Leserne forteller

Jeg drakk mer og mer, men nektet å innse sannheten

Pluss ikon
HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN.
HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN. Foto: Getty Images
Publisert

Jeg had­de ald­ri noen spe­si­ell grunn til å drikke. Ikke had­de jeg en van­ske­lig barn­dom, ikke var jeg stygg el­ler sje­nert, hel­ler ikke var jeg dum, ven­ne­løs el­ler en­som.

Kan­skje var krop­pen min dis­po­nert for det? Le­gen min me­ner det, mens psy­ko­­lo­gen tror at det er psy­ko­lo­gis­ke år­sa­ker til at jeg ble al­ko­ho­li­ker, knapt 20 år gam­mel.

Det sam­me kan det være. Det som be­tyr noe nå, er at jeg mest­rer li­vet uten al­ko­hol, og at jeg li­ker å være edru.

Barn­dom­men min var trygg og god. Noe av det jeg hus­ker godt, er lan­ge, lyse som­mer­kvel­der i ha­gen, der hele fa­mi­li­en spis­te re­ker og for­eld­re­ne mine koste seg med hvit­vin. Mor og far har all­tid hatt et sunt for­hold til al­ko­hol. Jeg har ald­ri sett noen av dem ful­le.

Jeg var en ut­ad­vendt og kvikk li­ten jen­te. Flink på sko­len, god i sport og jeg had­de man­ge ven­ner. Da jeg var 13 år og be­gyn­te på ung­doms­sko­len, fikk jeg min før­s­te kjæ­res­te.

Jo­nas var 16 år, og jeg syn­tes han var den kjek­kes­te i ver­den. Jeg svev­de på rosa sky­er, helt til jeg en fre­dags­kveld opp­da­get Jo­nas i het om­fav­nel­se med en an­nen jen­te. Jeg ble sjok­kert og sint da jeg opp­da­get at han had­de druk­ket! Der og da be­stem­te jeg meg for at jeg ald­ri skul­le røre al­ko­hol.

– Drik­king er bare for idio­ter, hul­ket jeg på skul­de­ren til bes­te­venn­in­ne Mari.

Jeg holdt det løf­tet jeg had­de gitt meg selv gan­ske len­ge. Tok ikke min før­s­te drink før jeg var 17 år gam­mel. Det kos­tet meg ikke noe å la være å drikke.

Jeg syn­tes rett og slett det var noe sim­pelt over al­ko­hol. Jeg så at klas­se­ka­me­ra­te­ne mine opp­før­te seg som tom­skal­ler et­ter et par øl, og jeg had­de ikke det mins­te lyst til å syn­ke så dypt.

Jeg had­de røkt fast fra jeg var 14 år, og mor og far viss­te det. Na­tur­lig­vis lik­te de det ikke, men så len­ge jeg ikke drakk var de for­nøyd, og jeg ville ikke skuf­fe dem. Men til slutt tok nys­gjer­rig­he­ten over­hånd.

Alkoholen ga meg "ro"

Mari og jeg had­de en lør­dag gått til inn­kjøp av hver vår six­pack med øl. Opp­glød­de og for­vent­nings­ful­le sat­te vi oss til i stu­en hjem­me hos meg, si­den for­eld­re­ne mine og søs­te­ren min var bort­reist for hel­gen.

Jeg ble ikke full, men roen som kom over meg, den full­kom­ment av­slap­pen­de fø­lel­sen som spred­te seg i hele krop­pen, føl­tes vid­un­der­lig.

Mari og jeg had­de vært bes­te­venn­in­ner be­stan­dig, og vi had­de all­tid hatt et vel­dig åpent venn­skap. Men sam­ta­len vi had­de et­ter noen øl den kvel­den, over­gikk alt vi før had­de tort snakke om.

Det ene frek­ke te­ma­et et­ter det and­re som vi beg­ge had­de grub­let på, var det plut­se­lig mu­lig å snakke om uten så mye som å rød­me.

Snart drakk jeg ikke bare med Mari, men i full of­fent­lig­het sam­men med ven­ne­ne mine. Hver helg skul­le det drik­kes, vi var da unge bare én gang!

Drik­kin­gen ut­ar­tet, og fle­re av de and­re hop­pet av las­set. De som tid­li­ge­re had­de vært mine beste ven­ner, fore­trakk sta­dig of­te­re å hol­de seg hjem­me el­ler være sjå­fø­rer.

Men ikke jeg, nei! Jeg drakk sta­dig mer. Snart var det ikke én helg jeg ikke drakk meg full.

Kjæ­res­ten min, Anders, prøv­de å pas­se på meg. Selv var han for­sik­tig med al­ko­hol, han var flink fot­ball­spil­ler og måt­te ten­ke på for­men.

Han sør­get all­tid for å få meg trygt hjem. Noen gan­ger bar han meg i seng, når jeg var så full at jeg ikke kun­ne gå selv. Anders klar­te også å få meg ube­mer­ket inn i hu­set, slik at ikke for­eld­re­ne mine våk­net og opp­da­get at jeg var be­ru­set.

Hvor­for han gadd å være sam­men med en tåpe som meg, for­sto jeg ikke helt. I edru til­stand var jeg redd for å mis­te Anders, og var fast be­stemt på å vise ham at nes­te helg skul­le jeg drikke kon­­trol­lert.

Men når hel­gen kom, skjed­de det sam­me, jeg klar­te ikke å stoppe før jeg var sør­pe full og Anders måt­te slepe meg hjem. Jeg svik­tet Anders, meg selv og for­eld­re­ne mine ved å leve så de­struk­tivt. Men på ett punkt svik­tet jeg ald­ri, hver­ken meg selv el­ler Anders. Jeg var ald­ri utro mot ham i fyl­la.

