Har intimiteten forsvunnet?:
Slik kan dere beholde sexlivet i voksen alder
Et voksent parforhold utsettes for mange prøvelser og intimiteten kan dabbe av. Men frykt ikke, det er fremdeles håp: – Alder setter ikke stopper for forelskelse og begjær, sier psykologspesialist.
Kanskje er tiden da du og partneren din knapt kunne holde hendene unna hverandre forbi?
Og kanskje er du forvirret over den stadig avtagende intimiteten dere imellom?
Det er du ikke alene om.
Les også: Fire grep for å ta vare på sexlivet
– Kommunikasjon er alfa omega
– I starten av et forhold er det lett å like seg selv sammen med partneren – vi prater masse, har mye sex og ler masse sammen. Men så kommer hverdagen og forventningene du hadde til parforholdet blir kanskje ikke oppfylt.
Det sier Pia M. Sauge ved Lilleeng Gestalt- og Parterapi i Moss.
For voksne par har barna gjerne vært hovedfokus i mange år. Når de så flytter ut er det en stor overgang, og det er på tide å flytte fokus over på det neglisjerte parforholdet.
Kanskje har du glemt hva du egentlig trenger og ønsker deg?
– I denne fasen er det lurt å kjenne etter på egne behov og samtidig sjekke ut med partneren om hvilket behov for sex han egentlig har. Hvis begge får dekket behovene sine er det jo ikke noe problem. Snakk sammen, vær åpne og tydelige- kommunikasjon er alfa omega, sier hun.
Mye skal klaffe
For mange er mangel på nærhet en kilde til konflikt.
– Seksualitet og intimitet er vanskelige temaer i alle aldre. I et parforhold er det mye som skal klaffe, og i livets løp går vi gjennom mange ulike faser. De påvirker både individet og forholdet og derfor må også intimiteten stadig forhandles på nytt.
Det sier psykologspesialist Line Marie Warholm.
Det er mye som påvirker seksualiteten: fysisk form, hvordan vi har det psykisk, små og store kriser og belastninger.
Og ikke minst: dynamikken i parforholdet.
– Konflikter, svik og skuffelser kan skape emosjonell avstand og hemme lysten til å komme nær hverandre fysisk. Når seksualiteten dør i et forhold starter det ofte med at noe kommer i veien for lysten for en av partene. Det kan være en periode med mye stress eller helseutfordringer. Hvis man ikke klarer å snakke godt om dette kan den andre føle seg avvist, påpeker Warholm.
Les også(+): Jeg var hans elskerinne i 20 år. Til slutt kjørte jeg hjem til ham
Unngå å bruke disse ordene:
- «Hvorfor»: «Hvorfor sier du sånn/hvorfor gjorde du det» : Den som får dette spørsmålet blir svak i møte med den andre og får behov for å forsvare og forklare seg. Bytt ut med: «Hva var grunnen til /hvordan gjorde du det/Hva tenkte du».
- «Må»: «Nå må du rydde opp etter deg eller hjelpe meg med vasken»: Den andre blir trassig sammen med deg; «Jeg MÅ ingenting». Du blir en lærer eller mamma/pappa med lang pekefinger. Bytt ut med: «Jeg er sliten/lei meg – kan du være så snill å hjelpe meg?».
- «Aldri»: «Du tar aldri ut av oppvaskmaskinen du»: Den andre får en trang til å forsvare og forklare seg sammen med deg; «Joda, jeg gjorde det forrige uke!». Bytt ut med: «Jeg blir veldig glad hvis du kan gjøre det i dag, så kan jeg gjøre det i morgen?».
- «Alltid»: «Jeg er så drittlei at du alltid skal bestemme hva jeg skal gjøre». Igjen, mottageren blir svak og føler trang til å forsvare og forklare seg. Hvis den ene parten har lett for å snakke for seg, er det lett at den andre føler seg overkjørt og blir «den svake part». Det er ingen god følelse. Bytt ut med: «Jeg trenger en klem».
Kilde: Pia M. Sauge
Få gnisten tilbake
Hvis dere skal få gnisten tilbake må begge ha et ønske om å få det til. Et fint sted å starte er å forsøke å nøste opp i hvor det var nærheten forsvant.
– Lag gjerne en felles historie og
forståelse av hva som har skjedd. Bare det i seg selv skaper en følelsesmessig nærhet som er et godt utgangspunkt for å nærme seg hverandre seksuelt. Og så må man overvinne sin egen sjenanse og redsel for å bli avvist. Man må rett og slett grave frem vilje og mot til å være sårbare overfor hverandre, tipser hun.
