BONUSBARN
Unngå stemor- og stefartabbene
Mine, dine og våre barn: – Det er ganske dystre tall for bonusfamilien, sier psykolog og parterapeut.
«Mine, dine og våre barn.»
«Din og min eks, eks-besteforeldre og andre slektninger.»
Det er et kunststykke å få bonusbarnfamilien til å fungere sammen slik at alle har det bra og får tilfredsstilt sine behov - Behov for samvær, behov for alenetid og behov for tid alene med biologisk pappa eller mamma.
– Det finnes både «gode» og «onde» bonusmødre, og faktisk en liten gruppe «onde» bonusfedre. Det er kjønnsforskjeller også i bonusrollen, sier Eva Tryti, spesialist i psykologi og parterapeut.
Hun har utgitt samlivsboken «Eva Trytis beste råd til par», hvor blant annet runde nummer to med mine, dine og våre barn, er et tema.
De vanligste problemene par kommer til henne med, er krangler om sexliv og husarbeid som bunner i et generelt overveldelsesproblem.
Krevende situasjon
Rollene som bonusmor og bonusfar er et minefelt som det er lett å trå feil i. Mange følelser er i sving, og det er mange relasjoner som skal tas hensyn til og pleies.
– Husk at utgangspunktet er at barn har ikke ønsket denne situasjonen, sier Tryti.
– Det er ganske dystre tall for bonusfamilien: I Norge går om lag én tredjedel av det første samlivet i stykker. For runde nummer to, ryker dobbelt så mange, sier Tryti uten at hun mener vi skal gi opp håpet for av bonusfamilien kan fungere godt, legger hun til.
Det gjelder å være bevisst på hva man går inn i. Paret bør forberede seg og snakke sammen grundig før de velger å sette sammen familiene.
– Kommer du inn i en familie uten egne barn, kan det forenkle rollen noe.
Et vanlig mønster er at menn engasjerer seg for lite, mens kvinner engasjerer seg for mye.
– En tredjedel av menn som skiller seg mister kontakten med egne barn. Ikke fordi mødrene nekter dem kontakt, men fordi de gjerne får en ny partner og nye barn. Menn kan også prioritere en annen livsstil, framfor kontakt med barna. Det er farens ansvar å ta vare på barna fra det tidligere forholdet, sier Tryti.
Her er tabbene du bør unngå hvis du har bonusbarn og hvordan du unngår dem, ifølge psykolog Eva Tryti:
1. Du idylliserer
Jeg hører det igjen og igjen: Det er flere som ser for seg en lykkelig situasjon med alle fire barna samlet (dine og mine, for eksempel), men det er fire barn som ikke har ønsket denne situasjonen.
Tryti har snakket med barn som synes det er kjipt å samles til søndagsmiddag med «fremmede».
RÅD: Det er lett å se for seg en idyll fordi man gjerne ønsker det skal bli det - men gjør heller det motsatte: Prøv ikke å ha store forventninger.
Mange spørsmål dukker opp, som for eksempel: «Kommer vi til å holde sammen?».
Ta en dag av gangen. Tren på å kose deg med det som ER.
Det er de store planene som forårsaker smerte når de velter. Vær litt realistisk.
2. Du glemmer å vurdere rammene
Det er ikke bare deg og den nye partneren hverdagen handler om, selv om forholdet er utgangspunktet. Du kan ha uflaks med situasjonen og rammene rundt forholdet, og da må du være enda klokere enn ellers.
Forholdene rundt situasjonen betyr mye. For eksempel hvordan barna, eks-familien og økonomien er. Disse rammene blir enda viktigere enn i en vanlig familie.
Et viktig utgangspunkt er at du må innse at det er mye du IKKE kan gjøre noe med. Når noe går feil, er det lett å skylde på personer - men her er det også lett å skylde på situasjonen. Har det oppstått en krise, vær innstilt på at krisen varer en stund.
Du har flaks med situasjonen hvis:
- Barna er velvillige
- Dere har et greit brudd bak dere
- Samarbeidet med eksen fungerer godt ( og vedkommende har det bra)
- Tolerant familie
- God økonomi
RÅD: Innse at krisen vil vare en stund. Innse at det er mye du IKKE kan gjøre noe med. Ta deg en time out. Gjør noe for deg selv, vær med venner eller alene med dine egne barn.
Les også (+): Mine, dine og våre barn– hvem har rett på hva i arveoppgjøret?
3. Du stoler på at det går seg til
Du tenker at alt ikke kan planlegges, men at ting går seg til. Så kommer overraskelsene.
RÅD: Snakk om hvordan forholdet til barna skal være. Planlegg i forkant, og ikke tro at så kompliserte ting løser seg selv. Sett dere inn i hva som kan være utfordringene, og avtal hva dere kan gjøre hvis de dukker opp.
