Sexolog: – Hvis dere fortsetter i dette mønsteret, vil dere drepe sexlivet og parforholdet

– Sexlivet vårt er på mange måter et symptom på trivselen i forholdet vårt. Hvis vi har det bra i sexlivet og vi føler lyst, er det ofte fordi forholdet fungerer bra og er trygt. Når vi derimot føler mangel på lyst til partneren vår, henger det ofte sammen med at det er noe dysfunksjonelt i forholdet vi bør se nærmere på.

Det sier sexolog og parterapeut Julie Houe.

I sitt arbeid møter hun mange kvinner som ikke lenger ønsker å ha sex med partneren sin. Mange av kvinnene sier at de føler en stor skyldfølelse for å ha ødelagt sexlivet til partneren, men Houe mener at den skyldfølelsen ikke nødvendigvis er berettiget.

Som kvinne må du forstå hvor komplekst det faktisk er når du ikke lenger har lyst på sex. Mangelen på lyst er naturlig.

– Det skal ikke være noen hemmelighet at kvinner er sterkt overrepresentert når vi snakker om manglende sexlyst i et forhold.

Det er en helt spesiell grunn til det. Rent nevrologisk er kvinner annerledes enn menn fordi kvinner har et lite «politi» oppe i frontallappene.

– Det betyr at når kvinner er i en situasjon hvor intimitet søkes, spør det lille politiet oss om vi føler oss trygge. Hvis svaret er ja, aktiveres ønsket vårt, men hvis svaret er nei, kanskje fordi kvinnen ikke helt vet hvor hun har partneren følelsesmessig, sender hjernen signaler til resten av kroppen, og lystreaksjonen oppstår ikke eller forsvinner, sier hun og fortsetter:

– Menn er på sin egen måte skapt for å formere seg, mens kvinner må sørge for at mannen hun har sex med kan bli en god forsørger og en stabil far som kan forsørge mor og barn.

Derfor bør dikke kvinner føle seg skyldig hvis lysten til partneren forsvinner i perioder dere ikke er helt på bølgelengde i forholdet.

– Det er veldig normalt, og det kan være noe biologisk på spill i oss som gjør at vi stenger ned. Menns begjær på den annen side forekommer oftere atskilt fra trygghet og følelser, fordi deres biologi tilsier noe annet.

Lysten kan derfor forsvinne dersom kvinnen føler seg utrygg. Derfor ser man ofte en sviktende sexlyst i relasjoner hvor det er negative samhandlingsmønstre.

Det vil si i relasjoner hvor man ikke har en sunn følelsesmessig tilknytning i hverdagen og en felles tilnærming til hvordan man kan løse konflikter.

– I de relasjonene skapes det en avstand i forholdet, og det er i den avstanden vi kan føle at lysten til sex forsvinner, sier Houe.

Les også (+): Hvordan skal jeg takle kjærestens fortid?

Hvorfor må vi artikulere mangelen på lyst?

Selv om du kan oppleve et synkende ønske om partneren din, betyr ikke dette at du aldri kan få sexlivet til å fungere igjen. Det krever imidlertid ofte litt arbeid, mener Houe.

Dessverre er det mange par som ikke vet hvordan de skal nærme seg problemet.

– Hvis du tydelig kan føle at du ikke lenger er seksuelt tiltrukket av partneren din, er det viktig at du begynner å kommunisere om det. Det kan føles vanskelig og bør gjøres med følsomhet. Hvis du gjentatte ganger blankt avviser partneren for sex, uten grunn, vil de begynne å føle at det er noe galt fordi de ikke forstår hvorfor du trekker deg fra dem, sier hun.

Det høres kanskje enkelt ut for noen å snakke med partneren om sexlivet, men for mange er det en stor utfordring. Det er ofte et veldig sårbart og noen ganger tabubelagt tema.

Houe opplever selv at mange kvinner føler at det kan være skamfullt og skummelt å innrømme og si høyt hvis de ikke lenger vil ha partneren sin.

– Det er ikke lett for mange av oss å ha sårbare samtaler, men det er dette som hjelper. Da går du rett til roten av problemet i stedet for å prøve å fikse symptomene på problemet.

– Hvis man er konfliktsky, ender noen kvinner opp med å ha sex med partneren sin, selv om de egentlig ikke vil, fordi de ikke vil skape problemer eller vil unngå konflikt. Men så ender problemet bare med å utvikle seg og skape mer avstand og utrygghet over tid. Sexlivet kan ikke repareres med raske løsninger, så samtalen må introduseres og tas.

Hvordan åpner vi samtalen?

Når du skal snakke med partneren din er det viktig å ha rammene for samtalen på plass.

– En god idé er å ikke ta den på soverommet, fordi den ofte blir for intens. I stedet kan dere sette dere ned sammen eller gå en tur. Det er viktig at dere begge er tilstede i samtalen, da målet er å ha en åpen, nysgjerrig og reflektert samtale, hvor det er god tid til å høre begge sider av saken, sier Houe.

Ikke bare må vi lette hjertene våre, vi må også føle en åpning for den andres følelser, slik at de kan snakke fritt. Empati og omsorg må stå i sentrum.

– I negative samhandlingsmønstre holder du ofte fast på dine egne prinsipper, og synes det er vanskelig å lytte ordentlig til den andre. Du må virkelig gjøre en innsats og et oppriktig forsøk på å sette deg selv i partnerens sted.

