Hvor går grensen for utroskap?

Kanskje snur kjæresten din mobilen med skjermen ned i bordet hver gang du kommer inn i rommet, slik at du ikke ser meldingene som tikker inn fra en ny venn eller venninne.

Eller kanskje du oppdaget at partneren din flørtet ved baren med en attraktiv ukjent sist dere var på byen sammen.

Eller kanskje har du funnet ut at partneren din har sex med noen andre enn deg, etter at du konfronterte dem med en ukjent lukt på klærne deres eller mistenkelige meldinger fra eksen.

Hva av dette kan egentlig defineres som utroskap? Håpet du at det kun eksisterer ett fullstendig fasitsvar? Det gjør dessverre ikke det.

– Det er vanskelig å finne én grense med gyldighet for alle, blant annet fordi vi finner ulike holdninger på tvers av generasjoner og kulturer, og fordi hvert enkelt menneske har sine personlige grenser. Nettopp derfor er det smart for hvert enkelt par å komme frem til en felles forståelse, sier samlivsterapeut ved Sundvolden Hotel, Trine Huseby, til Side2.

– Tradisjonelt har grensen gått ved sex, men så har gutter og jenter blitt mer likestilt og jenter mer frigjort, vi fikk begrepet «friends with benefits» og sosiale medier – som har bidratt til at grensene for utroskap blir mer uklare, sier hun.

Derimot er det ting du kan gjøre både for din egen del og partneren, for å finne ut hvor grensene deres går og kanskje bli litt mer bevisst dine egne tanker rundt temaet.

Les også: Dette bør du tenke over før du forteller om utroskap

Flørting utroskap eller ei?

26,25 prosent av de spurte i en uhøytidelig spørreundersøkelse hos Kvinneguiden mener at grensen for utroskap går ved flørting med en annen person enn den man er sammen med. 23,13 prosent mener grensen går ved å skrive flørtende meldinger til en annen person enn den man er sammen med. 18 prosent mener grensen for utroskap går ved å tafse på en annen person enn den man er sammen med.

Shoppingtips

Gaveideer til under 500-lappen

Du kan se resten av svarene her.

I boken «Utro – Om kjærlighetens bakgater» fra 2006 skriver psykolog og samlivsterapeut Frode Thuen at varselklokkene bør ringe dersom du:

• Er mer fortrolig og åpen med den andre enn med partneren din
• Diskuterer negative følelser/intime detaljer om forholdet ditt med den andre, men ikke med partneren
• Prøver å holde forholdet skjult for partneren
• Bevisst prøver å redusere betydningen av forholdet til den andre (bagatellisering)

«Hvis du i tillegg er forelsket i den andre, eller du opplever at det er en seksuell spenning mellom dere, har du sannsynligvis krysset grensen eller er i ferd med å gjøre det. På dette stadiet er det ikke lenger "bare vennskap".»

– Kort oppsummert: atferd som du tror partneren din ville oppleve som et svik, er klokt å styre unna, sier Huseby om Thuens beskrivelser.

– Vi skal skilles. Hvorfor har han rett på så mye mer av formuen enn meg?

Derfor definerer vi utroskap ulikt

Kanskje har du en venn som gjerne chatter ut i de sene nattetimer med attraktive kolleger, eller stifter nye, flørtete bekjentskaper mens partneren deres er på jobbreise, uten å tenke på det som et svik mot partneren.

En annen bekjent lever kanskje i et polyamorøst forhold og er samtidig lykkelig med samboeren sin.

Venninnen din på sin side har vanskeligheter med å se kjæresten sin snakke med andre enn henne når de er ute sammen uten å bli sjalu.

Selv kjenner du den dårlige samvittigheten i magen fordi du har begynt å kjenne hjertet banke fortere når studiekameraten din kommer inn på forelesningssalen.

– Ethvert mennesker har forskjellige grenser og det må vi prate om! sier parterapeut Bianca Schmidt til Side2.

– For de som for eksempel er i polyamorøse forhold, kan sex med andre være helt ok, og ikke noe tillitsbrudd i det hele tatt. Det er kanskje noe helt annet som kan oppleves som et stort svik. I andre relasjoner kan man omtrent ikke snakke med en av motsatt eller samme kjønn for den saks skyld uten at det blir regnet som utroskap. Det finnes ikke noe riktig eller galt, det eneste det handler om, er å gå det opp med partneren og diskutere det, fortsetter hun.

På spørsmål om hvorfor det er slik at vi har forskjellige ideer om hva som er greit eller ikke, svarer Huseby at det kommer an på:

• Ulike oppvekstmiljø og ulike personlige erfaringer
• Ulike standarder for rett og galt
• Ulik selvfølelse og grad av trygghet
• Ulik grad av tilknytning og robusthet i parforholdet

Med dette i bakhodet: Hvis du oppdager at partneren din har gjør ting som har vært ukjent for deg, eller holdt hemmelig, for eksempel å sende flørtende meldinger med en bekjent – kan man i det hele tatt kategorisere det som utroskap?

