paret i småbarnsfasen:
– Tenk over hvordan dere inviterer til og avviser sex
Er det mulig å bevare forholdet og gnisten i den krevende småbarnsperioden? Samlivsterapeut Catrin Sagen har gode råd.
I boken «Fra ligging til legging. En overlevelsesguide til paret» får du samlivsterapeut Catrin Sagens beste råd til å bevare forholdet og gnisten i den krevende småbarnsperioden.
Som parterapeut har Sagen i en årrekke jobbet med par i akkurat denne fasen, og vet hvor skoen trykker.
– Vi ville skrive boka fordi vi ikke har funnet en god bok om denne perioden med fokus på parforholdet, sier Catrin.
Boken har hun skrevet sammen med ektemannen Steinar Sagen.
Hun utdyper at de fleste bøker handler om barnet og foreldrerollen, ikke belastningen parforholdet går igjennom.
Par sårer hverandre i småbarnsfasen
Catrin Sagen er psykolog og parterapeut. Sammen med Sissel Gran lager hun podkasten Kjærlighetspodden. Hun medvirker ofte som psykolog både på radio og tv, og var parterapeuten i TV-serien Gift ved første blikk. Hun har vært fast spaltist i VG i fem år.
For henne er det helt tydelig at det vanskeligste par går igjennom og den største omveltningen, nemlig å få barn, også trenger en bruksanvisning.
– Jeg ser at par som kommer i parterapi ofte har med seg sår som oppsto under graviditet, fødsel, barseltid, de første årene med barn. Også under tiden da barn nummer to, tre eller fire kom, sier Catrin, som til daglig jobber ved Institutt for Psykologisk Rådgivning.
Hun utdyper at det er mange situasjoner rundt graviditet, fødsel og barseltid som er så sårbare og fulle av følelser at det er lettere å misforstå og såre hverandre enn i andre deler av livet.
– Selv om vi ofte glemmer mange av kranglene, kan det kjennes som om sårene lagres. Det vonde ligger og gnager et sted inni oss, i hjertet på et vis, sier hun.
Psykologer kaller det gjerne for parforholdstraumer, et plutselig bortfall av tillit: "Du var ikke der for meg da jeg trengte deg som mest".
Slike parforholdstraumer er en form for brudd på den emosjonelle kontrakten parforholdet holdes sammen av.
Kontrakten består av tre paragrafer:
1. Hold meg, vær her for meg.
2. Se meg, anerkjenn meg.
3. Lik meg, le og nyt med meg.
Viktig å lege slike «sår»
Hun får støtte av spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) og parterapeut Anne Amlund Olafsbye, som forteller at voksne på samme måte som barn har et behov for å leve i relasjoner med trygg følelsesmessig tilknytning. Ikke alle par får til det. Å leve i en parrelasjon hvor man føler seg utrygg eller er usikker på om man er elsket, tærer på relasjonen.
– Spesielt i perioden rundt graviditet, fødsel og barseltid er det viktig at paret snakker om hvordan de gjensidig kan bekrefte den andres behov for å være trygg og elsket. Om man ikke kjenner svaret på spørsmålet «kan jeg stole på deg når jeg er som mest sårbar?» kan det sette varige spor i relasjonen, sier Amlund Olafsbye, som til daglig jobber ved Asker og Bærum Parterapi.
– For å lege slike sår må den som har såret lytte oppriktig og forsøke å forstå den smerte og utrygghet den sårede føler. Så kan den som såret dele med partneren hva man selv tenkte i situasjonen. Blir det vanskelig, kan det være en god idé å ta kontakt med en parterapeut, for å få hjelp til å gå videre uten varige sår som ikke vil leges, sier sexolog og parterapeut Anne Amlund Olafsbye.
Les også: Firebarnsfar og fødselslege:− Ikke slutt å være kjærester etter at dere får barn
Fem råd til småbarnsforeldre:
Psykolog og parterapeut Catrin Sagen synes det gir godt håp at det er ferdigheter, og ikke egenskaper eller personlighetstrekk, som er det sentrale. Det er altså snakk om noe vi alle kan lære oss, noe vi kan øve oss på.
– Målet med å møte partnerens emosjonelle behov er ikke å løse problemet eller ta bort det vonde, men å vise at vi aksepterer behovet, tåler hverandres smerte, forstår hvor den kommer fra, og er villige til å gi den emosjonelle støtten hen trenger for at behovet skal bli dekket, sier hun.
1. Like gode kjærester og foreldre
Catrin vil gå så langt som å si at noe av det mest skadelige et parforhold kan utsettes for, er å få barn. Hele intimiteten og livet slik vi kjente det, invaderes og smadres. I alle fall for en periode. Men så skjer noe vakkert. Parforholdet bygges opp igjen og får en betydning utover seg selv.