– Hvis vi ikke gir rom til den andres følelser og tanker, ender vi ofte opp med å gjenta det negative mønsteret der vi forsvarer oss og/eller angriper hverandre og kaster beskyldninger. Fortsetter vi det mønsteret, blir avstanden mellom oss større, og da dreper vi bare sexlivet og hele forholdet enda mer, sier Houe.

Når samtalen legges til rette, er det to ting du må være ekstra oppmerksom på:

– Først og fremst er det viktig å snakke for deg selv og om deg selv. Du må holde deg på din egen banehalvdel, i stedet for å skylde på den andre, selv om det ofte er det du har lyst til å gjøre.

– Du skal ikke si at det er partnerens dårlige oppførsel som gjør at du ikke lenger har lyst på sex. I stedet må du gjøre det klart for partneren din at det ikke er han eller henne som tar feil, men at det er noe i samspillet ditt som gjør det vanskelig for deg å åpne opp om deg selv og sexlivet ditt, sier Houe.

Du må forklare partneren din på en rolig og kjærlig måte at de bringer deg i kontakt med noe vondt og at det kan være vanskelig for deg å komme nær personen.

– Det er en legitim følelse å ha, men det kan føles som et stort avslag til partneren din.

Les også (+): Vi hadde bodd sammen i to år og skulle gifte oss da han delte en hemmelighet med meg. Jeg fikk panikk

Partneren min reagerer negativt – Hva gjør jeg?

I usikre forhold kan det være vanskelig å åpne samtalen om sex fordi man frykter at partneren vil ta det negativt.

Det er lett å tenke seg at ens partner vil føle seg avvist som helhet og ikke bare på den seksuelle fronten, og da kan det oppstå en fiendtlig reaksjon.

– Hvis du åpner opp samtalen, må du være forberedt på at partneren din sier ting som; «du kritiserer meg også hele tiden» og «jeg vet ikke hva faen jeg kan gjøre lenger». I stedet for å gå inn i den eskalerende konflikten, kan du i stedet gjøre det klart at du ikke er ute etter å skade partneren din.

– Du kan si at du ikke er ute etter å kritisere dem, men at du bare åpner opp for samtalen fordi personen er så viktig for deg og du vil gjerne ha dem nær igjen, sier Houe.

Hvis partneren din reagerer som det ovennevnte negative eksempelet og ikke myker opp under samtalen, så kan motstanden være et uttrykk for at det trengs mer støtte til samtalen, mener Houe.

– Hvis du har et negativt samhandlingsmønster med partneren din, kan du være vant til at et større maskineri settes i gang når du snakker om noe som er sårbart for deg. Du kan frykte å ikke bli møtt i din sårbarhet og usikkerhet, og derfor tør du ikke åpne opp samtalen i det hele tatt.

Hvis du er i et forhold til en person med et unnvikende tilknytningsmønster, vet du at vedkommende kan føle seg kritisert i samtalen.

– Personen kan føle at du forteller dem at de ikke er tilstrekkelige eller gode nok, og det er ekstremt smertefullt å bli fortalt av den du elsker. Spesielt når det involverer noe så sårbart som sex. Det er på grunn av denne smerten og frykten for å være feil eller ikke viktig for ens partner at de fleste unngår helt å artikulere hva som er konfliktfylt og vanskelig.

Les også (+): – Må man tenke på partneren når man onanerer?

Konkrete ting du kan si til partneren din

Hvis det kan føles for vanskelig å åpne opp samtalen, har Houe noen råd om hvordan du kan åpne den.

– Du kan for eksempel si at du kan føle at du begynner å trekke deg fra partneren din fordi du føler at det er for sårbart å slippe personen inn, fordi du kan føle deg i tvil om de vil være der hvis du åpner deg.

– Du kan dele at du synes det er vanskelig å føle på personen i hverdagen og har en opplevelse av at dere ikke møter hverandre i konfliktene deres. Dette kan gjøre det vanskelig for deg å sette i gang eller reagere på deres seksuelle initiativ.

– Si at du vet at dere to kan få det til å fungere, og at dere ikke ønsker å slenge rundt beskyldninger. Du vil bare forstå og lære mer om deg selv, partneren din og forholdet ditt.

– Hvis du frykter at partneren din vil reagere negativt, er det spesielt lurt å påpeke at du kun sier dette for å komme nærmere hverandre. At man ønsker at problemet skal løses slik at man kan få en større forståelse for hverandre.

– Du kan si at du må ta vare på dette fordi det er vanskelig å ikke ha den intime kontakten lenger og at du ikke vil stenge ham ute. Tvert imot. Du ønsker faktisk å få ham veldig nær, men det kan være vanskelig for deg å gjøre når du ikke kan føle ham.

– Han er absolutt også interessert i å gjenskape det intime rommet med deg, og det krever at du jobber med ditt interaksjonsmønster.

– Dersom man både reagerer sterkt på samtalen og faller tilbake i negative samhandlingsmønstre og uhensiktsmessig konflikthåndtering, er det lurt å søke profesjonell hjelp for å få sexlysten tilbake i forholdet, avslutter parterapeuten.

Denne artikkelen ble første gang publisert på Alt.dk

– Kan jeg forvente at sexlysten kommer tilbake, eller blir jeg «ødelagt» av disse årene med lite sex?

Dette ødelegger sexlivet: – Kan bli et minefelt