Relasjoner
Dette spørsmålet må du stille deg før du kommer med en hvit løgn
Ifølge parterapeuten bør du stille deg selv ett spesifikt spørsmål før du buser ut med den hele og fulle sannheten til kjæresten.
Er det virkelig alt du trenger eller burde fortelle til din bedre halvdel? Innimellom er kanskje en hvit løgn det beste, for alle parter.
– Det er ikke sort-hvitt. Forskning viser at vi har en tendens til å pynte på sannheten, faktisk opptil flere ganger daglig. Kanskje er det urinstinktet som ligger dypt forankret i oss - vi ønsker jo ikke å bli «utstøtt av flokken», det livsviktige fellesskapet med det intime parforholdet, sier samlivsterapeut Kate Elin Søyland ved Åpen Dialog i Sandnes.
Parterapeut Camilla J. J. Sørensen, også kjent som Kjærlighetsterapeuten i sosiale medier, sier hun har hatt samtaler med par med utfordringer som egentlig ikke har med noen av dem å gjøre nå, men handler om ting som har skjedd i fortiden og som har kommet frem i lyset.
– Det kan være at det har kommet opp at en av dem har hatt 50 eller 100 sexpartnere, og partneren synes kanskje det var litt mye... Eller, de hadde tatt en pause fra hverandre der de var enig i å kunne treffe andre, men så kom det opp detaljer rundt hva som faktisk skjedde i løpet av den tiden. Det kan dukke opp utallige situasjoner der betente temaer dukker opp, sier Sørensen.
Spørsmålet du bør stille deg selv
Enkelte ting hører kanskje fortiden til. Ifølge parterapeut Sørensen bør du i slike tilfeller stille deg selv dette spørsmålet før du svarer:
«Hva har dette egentlig å si for oss nå?»
– Hvis du får et spørsmål som: «Hvor mange har du hatt sex med?», tenk deg litt om. Still et spørsmål tilbake: «Vil du at vi egentlig skal snakke om det? Hva hvis du ikke liker det du hører? Hva vil mitt svar gi deg? Hva tror du at du sitter igjen med å vite akkurat dette?»
Hvis partneren din likevel ikke gir seg, har du et valg om å svare eller ikke svare. Du må faktisk ikke svare på dette hvis du ikke vil, forsikrer hun.
Les også: Disse faretegnene ved en partner bør få varsellampene til å blinke
Hun var den tredje beste sexpartneren
En bruker på Kvinneguiden fikk smertelig erfare hva det vil si å stille et spørsmål mange nok ikke ønsker det ærlige svaret på.
Hun lå i senga med kjæresten sin etter at de hadde drukket en del og fikk spørsmål fra ham om han var den beste hun hadde hatt sex med. Hun svarte ja, og ble så nysgjerrig at hun stilte samme spørsmål tilbake. Kjæresten svarte at han hadde hatt sex med to kvinner som var bedre enn henne.
Etterpå sitter hun igjen og lurer på hvorfor kjæresten ikke bare holdt kjeft eller dro en hvit løgn.
– I dette tilfellet var brutal ærlighet sårende for denne kvinnen. Det er ikke sikkert at det var ment slik det ble mottatt, sier parterapeut Sørensen om hendelsen.
I kommentarfeltet hersket det uenighet. Noen mener hun er heldig som har skaffet seg en ærlig kjæreste og ikke burde stilt et spørsmål hun ikke tåler svaret på. Andre mener at ethvert oppegående menneske burde løyet for å ikke såre følelsene hennes.
– Dette er et typisk tilfelle der en kanskje skal tenke seg litt om før en svarer eller omformulere svaret sitt. Tema som dette og eventuelt hvor mange sexpartnere en har hatt, kan være sensitive tema for mange, sier Sørensen.
Les også: Tegn på at partneren din er sykelig sjalu
Bli bevisst ordenes makt
Søyland sier at det er viktig å bli bevisst ordenes makt. En situasjon kan beskrives på utallige måter.
Hvis du ser helt forferdelig ut en dag eller «bare» føler deg ille, kan det kanskje være godt om partneren ser den du egentlig ønsker å være eller kommer med oppmuntringer og tapper i et varmt bad til deg i stedet for å være hundre prosent ærlig, eksemplifiserer hun.