4. Du utsletter deg selv
Mange menn har en tendens til å bruke bonusmor til veldig mange oppgaver, og forventer kanskje at hun skal engasjere seg mye i barna hans. Mange kvinner sliter med bonusmorrollen fordi de er forelsket og vil strekke til. Mannen vil gjerne at hun skal hjelpe til med alt.
Hvis hun tar det opp med ham, og han virkelig ikke lytter og får med seg budskapet, er han ikke verdt forholdet og innsatsen.
Hvis du ikke er tydelig om grensene dine, står du i fare for å bli selvutslettende, frustrert og forbannet.
RÅD: Sett både ungenes og dine egne følelser først. Ta en time out her også: Balanser innsatsen din, særlig hvis du ikke har barn selv. Sett av alenetid.
Sett tydelige grenser for din rolle. Hva kan du bidra med? Hva kan du ikke godta?
Se på prosessen som det å sette opp en samboeravtale. Fortell partneren dette på en rolig og saklig måte tidlig i forholdet i stedet for å la frustrasjonen bygge seg opp. Kom dere eventuelt til familievernkontoret for hjelp.
Når du har markert grensene dine, må du passe på at de blir overholdt. Vær tydelig på hvordan du vil reagere hvis de brytes.
5. Alle skal være sammen på en gang
Forestillingen om en stor, lykkelig familie som er benket rundt langbordet til lange, koselige middager, blir sjelden virkeligheten.
En vanlig felle er å tenke at alle skal være sammen på en gang. Barna vil egentlig være sammen med mamma og pappa.
RÅD: Det er lurt å dele seg opp litt og gjøre ting på egen hånd. Tenk på hvor mange relasjoner som dannes. Du kan ikke konsentrere deg om alle.
Plukk ut de viktigste, del dere og konsentrerer deg. Men ikke la parforholdet tape hele veien. Det er viktig at dere får TID sammen som par også.
Les også: «Tenk at mannen din kan finne seg i dette», fikk tobarnsmor Ingri høre
6. Du tror du skal bli som en mor for bonusbarnet
Ha ikke som utgangspunkt at forholdet til bonusmor eller bonusfar ikke kan bli like viktig som forholdet til biologisk far eller mor. Det er typisk kvinner å engasjere seg for mye, like typisk er det at menn engasjerer seg for lite.
RÅD: For å bli kjent med barnet, må du la det skje naturlig. Vær heller en hyggelig, voksen venn.
Er det vanskelig forhold mellom partneren og partnerens barn, må du la partneren ta ansvar for det. Ikke prøv å løse det, men vær heller en samtalepartner når det er naturlig.
7. Du forskjellsbehandler egne barn og bonusbarn
Det er urettferdig å behandle barna ulikt. De samme reglene bør i utgangspunktet gjelde i samme hus - Du kan ikke ha særskilte regler for dine barn og for partnerens barn. Visse småting må justeres underveis.
I noen situasjoner er kvinnen yngre, og paret vil lage et felles barn. Den som eventuelt ikke har barn fra før av, kan skyve bonusbarna fra seg når hun/han får eget barn.
RÅD: Du skal være like hyggelig og grei mot bonusbarna som mot dine egne. Sett dere ned og avtal hvordan reglene skal være. Vær edruelige og kom med kloke løsninger som ikke sårer barna.
Forklar for barna hvordan reglene i familien er og at de gjelder for alle.
Ved et nytt felles barn må begge voksne jobbe ekstra for at alle barna føler seg ivaretatt. Alenetid med egne foreldre blir kanskje enda viktigere i en slik situasjon.
8. Du blir avvist av bonusbarnet
Noen barn viser tydelig motvilje mot mors eller fars nye kjæreste. Det kan gå lang tid før bonusforelder og barn blir venner. Tydelig avvisning er vondt, men det skjer.
RÅD: Igjen gjelder det å ikke ha for store forventninger. Blir du tydelig avvist, ikke lag noe særlig vesen av det. Du må tåle at barnet eller ungdommen ikke vil ha særlig mye kontakt med deg, men du skal ikke finne deg i å bli behandlet stygt.
Husk at en god forelder er klar og varm, men samtidig setter grenser. Blir du trist av avvisningen iblant, konsentrerer deg om dem du får bekreftelse av.
Familievernkontorene kan hjelpe
– Mange av de som kommer til mekling hos Bufetat, har ny partner som tema. Her kommer bonusrollen inn i bildet. Det er et vanskelig tema, for det er så sårt, sier Lena Holm Berndtsson, avdelingsdirektør Bufetat, region øst.
Hun påpeker viktigheten av å snakke åpent med den nye kjæresten, så begge blir klar over sine egne grenser.
