Foreldre-fellene som kan ødelegge forholdet

De fleste opplever at det å gå fra å være bekymringsfrie kjærester til å bli ansvarlige foreldre vil sette kjæresteforholdet på prøve. Å få barn aktiverer oss og setter våre følelser under press. Det vil komme fram nye sider med vår utvalgte, sider som en ikke så for seg den andre hadde da forelskelsen startet. Sjarmerende trekk blir plutselig irriterende uvaner, og en lærer at sin søte kjære også kan skjelle og smelle.

Det oppstår konflikter som var helt umulige å forestille seg («Skal du jogge nå?»), og det viser seg at en er uenige om langt mer enn det en trodde («Nei, huset må vaskes hver uke! Vesla må ikke få sjokolade rett før middag!»). I sum vil de fleste oppleve at forholdet til tider kommer under press, og mange vil kunne sette spørsmålstegn ved om forholdet er «rett» i perioder.

Les også: «Jeg oppdaget en flott mann som jeg ble fryktelig interessert i».

Fra nytte til følelser

Et generelt trekk ved samfunnsutviklingen er at vi i dag i mye større grad enn tidligere velger partner på bakgrunn av hvordan vi føler for vedkommende mer enn hvilken nytte det er i et forhold.

Alle kan klare seg godt som aleneforelder i dagens velferdssamfunn, og vi er nå i mindre grad avhengig av en partner for å klare å ha både jobb og barn. Samtidig har vi opplevd økt fokus på selvrealisering, og i et forhold i dag er det kanskje viktigste for mange at en føler at en «blir sett».

Før var verdiene familietradisjon, plikter og ære viktigere. Det er veldig bra at en er opptatt av følelser i et forhold, og de fleste vil mene at et godt forhold bør være basert på gode følelser. Men samtidig gjør dette oss mer sårbare for brudd, fordi følelser er noe dynamisk. Ta en kikk her på noen typiske feller som moderne forhold ofte går i:

1. Du tror forholdet går av seg selv

I småbarnsfasen er det veldig travelt, og dette går ut over hvor mye energi en har til å ta seg av forholdet. Mange tenker at «ja, ja, vi får vel mer tid til hverandre etter hvert», og mer eller mindre stilltiende aksepterer at forholdet blir satt på vent. Men egentlig er forholdet mellom dere foreldre (nesten) like viktig som forholdet mellom dere og barna.

Et godt forhold gir dere energi til å være foreldre, og kjærligheten mellom dere vil spre seg i relasjonen til barna og også mellom barna. Relasjonen mellom dere voksne blir både sentrum i familien og modellen for hvordan relasjonene er i familien. Det å prioritere forholdet jevnlig er noe du gjør både for deg selv og barna.

2. Du venter på at romantikken
skal komme tilbake

Det blir ofte lite tid til kyss og kos, komplimenter og romantiske aftener når en er travle foreldre. Det er lett å unnskylde dette, og skylde på manglende tid og krefter.

Men det tar egentlig både lite tid og krefter å gi et kyss eller en klem, litt kroppskontakt eller et varmt blikk. Vi tenker ofte gode tanker om hverandre, men holder dem for oss selv. Faktisk å si den positive tingen som en tenkte om den andre, er en øvelse som vi har godt av å trene på hver dag.

Les også: Har du en baby som våkner tidlig?

3. Du slutter å dele dine følelser

I en travel hverdag blir en ofte avvist av partneren når en deler sine følelser og tanker. Det kan være at partneren er trøtt, er opptatt med barna, eller av andre grunner ikke hadde energi til å ta inn over seg det du har på hjertet. Hvis du i en periode opplever dette hyppig, er det ikke unaturlig at du velger å holde dine tanker og følelser for deg selv.

Men dette fører til at partneren din får dårligere forutsetninger for å forstå og tolke deg, noe som kan føre til ytterligere mer avvisning. Det er derfor viktig at du gir partneren din en ny sjanse til å forstå dine tanker og følelser. En god regel for å unngå avvisning er å sjekke med partneren om han/hun er klar til å ta imot noe du trenger å dele før du deler.

4. Du blir opptatt av rett og galt

Vi har som regel en velutviklet rettferdighetssans med oss inn i forholdet, og spesielt i småbarnsfasen kan denne sansen ofte bli trigget. Skal jeg bytte bleie nå igjen? Skal ikke du også ta ham når han gråter om natten?

Noen ganger kan det være god grunn til å sette seg ned og se på hvordan en organiserer fellesoppgavene i familien. Men i motsetning til et arbeidsforhold der alt er mer rettferdig regulert, må du være forberedt på å gi mer i perioder enn hva partneren din klarer. Dere vil ha kreftene ujevnt fordelt over tid. Husk at et forhold skal vare lenge (hele livet), og forskjeller i innsatsen i ulike faser vil jevne seg ut over tid.

Les også: Steen (55) bruke klisjé-sjekketriks nummer én – og det virket!

5. Du ønsker at partneren din skal blir mer lik deg

I en forelskelsesfase føler en ofte at den utvalgte er helt lik seg selv. Dette er som regel selve forelskelsen med alle sine hormoner som spiller deg et puss. Ulikhetene mellom dere vil gradvis vise seg, og disse bli ekstra synlige når en får barn sammen. Forskjeller i personlighet og væremåte vil kunne gi seg utslag i hyppige krangler, og gjøre at du føler dere sklir fra hverandre.

Ofte resulterer dette i at begge ønsker at den andre skal bli mer lik seg selv, både i handlinger og tankesett: «I min familie har vi alltid gjort det slik!». Men vi er alle ulike, og ulikheter er umulige å unngå i et forhold.

Kunsten består i å lære seg å sette pris på ulikhetene mellom dere. Det at dere gjør ting forskjellig, er positivt for din mulighet til selvutvikling, samtidig som det øker dere som foreldres potensial til å forstå og møte barnas behov. Derfor skal du verdsette det din partner gjør som er ulikt deg, og tenke på dette som en styrke for familien som helhet.

Tre regler for livslang kjærlighet

Det er tre viktige regler for et forhold som vil hjelpe dere med å utvikle livslang kjærlighet:

1. Hvis du vil forandre eller forbedre noe i forholdet til din kjære, start alltid med å se på din egen rolle, hva du gjør eller ikke gjør, hvordan du kan forandre deg. Du kan nemlig ikke forandre på partneren direkte, men kun indirekte gjennom å forandre deg selv først.

2. Stol på at partneren din tåler dine innerste følelser, og finn gode tidspunkter for å dele disse i forholdet. Det innebærer å tørre å være sårbar, og dette vil føles farlig for mange. Samtidig er det å kunne dele de innerste følelsene/tankene det som knytter dere tett sammen.

3. Det vil jevnlig oppstå større eller mindre «brudd» mellom dere, som krangler og konflikter der en sier ting en angrer på. Sørg for å reparere disse så raskt så mulig, og ta alltid din del av ansvaret for reparasjonen, inkludert å si unnskyld.

Bruk et «jeg»-perspektiv når dere løser konflikter, og unngå bruk av ordene«alltid» og «aldri».

– Ville du likt å bli skjelt ut foran resten av familien?

Jeg tok med barna og flyttet inn hos Dagfinn. Det skulle jeg komme til å angre på