– Husk at livet endrer seg betraktelig når dere får barn. Noen vil sørge over at det gamle livet er tapt, andre vil foretrekke det nye. Begge kan være like gode kjærester og foreldre, forsikrer hun.
Amlund Olafsbye understreker at det å bli foreldre innebærer at både ens egen og parforholdets identitet endres. Vi får en annen oppfatning av oss selv med våre nye roller.
– Jeg anbefaler par å se det som en anledning til å samtale om hvem vi ønsker å være som foreldre, par og familie, det man kan kalle vår «vi-identitet». En felles historie om hvor vi er på vei kan gi mening til utfordringene og gjøre det lettere å møte dem sammen, sier hun.
2. Gyldiggjøre den andres følelser
Psykolog Sagen opplyser at det er særlig to ferdigheter som peker seg ut når forskere skal oppsummere hva par som har det bra er gode til. Den første ferdigheten er å gyldiggjøre følelsene til kjæresten din, noe som sørger for at hen føler seg sett, kompetent og trygg:
– Lær å gyldiggjøre eller validere den andres følelser. Det kan være vanskelig hvis du selv føler noe helt annet, sier hun.
Bruk de ordene som passer for deg, men for eksempel:
"Jeg ser du er sint og det er ikke så rart. Du ville jo ikke at jeg skulle invitere farfar til middag, også gjorde jeg det likevel. Skjønner at du er sint"
Les også: (+) Helene debuterte med sjarmøren for å bli godtatt – dette er hennes oppfordring til de som skal debutere seksuelt
3. Gjenopprette kontakt, eller reparere
Den andre ferdigheten er å gjenopprette kontakt, eller reparere, når noe er blitt vondt eller vanskelig mellom dere:
– Snakk sammen om hvordan dere reparerer etter at noe har blitt dumt. Øv på å si unnskyld sånn at det treffer det kjæresten din trenger fra deg, sier Catrin.
For eksempel:
"Unnskyld for at jeg ble så sint, jeg vet at du synes det er ekkelt når jeg blir sånn. Jeg er så lei meg for at jeg såret deg"
4. Invitere til og avvise sex
Som bokens tittel hinter om, er også seksualiteten et viktig tema i småbarnsfasen.
– Tenk over hvordan dere inviterer til og avviser sex. Det er vondt å være den som ikke orker og det kan være sårende å stadig bli avvist. Det kan høres banalt ut, men det er mange som sårer hverandre veldig i måten dette gjøres på - og det kan bremse opp sexlivet kraftig, sier Sagen.
Igjen, her er det viktig å bruke sine egne ord, men for eksempel:
"Jeg vil du skal vite at jeg har lyst på deg, selv om jeg ikke orker å ha sex i dag"
"Jeg vet at du har vært alene med barna i hele dag og derfor sikkert er helt utslitt, så skjønner hvis du ikke er helt i slaget. Men vit at hvis du føler for det, så er jeg klar for å forføre deg etterpå"
Sexolog Amlund Olafsbye understreker at ulik lyst til sex og intimitet kan skape konflikt og avstand gjennom sped- og småbarns perioden. Kvinnens forhold til egen kropp endrer seg når den nære fysiske kontakten først og fremst retter seg mot barnet hun dier.
– Hvis begge forstår at det er midlertidig kan mannen se det som sin oppgave å bære parets erotiske flamme videre gjennom kjærtegn og fysisk omsorg inntil kvinnen gjenfinner overskuddet og lysten til sex. Kvinnen må vise at hun verdsetter den innsatsen mannen gjør. Massasje og fysiske kjærtegn kan være godt når man er trøtt og sliten, men er også en måte å opprettholde fysisk og emosjonell kontakt på, selv når livet krever mye av oss, sier hun.
Ved å snakke om og utforske mulighetene for intimitet i den situasjonen dere er i kan begge en økt forståelse for den andres behov, og forholdet blir mer motstandsdyktig, også når senere livshendelser påvirker lyst eller evne til sex.
Les også: 11 ting som skjer i senga, som vi ikke snakker om
5. Gi og få egentid
Sist, men ikke minst:
– Gjør det til en vane at når du tar egentid, gir du den samme tiden tilbake til partneren din, sier Sagen.
I boken får vi konkrete løsninger på problemene som dukker opp, og triks som kan stanse en krangel før den eskalerer. Sagen gir råd om hvordan man kan dele på arbeidet, finne tilbake til sexlivet og hvordan man kan tilgi, lytte og bekrefte hverandre. Hvert kapittel inneholder forslag til samtaletemaer og eksempler på hva som er lurt – og av og til hva som er mindre lurt – å si og gjøre.