– For å takle nyfamilien, er det viktig at begge er passe rause og samtidig kan strekke seg passe, sier Berndtsson.
Slik blir du en god bonusforelder, ifølge Bufetat:
Familievernkontorene for alle
Familievernkontor finnes over hele landet og gir tilbud til par, familier og enkeltpersoner som sliter i sine relasjoner.
Tilbudet er gratis, og dere kan selv ta direkte kontakt uten henvisning fra andre.
1. Tydelig rolle
Det å komme inn som bonusmor eller -far gir en utydelig rolle. Derfor er det viktig at du og din partner snakker sammen om hva dere vil at bonusforeldrerollen skal innebære. Hvilke forventninger dere har til hverandre? Hvor mye skal du bidra i hverdagen og rundt grensetting?
Det er lurt å snakke med barna om hva de trenger fra en bonusforelder. Familievernet vet at mange konflikter kan komme rundt ulike meninger om grensesetting og hvem som bestemmer. Vær litt ekstra bevisste på hva dere alle ønsker.
2. Tid og tilvenning
Gode foreldre og bonusforeldre skjønner at barnet trenger tid for å venne seg til den nye situasjonen, det kan være snakk om flere år. Det er de voksne som velger hverandre og er forelsket, ikke barnet.
Å være sammen hele døgnet som ny familie kan være en form for intimitet som mange barn bruker lang tid på å synes er greit. Kloke bonusforeldre presser seg ikke på barnet, men viser interesse og er der når barnet søker kontakt.
For mange barn er det sårt når mamma eller pappa får en ny kjæreste, det bekrefter på en måte endelig at foreldrene ikke kommer til å flytte sammen igjen.
3. Respekter foreldrerollen
Det er sterke bånd og lojalitet mellom barn og foreldre. Gode bonusforeldre utfordrer ikke disse relasjonene, men respekterer at mamma eller pappa er de viktigste personene for barnet.
La barnet være med å finne tittelen på bonusforeldre, ønsker de å kalle deg ved navn bør du godta det. Det er klokt å vise respekt og ikke trå inn på foreldrearenaer før det er greit for begge foreldre (som for eksempel skoleavslutninger, foreldremøter og konferansetimer).
Vær også oppmerksom på at det kreves tilatelse fra begge foreldre å delta på utviklingssamtaler eller få sensitive opplysninger om barnet
Samarbeid og vær raus rundt dager der barnet skal stå i fokus: bursdager, konfirmasjoner og lignende. Gode foreldre og bonusforeldre kjemper ikke for å gjennomføre sine egne behov på disse dagene.
Gi rom for at barnet og din nye partner har en historie sammen som du ikke er en del av.
Gi rom for partner og barnets egentid - «pappa/ mamma - barn tid»
4. Tenk over egne følelser og grenser
Det er mange vonde, sjeldne og vanskelige følelser som kan motstå. Det er ikke unormalt å føle sjalusi mot barna, kontakten din partner har med barnas andre forelder eller mislike snakk om fortiden til din nye partner.
Bruk tid og søk støtte slik at du lærer deg å erkjenne og reflektere over egne følelser og behov. Noen ganger trenger man kanskje ekstra hjelp for å snakke med sin nye partner om dette og sammen kunne ta følelsene.
Kanskje din kjæreste trenger å høre litt om hvordan du har det rundt rollen som bonusforeldre, dessverre er det få av oss som er tankelesere.
Les også: – Jo, det er slitsomt å ha barn. Og godt er det
5. Ikke ha barneoppdragelsen som ditt prosjekt
Det finnes utallige meninger om barneoppdragelse. Det er lettere å se hva som kunne vært annerledes i oppdragelse av andres barn.
Selvfølgelig kan bonusforeldre ha meninger, men det er lurt å overlate hovedansvaret for oppdragelsen til foreldrene.
Gode Bonusforeldre er bevisste og tenker gjennom hvordan de viser sine meninger og reaksjoner. I bonusfamilier som får dette til samkjører de seg på det viktigste og sier fra om uenigheter på en respektfull måte ovenfor partner og barna.
6. Vær en positiv voksenperson
Bonusforeldre kan bli viktige og positive ekstra voksenpersoner i barnas liv. Bonusforeldre kan bidra med nye opplevelser, andre perspektiv og andre interesserte enn foreldrene.
Noen barn synes også at det er fint å kunne snakke om vanskelige ting med andre enn mamma eller pappa. Med tiden kan forholdet barn/bonusforeldre bli en stor berikelse i begges liv.
Kilde: Lena Holm Berndtsson avdelingsdirektør Bufetat, region øst og Line Helledal, leder Familievernkontoret Nedre Romerike.
Denne saken ble første gang publisert 13/10 2012, og sist oppdatert 17/04 2024.
