Samliv og pliktsex
Hvorfor syns folk det er så ille å «tvinge» seg til sex?
– Jeg syns ikke det er ubehagelig, bare litt kjedelig å ha sex flere ganger i uka. Men jeg henger med siden jeg vet mannen min setter så stor pris på det. Pliktsex kan da ikke være så farlig? spør kvinne. Les hva sexologen mener om det.
Spørsmål:
Hei!
Jeg og mannen min har vært gift i ti år og har tre barn, og vi har et godt sexliv, men vi har litt ulike forventninger til hvor ofte vi skal ha sex. Han kunne nok gjerne hatt sex hver kveld, mens jeg fint kunne vært fornøyd om vi koste oss hver 14. dag.
Som regel har vi sex 3-4 ganger i uka. Da blir han glad. Og jeg har ikke noe imot det. Jeg ser litt på det som bytte av tjenester. Det er vel det som kalles pliktsex? Hvorfor syns folk at det er så ille å «tvinge» seg til sex?
Eller gjør jeg meg selv en bjørnetjeneste – vil dette på sikt gjøre at jeg mister lysten på sex?
Hilsen fruen
Svar:
Hei!
Takk for dine spørsmål. Tenk at dere har vært sammen i 10 år og har fått tre barn sammen. Gratulerer med det!
Så fint å høre at dere også er flinke til å se hverandre i hverdagen. Tjenester som du beskriver. Om sex er en «tjeneste» som en skal gi vekk, har jeg derimot en del tanker om, som jeg vil dele med deg.
Pliktsex er noe vi sexologer jobber mye med, det er et tema som dukker opp igjen og igjen.
Menn har større doser testosteron enn kvinner, så det er helt normalt at en mann kan ha mer behov for sex. Kvinner har mindre doser, så de klarer ofte ikke å henge med. Og det skal de heller ikke.
Det er ikke slik at den som har mest lyst, skal strekke seg etter den andre. Da er det andre ting man må se på. Et sexliv trenger ikke være kjedelig. Det betyr ofte at en ikke har utforsket nok! At en mann alltid har mer lyst enn kvinnen, gjelder ikke for alle par, men testosteron har størst betydning for sexlyst.
Har sex av dårlig samvittighet
Jeg gjorde en undersøkelse i 2020 om dette hvor 93% av kvinnene svarte at de hadde sex av dårlig samvittighet eller fordi de ville «stille opp for partner».
Ja, grunnene var mange, men det som gikk igjen, var at det kom av at de følte de burde «stille opp og ha sex». Det kom ikke av lyst, og at de var tent.
Samfunnet har lært oss at vi skal få lyst til å se på vår partner. Faktumet er at det er bare 1/4 del riktig. Kulturen vår har også «lært» oss, kanskje spesielt kvinner som har mindre lyst, til at vi skal holde vår kjære fornøyd.
Vi leser mange artikler og mates daglig med informasjon om at partneren kan være utro om det ikke blir mer sex, eller i verste fall brudd.
Sex-tørke kan også være grobunn for problemer. Det kan oppstå konflikt og misnøye. Ofte har en pliktsex for å slippe å håndtere disse vanskelige følelsene. En kan tenke «jaja, er det så farlig?». Og så blir det et mønster som en kan miste seg selv i.
Du kan skade din seksuelle helse
Hadde flere sluttet å dekke andres behov, og blitt bedre kjent med egen seksualitet, så hadde flere par kunnet skapt drømmesexlivet sammen. For pliktsex er ikke noe en kan gjøre for alltid. Det vil påvirke livskvaliteten. Kroppen vil etterhvert si ifra.
Alle har et eget ansvar å dekke egen lyst. Sex er ikke noe vi skal gi vekk, men noe vi skal dele. Og deler du kroppen din om lystsenteret ditt ikke er påkoblet, vil dette kunne skade din seksuelle helse. Kroppen din settes i en situasjon den egentlig ikke ønsker å være i.
I gamle dager sa sexologer «bare prøv å ha sex, så blir det sikkert godt». Moderne sexologer sier ikke det.
