Psykolog Peder Kjøs' tips
Psykologens beste råd mot ensomheten
Gode relasjoner til andre mennesker gir bedre livskvalitet og et lengre liv. Det finnes enkle grep ut av alenelivet.
Mange tenker at når de endelig får seg kjæreste, da er det slutt på ensomme søndager på sofaen alene med Netflix og følelsen av at ingen har tid til å spise middag med deg.
Det kan høres rart ut, men det er faktisk mulig å føle seg alene med en kjæreste, selv om man er i et tilsynelatende godt forhold ellers.
Hvor ble det av den lette praten og den gode stemningen som en gang var mellom dere?
I sin nye bok «Alene» tar psykolog og parterapeut Peder Kjøs opp nettopp denne tematikken.
Her skildrer han ektepar som opplever at de ikke deler felles interesser og at de sjelden finner på noe hyggelig sammen. De deler heller ikke sine tanker og følelser.
Ifølge Peder Kjøs er ikke dette uvanlig etter et langt samliv, men han peker på noen faremomenter – som fort kan lede til en gnagende følelse av ensomhet.
– Det ene er at det er noen der i huset sammen med deg. At partneren din er tilstede, rent fysisk og praktisk. Noe ganske annet er å være der for hverandre på det mentale plan.
Det er lett å føle seg ensom om den som skal stå deg nærmest, ikke er der for deg emosjonelt, forklarer han.
En følelse av avstand
Mens man i begynnelsen av kjærlighetsforholdet kan snakke om «alt», forandrer gjerne dette seg i løpet av et langt liv sammen.
Det endrer seg sakte og ofte uten at man helt merker det. Og etterhvert føles det ikke lenger naturlig å dele erfaringer og opplevelser fra sitt eget liv lenger. Og slik går årene.
– Selv om dere bor sammen og har et fellesskap i det, så vil det dukke opp ting som ikke er så lett å dele med den andre. Det er ikke nødvendigvis slik at det er rom for at dere kan prate om alt. Kanskje holder du det innerste for seg selv?
Råd mot ensomhet
- Snakk med noen du stoler på. Ved å åpne deg og bli mer personlig overfor en du har tillit til, øker sjansen for at den du forteller det til også følger opp dette senere. Det er også mulig å oppsøke fastlegen eller en psykolog dersom du trenger profesjonelle å drøfte problemene dine med.
- Del positive erfaringer eller opplevelser.
- Oppsøk sosiale møteplasser, som organiserte fritidsaktiviteter og organisasjonsarbeid. Hvis du har en interesse eller hobby, forsøk å pleie denne i et felleskap med andre.
- Prøv å lage deg rutiner der du treffer de samme personene gang etter gang. Slik kan fremmede på sikt bli venner.
- Ikke la frykt hindre deg. La ikke frykten for å bli avvist hindre deg. Forsøk å ta initiativ.
- By på deg selv og på de kontaktene du allerede har. Forsøk å fokusere på hvordan andre rundt deg har det, mer enn på egen følelse av ensomhet.
- Bruk internett. Sosiale medier kan være en vei ut av ensomheten, i alle fall for de som i utgangspunktet har hatt gode relasjoner, men som av en eller annen grunn har havnet i en situasjon der de kjenner seg ensomme.
- Ikke ha for høye krav. Ikke ha for høye krav eller forventninger til et nytt vennskap. Det tar tid å få nære relasjoner.
Kilde: helsenorge.no
Når de «private rommene» blir stadig større, blir avstanden mellom dere også mer tydelig. Og nettopp dette kan være et tegn på en opplevelse av ensomhet i parforholdet.
– I et parforhold ønsker man gjerne at partneren skal være den nærmeste. Når han eller hun ikke lenger er det, oppstår det problemer, påpeker Kjøs.
Her har tidene forandret seg. På 50-tallet hadde man ikke slike forventninger til ekteskapet, på den tiden var heller venner og annen familie de nærmeste.
– I dag har vi en annen parmodell, ved at man i tillegg ønsker seg et vennskap i parforholdet. Da må man naturlignok også jobbe mer for det.
Men hva skal du så gjør det har gått i stå – og den mentale avstanden mellom dere har blitt for stor?
– Ta kontakt med partneren din. Det høres kanskje litt banalt ut, men det er det som må til. Du må bare overskride den barrieren det er, og gjenetablere kontakten.
Les også: Korona-hverdagen sliter på forholdet: Her kommer fire råd
Det beste rådet
Mens noen sliter med ensomhet i parforholdet, er det ikke alle som har en partner. Jo færre mennesker du har rundt deg i livet ditt, desto mer øker sannsynligheten for å bli ensom. Og følelsen av ensomhet kan være vond.
Spesielt vanskelig sies det å være i jula og andre høytider – når vennskap og familiesammenkomster står i sentrum for de fleste.
