hverandre gode spørsmål – riktignok med glimt i øyet.
For eksempel om når dere synes det er ok å begynne å planlegge fremtiden sammen, og når dere kan introdusere hverandre til svigerforeldre og venner.
– Gjør det tidlig i forholdet! Begge to svarer på de samme spørsmålene, og så sammenligner dere svarene. Her vil dere få masse god informasjon om hverandre, hvor dere er like og ulike, og begge to får si noe om hvem de er og hva som er riktig og viktig.
– Ta hverandres behov på alvor. Da blir dere gode relasjonsbyggere og kjærligheten kan blomstre. Og dere unngår at det ender med skuffelse eller en unødvendig sår konflikt, sier samlivsterapeut Søyland.