Moderne sexologer sier at alle mennesker har ansvar for å dekke egen lyst, og at det å være nære, skal være lystbetont. Da samler du deg opp gode og nære opplevelser som gir livskvalitet, fremfor bekymringer.
Ha fokus på nytelse
Veien videre her for dere begge tenker jeg er at dere bli enda bedre kjent med egen seksualitet. Hva dere tenner på, og hva dere trenger av hverandre i hverdagen.
Bli gode på å sette grenser og mate lystsenteret med ALT som vekker nytelse, fremfor at du lærer kroppen at det er noe du må gjøre for at et parforhold skal vare. Hjernen lærer da at det er noe som må gjøres, og ikke noe en har lyst til å gjøre.
Din kjære kan kanskje investere i et sexleketøy til seg selv? Å utforske er sunt, gøy og viktig for alle mennesker. Det finnes utrolig mange sexleketøy for menn nå som er kjempebra!
Og har du selv et sexleketøy? Kanskje dere skal piffe litt opp siden du nå syns det er litt kjedelig?
Fra plikt til lyst
Jeg skal gi deg noen konkrete tips til deg:
1. FORVENTNINGER: Sett dere ned og snakk om sex. Hvor ofte har du lyst? Si det. Snakk ut om grenser, samtykke, hva dere tenner på, hva som gjør at du ikke får lyst. Hva du trenger mer av. Avklar begges forventninger til sexlivet.
2. DRØMME-SEXLIVET: Beskriv hvordan det optimale sexlivet ser ut for deg.
3. LYSTEN: Har du sex med deg selv? Onanerer du? Da kobler du på nerver som kan gi deg stor nytelse. Da kan du bli mer kjent med hva du liker av berøring, og så fortelle det videre. Sette ord på det.
4. ALTERNATIVER: Hva føler du deg komfortabel med å gjøre uten å ha pliktsex? Hvis du tenner på eller liker at din partner nyter, så er det ikke noe i veien for at du kan ta del i noe intimt mellom dere, så lenge du liker det og nyter.
Det kan være at dere begge ligger sammen i senga og onanerer. Ikke noe mål om å ha sex i utgangspunktet. Og om du kjenner at du liker det han gjør med seg selv, eller nyter det du gjør med deg, så kan dere eventuelt ha sex. For da blir det ikke plikt. Inngangen blir annerledes.
Eller om kun din partner onanerer, og du snakker dirty talk? Eventuelt tease litt? Mulighetene er mange!
5. FOKUS: Husk at dere er to personer i dette sexlivet. Når dere begge retter fokus mot hva dere begge trenger i sexlivet, blir det gøy å leke. Hvis fokusert er mye på hva han trenger, så snu det nå mer til hva dere begge trenger. Det kan handle om andre ting enn penetrering. Liker du romantikk? Gode samtaler? Hva trenger du av dates?
Får du orgasme? Du sier dere har et godt sexliv, så det er bra. Er det da kjedelig når du har sex når du ikke gjør det av lyst?
Det er ikke vanlig å få vaginal orgasme. Vagina er et muskelrør, en fødekanal. Derfor er det viktig å inkludere klitoris i sexlivet. Den er der for å bli tatt på, bli lagt merke til. Da kan du også nyte mer.
Hjernen din må slappe av og nyte. Da blir sexlivet bedre. Når en har pliktsex, prøver en å tenke på noe annet, og en er derfor ikke helt til stede.
Kvalitet viktigere enn frekvens
Jeg anbefaler alle som vurderer å ha sex med sin partner av annet enn lyst til å ta kontakt med en sexolog. Det kan hjelpe i massevis.
Og husk: Par som opplever nytelse når de har sex, har ofte mer sex. Men det er ikke noe galt i å ha lyst på sex én gang i uken eller hver 14. dag. Et godt sexliv måles ikke av hvor ofte dere har sex, men kvaliteten på sexen når dere har det.
Lykke til!
Hilsen sexolog og samlivsterapeut Camilla J. J. Sørensen
Les flere ekspertspørsmål om sex og samliv her.
