langvarige parforhold
Seks måter man kan bedra en kjæreste på – som ikke er sex
Disse formene for svik kan være like ødeleggende som et sidesprang.
I boken «Livslang kjærlighet» (Panta forlag, 2016) leser vi at det å bedra partneren seksuelt ikke er det eneste tillitsbruddet som potensielt kan ødelegge forholdet ditt.
Det finnes nemlig andre svik som kan være like ødeleggende som et sidesprang, skal vi tro John M. Gottman, som er kåret til verdens mest innflytelsesrike forsker på parforhold siste 35 år.
Forskeren skriver om noen vanlige former for svik han har sett utspille seg i forhold. Svikene, som The Gottman Institute "teaser" i sin blogg og sosiale medier med jevne mellomrom, stammer fra hans banebrytende bok, «The Science of Trust» (2011). De har siden blitt popularisert og dekket på norsk.
Dyp tillit og varighet, eller forvitring/svik eller bedrag
Familieterapeut Egil Rise ved Rise Familieterapi, som har årelang erfaring i Gottmans forskningsbaserte metode for parterapi og undervisning, forteller at vi har å gjøre med omfattende forskning.
– Forskeren John M. Gottman har funnet at et forhold går i retning av dyp tillit og varighet, eller forvitring/svik eller bedrag. Han har i flere studier vist at han kan beregne ut fra data om et par er sammen 12 år frem i tid med over 90 % sannsynlighet, sier familieterapeut Egil Rise.
– Når Gottman setter opp listen, så er det for å eksemplifisere de andre funnene av svik som også kan lede til forvitring, sier han.
Rise forklarer at tillit dreier seg om det du kan regne med: Er du der for meg? Kommer du til å være der for meg hvis sånn og slik? Er det rom for meg i dette forholdet eller må jeg være liten som en rosin for at du skal være her?
– Tillit handler om erfaringen av å være satt først. Derfor skriver Gottman om ti andre måter å svike eller være utro uten sex. Kjernen i alt svik er at man ikke satte den andre først, sier han.
Rise forklarer at i forelskelsesfasen kan man legge til kai hos både sjørøvere og magikere og ha tillit til den man vet er helt upålitelig. Men hele livet ellers er det pålitelighet som skaper tilliten.
– Oppgaven for den enkelte er ikke å gi tillit, men å være pålitelig. Å være den man sier at man er, og være en person med integritet, og gjøre det man sier at man skal gjøre når man sier at man skal gjøre det, sier han.
Pålitelighet handler om at man gjør det til en prioritet å gjøre offer for parforholdet. Enkelte av dem som bedrar preges av en tankegang om at de kunne oppnå noe bedre.
– Pålitelighet er å sette parforholdet først og gjøre den du elsker til prioritet nummer 1, sier Rise.
Les også: (+) Historier om sex for første gang: Helene debuterte med sjarmøren for å bli godtatt
Svik og kriser i parforhold
Psykolog og parterapeut Kaja Betin ved Favne Psykologbistand har overtatt eierskapet av det norske samlivskurset Bufferkurs for par, som tilbys ved flere familievernkontorer og i stor grad bygger på Gottmans forskning.
– Jeg kjenner på et behov for å nyansere noen av beskrivelsene av "svik" i parforhold, siden noen av punktene beskriver åpenbare svik, mens andre er mer sammensatte, og håper det er konstruktive innspill, sier psykolog og parterapeut Kaja Betin.
– Jeg tror ikke at det alltid er fruktbart å blindt lystre sin partners behov, og er derfor opptatt av at par må være åpne for å utforske hverandres opplevelse og ulikhet, i stedet for å si at det og det er feil eller et svik, sier hun.
Hun forsøker å få dette tydelig frem gjennom sine kommentarer til noen tillitsbrudd fra listen.
– Liker forøvrig godt poenget om at dersom disse utfordringene oppstår i et parforhold, er det noe paret kan snakke om selv eller få hjelp til å håndtere, så ikke dette blir en "ser du disse faresignalene i forholdet ditt, er det på tide å vurdere et brudd"-liste, sier Betin.
– Vi parterapeuter vet dessuten at svik og kriser i parforhold kan styrke forholdet dersom de håndteres på en god måte, uten at det betyr at vi vil anbefale par å svikte hverandre, sier hun.
