Samliv
Fire grep for å ta vare på sexlivet
Det trenger ikke være så mye som skal til for å unngå seksuell frustrasjon i parforholdet, ifølge ekspertene.
Å ta vare på sexlivet i en periode som preges av stress, mye tid tilbrakt på få kvadratmeter, med permittering, hjemmekontor og kanskje karantene og hjemmeundervisning av barna, kan være krevende.
– Nå om dagen vil par som opplever utfordringer sannsynligvis få forsterkede utfordringer og de som har det bra fra før, må også jobbe mer, sier spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) ved Sex og samfunn, Trude Slettvoll Lien.
– Det at man går oppå hverandre, gjør det at man lettere kan kjenne på irritasjon og la det gå ut over partner. Det er ikke alltid så enkelt å ta initiativ til hyggelige aktiviteter, fortsetter hun.
– I tiden vi er i nå, utsettes vi alle for ulikt stress og press, og vi søker alle på forskjellig vis å få lindring for dette. Sex, nærhet og intimitet er bra «stress relief», sier sexolog Bianca Schmidt.
– Jeg tenker hva som er den største utfordringen vil variere ut fra familiesettingen man er i. Har man hjemmeboende barn, er det kanskje en tilværelse som vil skape noe større utfordringer, og man må finne seg litt ledige øyeblikk. Da kan det være en idé å tenke på hva man kan finne på og hvor, sier sexolog Siv Gamnes.
Så hva kan man gjøre for å unngå seksuell frustrasjon i parforholdet?
Psst! Side2 skrev nylig også en sak om seksuell frustrasjon blant single i korona-tiden. Les den her!
1. Prioritér parforholdet
For en del av de som er hjemme, enten med partner eller med barn, kan det være vanskelig å prioritere romantikk.
Det tydelige rådet fra Sex og samfunns Slettvoll Lien er å likevel forsøke å finne tid til hverandre – og seg selv.
– Par må ta seg selv i nakken og prioritere hverandre. Det blir viktig fremover.
– Men det skal ikke så mye til å vise at en bryr seg – kanskje bare servere hverandre en kopp kaffe eller gå en tur, for det er jo fortsatt lov, sier spesialisten i sexologisk rådgivning.
Hun oppfordrer også til å legge inn litt såkalt «me-time» her og der – tid du kun bruker på noe du selv ønsker. Og eksempelvis noe så enkelt som å ta seg en lang dusj innimellom.
– Det er fort gjort å være tett oppå hverandre. Blir det for tett, kan det være utfordrende. Men så sant man ikke er smittet med noe, kan man gå turer og få et pusterom og en pause fra hverandre hvis man føler at det er det man trenger, sier sexolog Gamnes.
Les også: Slik holder du på gnisten i forholdet
2. Skru av skjermene
Det trenger nødvendigvis ikke være de store grepene som utgjør en forskjell, ifølge sexolog Schmidt.
Hun tror nemlig at svært små endringer i atferden kan gjøre store utslag.
– Nå om dagen er veldig mange hooket på nyhetsbildet. De har nesa i mac-en fra morgen til kveld for å lese om viruset, og har oppmerksomheten der heller enn på partneren. Dette er en tid for å sørge for at partneren har det bra, sier hun.
Timevis med scrolling på nettaviser for å få siste nytt om koronasituasjonen kan gjøre det enkelt å glemme at du også har en kjæreste som ønsker å bli sett.
Sexolog Gamnes sier at folk har like stort behov for oppmerksomhet nå som før koronakrisen. Hun oppfordrer til å skru av alt som har med skjerm å gjøre innimellom for å bedre kunne prioritere partneren, noe som også er viktig i hverdagen etter koronakrisen.
– Det gjelder å sette av tid til hverandre der skjerm legges bort. Jeg ser, med de jeg jobber med til vanlig, at det er er en stor utfordring, dette med at skjermene stjeler mye tid. Dette er grobunn for usikkerhet og utrygghet – mange kan for eksempel spørre seg hvem den andre personen chatter med. Jeg tror det er viktig i dagens samfunn, uavhengig av korona, at man setter av tid til hverandre. Legg mobilen i et annet rom, skru av PC og TV og fokusér på hverandre og en god samtale, råder hun.
3. Forstå hverandres tenningsmønster
Schmidt sier at menn og kvinner i heterofile forhold ofte har ulike tenningsmønstre. Menn går gjerne rett på sex for via dét å føle kjærlighet og nærhet. Kvinner på sin side er i større grad avhengig av følelse av nærhet og trygghet for deretter å få lyst på sex, forklarer hun.
– Noe som kan føre til klabb og babb, sier sexologen.
Gamnes er klar på at det er positivt å bli kjent med hverandres tenningsmønster. Og selv om det ofte kan være slik, er hun opptatt av at vi ikke bare skal anta at tenningsmønstrene hos et bestemt kjønn alltid er på en bestemt måte.
– Vi ser at det generelt er mer på denne måten mer enn motsatt, men vi skal ikke gå ut fra at det alltid er sånn. Da er det viktig å bruke tid på å faktisk bli kjent, spørre hverandre hva man egentlig trenger og hva som tenner den andre, sier hun.
– En mann som tenner lett, slik som en «standardmann», kan ikke gå ut fra at den kvinnelige partneren er like ens. Så da gjelder det å være litt nysgjerrig på hvordan hun er skrudd sammen. Er man kvinne og trenger litt tid, må man bli bevisst på hva man egentlig trenger og gi uttrykk for det til en partner. Møt hverandre på de ulike behovene, er hennes konklusjon.
Les også: 10 ting sexterapeuter vil vi skal gjøre oftere
4. Ha sex (hvis du har lyst)
Slettvoll Lien forteller at hun synes at man alltid skal prioritere sex hvis man har lyst til å ha det, og at det har mange gode sideeffekter i en urolig tid som preges av usikkerhet.
– For eksempel det at det utløser en del kjemiske reaksjoner, som frigjøring av lykkehormonet dopamin og kjærlighetshormonet oxytocin. Det gir gode følelser, og har man lyst, har man lov. Det gir som regel også bedre søvn og demper stressreaksjoner. I forbindelse med en orgasme er det jo ikke så mange som tenker på hverken korona eller andre problemer, sier spesialisten i sexologisk rådgivning.
Gamnes mener den nye livssituasjonen for mange gir rom til å være mer kreative når det gjelder hva man gjør, og at det går an å ha sex andre steder enn i senga på soverommet.
– Dette tenker jeg gjelder også selv om man ikke har barn og er «stuck» hjemme med partneren sin. Forsøk å vri det til noe positivt – man har muligheten til å utforske, prøve noe nytt, være kreativ og ha sex til andre tider av døgnet. Så tenk positivt i stedet for å fokusere bare på de negative hindringene, sier hun.