– Det kan oppleves ille å være ensom. Ofte har det også vært en lang vei dit, det å bli alene er gjerne noe som skjer over tid. Kanskje har du vært så opptatt av jobb og barn at du ikke har vedlikeholdt det sosiale nettverket. Så har det forfalt litt og ikke blitt prioritert, sier Kjøs.
Han legger til at mange også blir isolert på grunn av egne valg. Om isolasjonen er selvforskyldt, er det lurt ta initiativ selv.
– Det blir lett selvforsterkende om du blir sittende med et ønske om at noen skal ta kontakt, og blir lei deg for at ingen gjør det. Det er fælt å si det, men hvis det skal skje noe, må du ta ansvar selv. Det er ofte den eneste veien, sier Kjøs.
Er du mer alene enn du ønsker, er altså mye opp til deg. Det er de harde fakta. Og det kan være brutalt å måtte innse.
– Det beste rådet mot ensomhet er å interessere deg for andre mennesker. Har det vært relasjoner som har vært problematiske, er det lurt å skvære opp om det er mulig. I noen tilfeller kan det også være en god idé å orientere seg mot andre venner enn de du engang hadde.
Psykologens råd er i slike situasjoner er å gå i deg selv og prøve å finne ut av hvorfor det ble som det ble. Det kan være gode grunner til at du er ensom.
– Det kan være angst, at du ble mobbet som barn eller at det har skjedd deg andre ting underveis. Det kan altså være gode grunner til at du er alene. Og om ingen kommer og «redder deg», er det klart det gjør vondt.
Les også: Så lang tid tar det å få en ny venn, ifølge vitenskapen
Vennskap viktig for helsa
Det er gode grunner til å investere i sosiale relasjoner. Nære vennskap kan nemlig være helsefremmende og forbedre livskvaliteten vår.
En studie utført av Velferdsinstituttet NOVA viser at mulighetene for god helse blant eldre mennesker avhenger av både av trygg økonomi og et solid og variert nettverk.
– Sosiale relasjoner er svært viktig for helsa og livskvaliteten vår. Det handler ikke bare om å få hjelp av andre når det er behov for det, men like mye om den universelle trangen vi mennesker har til å være knyttet til andre, sier Marja Aartsen, professor ved Velferdsinstituttet NOVA, OsloMet.
Hun er en av forskerne som står bak studien som viser at de som føler seg ensomme har større risiko for fysiske helseproblemer. Basert på studien fra andre universiteter vet vi at dette kan skyldes høyt blodtrykk, hjerte- og karsykdommer og for tidlig død.
– Det sosiale nettverket fremmer helsa vår på ulike måter. Det kan virke som en buffer mot de negative effektene stress, belastninger og sorg har på oss mennesker. I tillegg stimulerer det til en sunn livsstil, som innebærer sunt kosthold og mer fysisk aktivitet, forklarer Aartsen.
Den gode nyheten er at det er mulig å forebygge ensomhet. Rådet er derfor å gjøre en innsats for å investere i det sosiale nettverket hele livet.
Familie, venner og naboer har ulike roller i livene våre, og det er derfor gunstig å pleie kontakten med dem alle.
– Er du mye alene kan du oppsøke ulike foreninger, utføre frivillig arbeid og på den måten bli en meningsfull person for lokalmiljøet. Det er også fint å gå på kaféer eller delta på kulturarrangementer. Men senk forventningene til når det gjelder nye vennskap. Det tar gjerne litt tid å knytte nære bånd, råder forskeren.
Les også: Åtte historier om vennskap som tok slutt
Frivillig innsats
Også psykolog Peder Kjøs anbefaler frivillig innsats som en mulig vei ut av ensomheten. Veldedighet, frivillig innsats og dugnad pleier å være sikre vinnere.
– Da kommer du deg ut av huset og en bonus er at du treffer andre som kanskje er i samme situasjon. Dette er et smart triks fordi du møter positive mennesker som gjerne har et sosialt sinnelag.
En annen snarvei ut av ensomheten må være å melde seg på en aktivitet eller et kurs i noe du er interessert i. Kanskje treffer du likesinnede med felles interesser? Et siste tips er å tenke tilbake på årene som har gått. Muligens er det noen der ute som du rett og slett ikke har tenkt på de siste årene?
– Det kan være lurt å tenke på «glemte ressurser». Så ta en runde på Facebook og «sjekk ut» gamle klassekamerater og tidligere kolleger. Kanskje en hyggelig kommentar om et felles minne kan lede til noe mer?
Kilder: «Alene» av Peder Kjøs og «Social pathways to health», av Marja Aartsen, Marijke Veenstra og Thomas Hansen, Velferds-forskningsinstituttet NOVA.