Med det sagt, her er hennes kommentarer:
6 vanlige former for svik
I boken «Livslang kjærlighet» (Panta forlag, 2016) oppfordres du som leser til å se gjennom listen og finne ut om du kjenner deg igjen i noen av situasjonene. Hvis du gjør det, kan du være utsatt for et svik som kan bli like alvorlig som seksuelt ladede SMS-er mellom partneren din og en annen.
Det understrekes at listen ikke er laget for at du skal forhåndsdømme eller gi opp forholdet ditt, eller for å finne ut hvem av dere som har rett og hvem som tar feil. Akkurat som med seksuelle svik, så kan de jobbes med hvis dere innser at dere har et problem og går inn for å reparere forholdet.
Les også: (+) 6 samleiestillinger hun elsker
1. En affære uten sex
Dette sviket handler om platoniske vennskap som blir for nære, ifølge boken «Livslang kjærlighet».
«Ifølge Gottman er regelen: Hvis du tror partneren din ville følt seg uvel om han/hun så deg sammen med vedkommende, eller bli opprørt over de fortrolige opplysningene du har delt, er det en farlig nærhet.» (Livslang kjærlighet, Panta forlag, 2016).
Psykolog og parterapeut Betin påpeker at det kan være vanskelig å avgjøre når et platonisk vennskap blir for intimt. Ulike personer kan ha ulike grenser for hvor mye en synes det er greit at partneren deler med andre, spesielt av det samme kjønn som man er tiltrukket av. Derfor finnes det ingen fasit for dette.
– Dersom den ene i et par opplever en eller flere av partnerens vennskapsrelasjoner som truende eller ubehagelig, er dette noe paret bør snakke om, sier hun.
– Det er ikke sikkert det vil være en god løsning å forhindre partneren fra å ha nære vennskap med andre. Kanskje må tilliten styrkes ved at paret utforsker hvordan dette påvirker parforholdet og finne en god løsning derfra, sier Betin.
Les også: Dette er tegnene på at partneren er utro
2. Allianser mot partneren
En vanlig allianse er mellom ektemannen og hans mor, hvor svigermor typisk trenger seg inn mellom sønnen og kona, ifølge boken «Livslang kjærlighet».
«Ifølge Gottman er det ektemannens ansvar å gi sin mor en klar beskjed om at hans kone har første prioritet. Han finner seg ikke i noen kritikk av henne.» (Livslang kjærlighet, Panta forlag, 2016).
Betin påpeker at det kan være uheldig begge veier dersom en partner må ta side med en viktig person mot en annen viktig person:
– Igjen er min anbefaling dersom en slik situasjon oppstår, at paret snakker åpent om dette, sier hun.
Dersom en partner opplever det som et svik at den andre støtter den andre parten i en konflikt, er dette en viktig opplevelse som dennes partner bør ta på alvor. Samtidig kan det være grunner til at det heller ikke er rimelig at partneren kun ser sin kjæreste/samboer/ektefelles perspektiv.
– Igjen er det følelsene situasjonen vekker som bør få oppmerksomhet, og tillit kan styrkes gjennom å vise forståelse for hverandre, heller gjennom å måtte bli enige eller ved at partnere er forpliktet til å ta hverandres parti i ett og alt, sier Betin.
Les også: Disse personlighetstrekkene går igjen hos dem som er utro
3. Fraværenhet eller kulde
Emosjonell fraværenhet eller kulde kan handle om at man alltid snur seg vekk når partneren trenger emosjonell støtte i det daglige, ifølge boken «Livslang kjærlighet».
«Par kan ha forskjellige uttrykksbehov, men i et forpliktende forhold skjer det en tilvenning der begge finner ut hva den andre trenger for å føle seg elsket, beskyttet og støttet.» (Livslang kjærlighet, Panta forlag, 2016).
Betin forklarer at følelsesmessig avstand til partneren kan ha flere årsaker. Vi mennesker er ulike med hensyn til hvordan vi opplever det å komme nær andre, hvor komfortable vi er med å dele av vårt eget indre, hvor lett vi synes det er å oppfatte andres sinnstilstander og behov, og så videre.
