ghosting og benching:
– «Benching» er rett og slett dårlig oppførsel
Har du opplevd at fyren du datet bare ble «borte»? At han helt plutselig sluttet å svare på meldinger? Eller kanskje er du blant dem som «ghoster» selv? Vi har tatt en nærmere kikk på fenomenet!
Det virket som om dere var en bra match. Dere tok en kaffe sammen, et glass vin, kanskje. Endte muligens også i senga. Men så innser du at han ikke er noe for deg likevel. Når han fortsetter å sende meldinger, synes du han begynner å bli masete. Trykker «blokker». Ferdig med den saken?
– Ja, det må man bare finne seg i, sier en venninne av meg som er i 20-årene og svært aktiv på Tinder.
– Hæ? sier jeg, som er en voksen kvinne.
– Finne seg i? Det er jo dritdårlig oppførsel.
– Folk er så mye på sosiale medier nå, alt går så fort, det er så mange man skal forholde seg til. Det er ikke alle man orker å svare, så da fjerner man dem.
– Just like that?
– Just like that.
Gammelt fenomen
Det er ikke lenge siden betegnelsen «ghosting» dukket opp. Men om navnet er nytt, er fenomenet gammelt.
Skal vi tro internett-uttrykkenes hoveddatabase Urban Dictionary, innebærer oppførselen «ghosting» når en person kutter all kontakt med en potensiell flørt eller kjæreste uten noen som helst form for forvarsel. De svarer ikke på melding eller telefonsamtaler, eller sletter deg fra sosiale medier og unngår deg i offentligheten.
Typen som bare blir borte, ikke gir lyd fra seg – ikke avslutter det den andre kanskje tror er et forhold. Man blir rasende, fortvilet, lei seg.
Eksperten: Sissel Gran
Hun er psykologspesialist, parterapeut og forfatter.
Hun har skrevet en rekke bøker rundt temaer som forelskelse, kjærlighet, samliv, «hekt» og løsrivelse.
Sannsynligheten er også stor for at venner blir stilt en masse spørsmål de umulig kan ha svar på:
«Tror du han bare må ha en pause?»
«Synes du jeg skal ringe ham?»
«Tror du han syntes jeg var for tykk/tynn, for beskjeden/frampå, for reservert/interessert – og tror du han er interessert/ikke interessert ..... sånn eeeegentlig?»
Og det er håpløst, vennene kan i enda mindre grad enn deg selv svare på hva som foregår i sjelen til typen som bare sluttet å gi lyd fra seg. Eller hva han tenker, han som aldri svarer når man ringer – men kanskje, noen måneder senere, gjerne vil komme på besøk sånn rundt midnatt og etter noen øl.
Rammer ikke bare de unge
Det er ikke bare 20-åringene som blir utsatt for ghosting, noe «Anita» kan bekrefte. Hun ble skilt for et par år siden, og innledet et forhold til en kar i 50-årene. Også han hadde vært skilt i noen år.
Det var supermatch. Hun ble bergtatt av oppvartningen. Det var bobler, blomster, romantiske turer, store planer. Inntil han plutselig ikke ga lyd fra seg. Han svarte ikke på sms-ene, ble brydd når hun ringte. Sa at han var opptatt og måtte ringe tilbake. Hun hørte ikke noe fra ham på måneder. Plutselig en dag kom en melding: «Hei, kan jeg invitere på lunsj? Vil gjerne møte deg igjen.»
Så var det «på ’an igjen», hun greide ikke stå imot. Og hvorfor skulle hun egentlig? Det var jo et kapittel som ikke var ferdig skrevet, uansett trengte det en bedre avslutning. Så historien gjentok seg – og han forsvant igjen. Denne gangen taklet «Anita» det bedre. Men fortsatt lurer hun på hva det er med henne som gjør at han oppfører seg på den måten.
Les også: 10 tegn på at han er i ferd med å ghoste deg
Hvor kommer det fra?
Uttrykket «ghosting» sies å stamme fra filmen «Ghost» med Patrick Swayze. Karakteren Ron forteller kjæresten at han elsker henne – «only to be ghosted by her response of ditto».
(Kilde: urbandictionary.com)
Blir satt på «benken»
Svenske Lena Andersson vakte oppsikt med romanen «Rettsstridig forføyning» i 2013. I boken skriver hun om kvinnen som blir hekta på «kulturmannen». Den mystiske, beundringsverdige og – i alle fall i hennes øyne – umåtelig attraktive karen som gjerne ligger med henne når de møtes ute på byen. Men som ellers unngår henne.
Hovedpersonen i romanen blir en «stalker», hun følger etter ham, forlanger svar, mener de har inngått en type kontrakt siden de har vært sammen, han kan ikke bare «kaste henne fra seg».
Men det gjør han altså. Kulturmannen, den godt voksne skilsmissepappaen, den kjekke Tinder-daten. Akkurat som jenta som synes en fyr blir for masete også gjør det.