Les også (+): Plutselig sa kroppen stopp. Jeg klarte ikke mer

Drakk bort ensomheten

Drik­king hver lør­dag ble til drik­king hver tors­dag, fredag og lør­dag. Et­ter hvert søn­dag også. Som re­gel drakk jeg meg ka­non full hver enes­te gang.

Det var et un­der at jeg klar­te meg på sko­len. Men det gikk bra, og jeg kom rett inn på et pre­sti­sje­tungt stu­di­um. Frem­de­les had­de jeg et sunt og friskt ut­se­en­de, og frem­de­les var jeg en res­surs­sterk jen­te med man­ge in­ter­es­ser.

På grunn av stu­di­e­ne måt­te jeg flyt­te til en stør­re by, hvor jeg ikke kjen­te noen. Jeg sav­net fa­mi­lie og ven­ner, og ikke minst Anders.

Jeg fikk noen stu­die­ka­me­ra­ter, men føl­te at vi ikke ble or­dent­lig kjent. Som re­gel snak­ket vi bare fag og eks­amen.

Sær­lig glad i fes­ting var de hel­ler ikke, så det ble til at jeg gikk ut på byen ale­ne. Men å rave rundt for meg selv på pu­ber gjor­de meg bare sen­ti­men­tal og trist. Slike kvel­der end­te som re­gel med at jeg dro hjem til hy­be­len og gråt meg i søvn.

Jeg slut­tet med mine en­som­me pub­run­der og be­gyn­te å drikke hjem­me i ste­det. Jeg klar­te å ha så­pass selv­di­sip­lin at jeg ikke drakk på hver­da­ger. Jeg møt­te opp til fore­les­nin­ger og les­te flit­tig.

Men det enes­te jeg lev­de for, var de en­som­me hel­ge­ne. Jeg leng­tet et­ter fre­dags­kvel­den, når jeg kun­ne låse dø­ren og drikke sam­men­hen­gen­de til søn­dag for­mid­dag. Da var det tomt, og jeg måt­te bru­ke res­ten av søn­da­gen til å tørke meg opp så­pass at jeg var i stand til å gå på fore­les­nin­ger man­dag mor­gen.

Alt mitt sam­funns­en­ga­sje­ment, alle mine in­ter­es­ser var for­svun­net. Jeg had­de nok med å drikke og pas­se stu­di­e­ne.

Et­ter tre må­ne­der med en­som fyll i hel­ge­ne måt­te jeg inn­røm­me for meg selv at jeg treng­te hjelp. En søn­dag for­mid­dag mens jeg ryd­det vekk tom­flas­ker og ful­le as­ke­beg­re, brøt jeg full­sten­dig sam­men.

Les også (+): Jeg lot meg blende av rikdommen hans

Forventet ikke støtten jeg fikk

Jeg ring­te til Anders, og all min for­tvi­lel­se bare rant ut av meg. Og Anders? Han sat­te seg i bi­len og kjør­te de 40 mi­le­ne for å kom­me til meg.

Det var ille å måt­te inn­røm­me for fa­mi­lie og ven­ner at jeg var av­hen­gig av al­ko­hol. Men den støt­ten jeg fikk, var fan­tas­tisk, og jeg blir varm inni meg når jeg ten­ker på at jeg vir­ke­lig har så man­ge som bryr seg om meg.

Mari tok seg fe­rie i to uker for å være hos meg da Anders måt­te rei­se hjem igjen. Hun lot meg snakke, ha ab­sti­nen­ser, ra­se­ri­ut­brudd og gråte­an­fall, uten at hun mis­tet tål­mo­dig­he­ten.

Alle and­re gam­le, gode ven­ner har også vært til stor hjelp, og for­eld­re­ne mine har rett og slett vært ene­stå­en­de. In­gen be­brei­del­ser, in­gen be­skyld­nin­ger, bare hund­re pro­sent støt­te.

Og Anders, min els­ke­de Anders, hva skul­le jeg gjort uten ham? Han sa opp job­ben og fikk seg en ny i sam­me by som jeg stu­der­te. Nå har vi kjøpt lei­lig­het og har gif­tet oss.

– Kam­pen mot al­ko­ho­len skal vi ta sam­men. Ikke tale om at du skal være ale­ne med dis­se pro­ble­me­ne, sa han en­kelt.

Selv i de pe­ri­ode­ne jeg var som mest uut­hol­de­lig, vis­te han ty­de­lig, både over­for meg og res­ten av ver­den, at jeg var jen­ta i hans liv. Og at det var meg han ak­tet å bli gam­mel sam­men med.

Hvor vik­tig det har vært at han har stått ved min side gjen­nom alt, er ikke mu­lig å for­kla­re.

Jeg har tatt opp igjen mine gam­le, sun­ne in­ter­es­ser som klat­ring og dyk­king, og jeg stor­ko­ser meg med slike ut­ford­rin­ger. Anders og jeg har det kjem­pe­fint sam­men. Jeg er over halv­veis i stu­di­e­ne. Men nes­te eks­amen har jeg ut­satt, tren­ger et le­se­fritt år.

Jeg har ikke bare greid å slut­te å drikke. For seks må­ne­der si­den klar­te jeg også å kutte ut røy­ken. Grun­nen til det be­­fin­ner seg inne i ma­gen min.

Artikkelen ble opprinnelig publisert på sidene «Leserne forteller» i Hjemmet. I denne serien deler leserne personlige historier. Både person- og stedsnavn er endret for å sikre anonymitet.

Les flere saker: Historier | Erotiske Noveller

Denne saken ble første gang publisert 02/03 2022.

Les også