– Det kan også være en ufin hersketeknikk noen bruker, ofte ubevisst: «Ja, men jeg må jo være ærlig og si det som det er!» og så spys eder og galle utover... det er riktig dårlig relasjonsbygging. Du kan si kjipe ting på en ok måte - om det ikke kommer naturlig for deg, tren på det, sier hun.
– Du trenger ikke være uærlig, men du trenger heller ikke si alt. For eksempel er det ikke mange som ønsker å vite alt om om ekser og utdypende informasjon om tidligere sexpartnere. Men det trenger ikke å bety at du må lyve. Det holder at dere er enige om at en ikke behøver å skrifte om hver minste lille detalj fra fortiden, sier Søyland.
Les også: Dette skal du se etter hos en ny partner: – Denne egenskapen er undervurdert
– Vær ærlig om hvordan du har det
På den andre siden finnes det også de som pakker inn for mye og må trene på å være mer direkte og få reaksjoner fra partneren i stedet for å sminke på sannheten.
Søyland ser ofte også baksiden av de såkalte hvite løgnene i terapirommet, selv om intensjonen ofte er god og folk ikke ønsker å såre partneren.
– Kanskje en må gjøre noe med konfliktskyheten? Faren er at en selv bagatelliserer det som har skjedd for å slippe ubehaget med å innrømme det for kjæresten enten det handler om fortid eller nåtid. Når det plutselig kommer for en dag kan det være flere episoder som er pyntet på, da kan det føre samlivet inn i dyp krise. Og for noen samlivsbrudd. Jobb heller med den åpne dialogen - det trengs to personer til for å skape åpenhet og god kommunikasjon. Det må lønne seg å være ærlig - ikke pynte på sannheten. Da blir det fort et usunt mønster.
Når det gjelder hvordan du har det i parforholdet, bør du alltid være ærlig, sier Søyland. Dette kan ofte kan føre relasjonen over i briste- eller bære-punktet.
– Det er derfor parterapi virker. Begge er mer sårbare og dønn ærlige der de tidligere ikke har fortalt hvordan de egentlig har det. Kall en spade en spade - men ikke vær en elefant i et glasshus. Bygg en vital relasjon!
Les også: Rollespill i forholdet: – Det kan starte med en enkel replikk
Er det sant, godt og nødvendig?
Sørensen trekker frem filosofen Sokrates' trippel filtertest, en anekdote som er kjent for å fungere bra mot rykter, skadelig eller ubrukelig informasjon.
– Tenker du at du at må svare noe, så er det tre ting du kan tenke over først:
1. Er det sant?
Har du undersøkt om det er sant det du nå kanskje er i ferd med å svare eller spørre om? Reflekter litt over det.
2. Er det sagt med godhet?
Er det du er i ferd med å spørre eller fortelle om noe som gir noe godt?
3. Er det nødvendig?
Tenk over om det du skal si er helt nødvendig å fortelle.
– Blir svaret flest nei, kan en jo vurdere om en skal la det ligge eller om hvordan det skal formuleres. Jeg oppfordrer ikke til å lyve, men det er lov å formulere svaret slik at partneren ikke skal bli såret.
Alt vi ser og hører, kan utløse følelser. De kan ha røtter i gamle hendelser og vi reagerer i mønster vi har tillært oss over tid. På grunn av dette mener Sørensen det er viktig å stille seg selv de tre spørsmålene før en svarer.
– Tenk etter hvordan du tror din partner kommer til å reagere. Det er viktig å være ærlig i alle forhold, men kommer du frem til at du oppriktig kommer til å såre noen dypt, kan det være lurt å si at du ikke ønsker å svare, eller formulere slik at det blir mottatt på en god måte. I tilfeller det egentlig ikke har noe med parforholdet å gjøre i det hele tatt, og eventuelt vil gjøre mer skade enn godt, tenker jeg at en selv må vurdere om en skal ta en liten hvit løgn eller ikke hvis partneren ikke gir seg med sitt spørsmål.