– Mange vil oppleve det som en utroskap i mild form, dersom det ikke har foregått noe fysisk/de to ikke har etablert et forhold, sier Huseby.

Hun sier også at slik oppførsel også kan defineres som en forløper til utroskap, ettersom mange utroskapsforhold starter på denne måten.

Annonsørinnhold

Kjempetilbud hos strømmegigant: Få halv pris livet ut

– Hvis det ikke er et grovt tillitsbrudd, men vipper på grensen, bør man virkelig sette seg ned og snakke om det: «Hei, jeg tror ikke du og jeg har satt oss ned og snakket om grenser og hva som er greit og ikke greit. For jeg kjenner jeg har blitt litt lei meg», sier Schmidt.

– Det er ikke alltid så lett. Når vi tenker at vår grense er et fasitsvar, går vi ut med «blame» mot den andre personen og sier de har gjort sånn og sånn, uten å egentlig stille spørsmål ved vår egen idé. Har partneren min samme grense som meg, forklarer hun.

Schmidt tror også at det å snakke med partneren om hvor grensene går, også kan virke klargjørende for deg selv. Det er nemlig ikke nødvendigvis slik sånn at vi er så sikre på hvor våre egne grenser går.

Har du fått med deg denne saken? Disse personlighetstrekkene går igjen hos de som er utro

Slik tar du opp vanskelig oppførsel

Schmidt råder til å være føre var når det gjelder å ta opp de vanskelige tingene og forventninger rundt oppførsel.

– Ofte er det en glidende overgang i et forhold, hvor man dater i begynnelsen, men definerer seg som et par etter hvert på et eller annet tidspunkt. Da kan det være veldig lurt å ha samtaler om forventninger og hva som gjør at man føler seg utrygg. Det du tror er en fasit, er ikke hele verdens fasit, sier hun.

Blir du lei deg over oppførselen til partneren din, men er usikker på om du i det hele tatt kan kategorisere det som utroskap – hvordan bør man da ta opp dette med partneren?

– Like greit å gå rett på sak, sier Huseby.

Hun oppfordrer til å finne et egnet tidspunkt hvor dere kan prate.

Så bør du fortelle hva du reagerer på, og beskrive hva det gjør med deg. Det er naturlig å bli sint, lei deg og bekymret – og gjerne alt på én gang.

Deretter bør du være tydelig på hva du trenger og forvente at partneren din følger opp.

Annonsørinnhold

De fineste festkjolene i butikk nå

Finner dere ikke ut av det, er Husebys råd å søke hjelp.

Slik trygger dere hverandre

Det kan skje at dere oppdager at dere har ulike synspunkter på hva som er greit i forholdet og ikke. Kanskje dere har ulik trygghetsfølelse i forholdet og ulikt syn på hva som er ugrei oppførsel.

– Kanskje tenker en at det en selv gjør ikke er så farlig fordi man selv har kontrollen. Men hvis partneren gjør det samme, blir det mye mer emosjonelt vanskelig. Finner man ut at det er en ulikhet der, bør man kanskje også ta en opprydning med seg selv, råder Schmidt.

Hun sier at en grei kjøreregel er å ikke tillate seg selv å gjøre ting man selv ville blitt lei seg for.

For å trygge hverandre, anbefaler Huseby:

– Man kan starte med å legge lista i samsvar med den som har laveste toleransegrense, for deretter å gjøre en jobb med resten. Denne jobben kan bestå i konstruktive samtaler og anstrengelser for å forstå hverandre fremfor å argumentere for sitt ståsted.

I tillegg bør hovedfokuset deres være på den beste løsningen for parforholdet, fremfor dere som enkeltindivider. Hvis den ene parten er utrygg på generelt nivå og sliter med sjalusi, vil det være lurt å søke profesjonell hjelp.

Ifølge Schmidt kan det å ta opp grensene for hva som er greit og ikke, faktisk bygge tillit i et forhold.

– I alle fall hvis partneren viser at han eller hun bryr seg om grensene dine og hva som er viktig for deg. Da blir vi stort sett mye tryggere, sier hun.

Ikke ta viktige beslutninger i krise

Hvis man selv opplever at det en selv mener er grensen for utroskap er brutt av partneren og vurderer å bryte opp, råder Huseby til å ikke ta viktige beslutninger i krise.

I tilleg bør du ta utgangspunkt i både fornuft og følelser, og alliere deg med en du har tillit til som kan hjelpe deg å holde fokus.

Du bør også tenke både på nåtiden og i et langsiktig perspektiv.