Dette er egenskaper ved oss som ikke nødvendigvis gjør det så lett å tilpasse oss den andres behov for følelsesmessig nærhet, dersom vi er ulike her.
– Mangel på interesse for partnerens behov og manglende vilje til å justere sin væremåte der det er mulig, kan imidlertid anses som et svik. Og for mange vil det å leve i et forhold med høy grad av emosjonell distanse uansett oppleves utilfredsstillende over tid, sier hun.
Les også: Testen som viser hvor godt dere passer sammen
4. Seksuell interesse forsvinner
Piffe opp sexlivet med en romantisk weekend? Dere kan ikke bråstarte et visnende seksualliv, hvis problemet har dypere årsaker, ifølge boken «Livslang kjærlighet»
Gottman har for eksempel møtt overvektige kvinner som opplever at «en åndsfraværende ektemann krenker deres attraktivitet gjennom nedvurderinger og mangel på respekt. Partneren blir i slike tilfeller ikke ivaretatt.» (Livslang kjærlighet, Panta forlag, 2016).
Betin forteller at det er vanlig at den seksuelle interessen kan dabbe av i et langvarig parforhold. Dette kan skyldes mange ting, og er ikke nødvendigvis noe den eller de det gjelder kan noe for.
– Jeg synes derfor det blir feil å betegne tap av seksuell interesse i seg selv som et svik, påpeker hun.
Samtidig kan dette ha stor innvirkning på parforholdet, fordi sex anses av mange som en viktig bestanddel for parforholdet.
– Paret bør likevel være villige til å forholde seg til at dette skjer, ta hverandres følelser rundt det på alvor og snakke om hvordan de skal håndtere denne problematikken, sier hun.
Les også: – Tenk over hvordan dere inviterer til og avviser sex
5. Mangel på respekt
Det å antyde at partneren har mindre verdi, er mangel på respekt, ifølge boken «Livslang kjærlighet».
– Å opptre nedlatende overfor sin partner er et opplagt emosjonelt svik. Vi kan alle gjøre dette i enkelte situasjoner der vi er sterkt opprørte, men vi vil da beklage i etterkant, sier Betin.
Dersom en person systematisk og eller uten å beklage med oppriktighet opptrer nedlatende overfor den andre, er dette et dårlig tegn for forholdet.
– Gottman betegner uttrykk for forakt som den verste giften mot en langvarig og lykkelig parforhold. Å være i et parforhold innebærer ikke å måtte tåle å bli behandlet på denne måten, selv ikke når den andre strever med noe for eksempel typiske psykiske lidelser, rusmisbruk, går gjennom en krise eller annet, sier hun.
– Man bør forvente at partneren behandler en med respekt, og tar ansvar for eget liv dersom det er forhold der som påvirker dennes væremåte, sier hun.
Les også: Sjekk om du bør droppe kjæresten
6. Egoisme
Et langvarig forhold er preget av gjensidighet. Hvis den ene parten aldri kan sette egne behov til side av hensyn til et felles gode, kan hatet få fotfeste, ifølge boken «Livslang kjærlighet».
Betin forteller at det kan være krevende å skulle balansere parforholdets behov mot egne behov. Et parforhold trenger som regel en viss oppmerksomhet og visse ressurser fra begge parter, men det er samtidig ikke rimelig eller sunt for parforholdet dersom for mye av de involvertes selvstendighet må ofres.
– En partner som konsekvent setter egne behov foran partnerens eller parforholdets kan sies å svikte sin partner, og partneren vil antagelig tvile på om han eller hun kan stole på den andre. Det bør begge i så fall ta på alvor, sier hun.
– Det er uansett viktig at paret snakker om dette, kanskje har de ulike oppfatninger av hvor mye oppmerksomhet forholdet trenger? Kanskje er ikke den som opptrer "egoistisk" klar over hvordan dette påvirker partneren? Igjen er åpenhet og nysgjerrighet på hverandres opplevelse viktig, avslutter hun.
Den norske listen består av ti punkter og finnes i sin helhet i boken «Livslang kjærlighet» (Panta forlag, 2016).
Kilder: Gottman, J. M; Silver, Nan (2006). Livslang kjærlighet. Panta Forlag. Oversatt av Christian Heyerdahl, MNO.