En variant av «ghosting» er «benching». Du blir satt på sidelinja, sitter og venter og håper på å komme med i spillet igjen. I sport er det greit, men i livet ellers?
Et eksempel er han du har hatt et intenst forhold til som plutselig «må tenke litt». «Vi må snakke sammen, men jeg har det så travelt nå. Kan vi møtes til uken?»
Hadde du funnet deg i noe slikt fra noen andre? Fra en venn eller et familiemedlem? Kunne en sjef bare sagt at han eller hun ikke var helt fornøyd, og at dere måtte snakke om det – sånn om en ukes tid? Det hadde du vel ikke funnet deg i?
Dårlig oppførsel
– «Benching» er rett og slett dårlig oppførsel. Jeg er veldig kritisk til den normaliseringen av uhøflighet som mange praktiserer nå. Om man finner seg i å sitte på «ventebenken», kan det skape et «hekt» som blir sittende i deg, og det er en grusom tilstand å havne i, sier psykolog og samlivsterapeut Sissel Gran.
En taus telefon
Romanen «Ghosted» (på norsk «Uten et eneste ord», Gyldendal) av Rosie Walsh er på bestselgerlistene verden over. Ideen til debutromanen kom da Rosie spiste middag med en venninne.
– Hun hadde begynt å date en tilsynelatende fantastisk mann. De tilbrakte massevis av tid sammen, men én dag ble det stille. Han svarte verken på telefonen, på meldinger eller i sosiale medier, sier hun.
Etter hvert måtte venninnen innse at hun hadde blitt ghostet.
– Venninnen min var så trist og ydmyket, og det gjorde meg rasende.
I boken forteller hovedpersonen om følelsene som oppstår når hun blir ghostet: Hun kommer til å ramle utfor i fritt fall om hun ikke får vite hva som har skjedd, hun føler at hun mister identitet, hjertet er vidåpent, det er mer enn «bare» kjærlighetssorg, hun er fylt av adrenalin, får aldri kontroll over situasjonen.
– En taus telefon får fram det verste i oss, sier forfatteren.
Hun forteller at enkelte har egne «Tinder-harem».
– Ofte er det unge gutter som holder på med fem-seks jenter samtidig. Det er kynisk og dårlig oppførsel, men også skadelig for den som holder på slik. Det blir en form for selvpålagt herding, man blir en lett nummen kyniker, der ingenting blir så viktig lenger, fortsetter psykologen, og forklarer at slike erfaringer skaper en forbeholdenhet i følelseslivet.
– Man venner seg til at ikke noe varer, så man behøver ikke anstrenge seg. Du utvikler deg til en «player» som ikke lander, du får ikke oppøvd evnen til å være fornøyd. Fagfolkene kaller det «The paradox of choice» og Tinder bidrar til å lage folk som blir «maximisers» – de må alltid sjekke hele markedet, og fanges i en handlingslammelse fordi «den andre» aldri blir bra nok, sier Gran.
Les også: Tinder-tabben du aldri bør gjøre
Fortvilte
Hun forklarer at motsatsen til maximisers er «satisficers» – de som vet hva de trenger og slår seg til ro når saker faller på plass.
– Så hva mener du er «kuren» her?
– Man må trene på evnen til å være fornøyd. Du må lage en kvalifisert kravspekk – vite hva du er ute etter, hva du trenger og hva som er bra for deg. «Det er godt nok for meg», sier «satisficeren» – og blir lykkelig.
En god idé er å legge fram det psykologen kaller «den emosjonelle CV-en» allerede på første date.
– Altfor mange første møter er preget av en helt overflatisk samtale, du lærer ingenting om mennesket du hadde så grei match med på nett. Det er kjempeskummelt, men du må faktisk være åpen og ærlig: Er du ute etter et forhold, må du si det, der og da – klargjøre dine intensjoner.
Første bud er at dere må møtes, og det raskt.
– Det er ingen vits i drive å chatte i en evighet. Et møte gir deg jo også et inntrykk av hvor ærlig vedkommende har vært på profilen sin. Du må kjenne på om du opplever personen som sannferdig – og du må våge å være selv-avslørende, forklarer psykologen.
Passer dere egentlig sammen?
Antropologen Helen Fisher, som blant annet har vært rådgiver for dating-nettsteder, har laget en interessant personlighetstest:
theanatomyoflove.com
Gran mener hun ser mye kaving i jakten på partnere i dag. Det er ikke så farlig om du er 21 og roter litt rundt, men hva med voksenlivet?
– Det er ekstremt mange fortvilte kvinner på 35 som leter etter en partner. For dem begynner det å haste, mens de jevnaldrende mennene har all verdens tid. Man har denne ideen om at alt skal klaffe på en gang, men sånn er det bare ikke. Det er en tilsynelatende romantisk, men egentlig svært kynisk idé, sier hun.
Denne saken ble første gang publisert 28/02 2020, og sist oppdatert 02/03 2020.