Gestaltterapeut Sauges råd er å selv ta initiativet til endring.
– Den eneste du kan kontrollere eller endre er nemlig deg selv. Derfor er det så viktig å bli bevisst på hvilken rolle du har i forholdet og om du kan endre noe, sier hun.
Er dere hverandres beste venn?
Det viktigste er at dere har det bra sammen, og at du trives med hvem du blir sammen med partneren din.
– Begge parter bør ha det bra med hverandre før man kan forvente intimitet, sier Sauge.
For at det skal være tilrettelagt for et godt sexliv er det viktig å oppleve nærhet og intimitet i forholdet først.
Er dere hverandres beste venn og spiller dere på samme lag?
– Husk også at det ikke kun er sex som er kjærlighetsspråket. Noen trenger rett og slett mer nærhet og ømhet i sofakroken enn sex- eller bli validert gjennom anerkjennende ord eller rett og slett føler seg viktig og sett, understreker hun.
- Vær obs på «klimaet» og tonen dere har i hjemmet. Vær en hemmelig spion i en uke, let etter gode ting ved den andre og fortell hva du legger merke til.
- Er dere flinke til å sette pris på ting, se hva den andre gjør i forholdet og familien? Hvis du ikke legger merke til hva den andre gjør eller tolker det som negativt, vanskeliggjør det en god relasjon.
- Snakk med hverandre om hvordan dere har det sammen; i parforholdet og i familien. Hva trives dere med, hva får dere bra til?
- Bli bevisst hvordan dere reagerer når det oppstår problemer. Dersom du kommer med anklager, kritiserer eller angriper den andre i stedet for å fortelle om din egen opplevelse, er prognosen dårlig for forholdet.
- Hvordan dere krangler og etterpå reparerer er viktig. De parene som krangler på en saklig, respektfull måte og tar medansvar for situasjon har større sjanse for å ha en varig god relasjon. Ett tips er å begynne forsiktig med å si: «Beklager hvis jeg såret deg….».
- Si en positiv ting om partneren din minst to ganger i uka. Spør gjerne: «Hvordan har dagen din vært?» og vær positivt nysgjerrig på svaret. Spør mer, ikke godta et kort «bra» eller «dårlig».
Kilde: Bufdir
Vis ditt begjær
Sauge støttes av Warholm, som understreker at det aldri er for sent for intimitet:
– Alder setter ikke stopper for forelskelse og begjær. Det handler om å virkelig se hverandre og vise den andre sitt eget begjær. For de fleste av oss vil det vekke en gnist når vi kan speile oss i den andres blikk på denne måten, sier psykologspesialisten.
Særlig for kvinner er dette viktig.
– Det er noe urettferdig men reelt i at både mannens og kvinnens sexlyst påvirkes av hvordan kvinnen ser ut. Det handler ikke bare om objektiv skjønnhet, men også om seksuell utstråling. Om kvinnen føler seg attraktiv, glad og fornøyd, eller om hun har mistet livsgnisten og selvtilliten i egen kropp, sier Warholm.
Les også: Mange kvinner sliter med å få orgasme: – Dessverre fortsatt tabubelagt
- Overgangsalderen styres av hormoner og en studie publisert i tidsskriftet Royal Society of Open Science viser at litt sunn sengeaktivitet kan være med på å utsette kvinnens overgangsalder. Studien er basert på data fra nærmere 3000 kvinner i alderen 42–52 år.
- Resultatene viser at kvinner som rapporterte at de er seksuelt aktive ukentlig, hadde 28 prosent mindre sannsynlighet for å komme i overgangsalderen på et gitt tidspunkt sammenlignet med kvinner som var seksuelt aktive mindre enn en gang i måneden.
- Seksuell aktivitet inkluderte samleie, oralsex, seksuell berøring og kjærtegn eller onanering.
- Forskerne mener at dette kan ha sammenheng med at kroppen utsetter overgangsalderen hvis den tror at det fortsatt er en sjanse for å bli gravid.
Kilde: NHI.no og Royal Society of Open Science
Hold på erotikken
Hun understreker at det hjelper å føle seg elsket og likt, og at du ikke føler at du blir tatt for gitt.
– Og det er viktig å holde på erotikken: Hvis dere blir litt for «vant» til hverandre, kan dere falle inn i et mønster der dere ikke lenger elsker med hverandre, men i stedet tilfredsstiller behovet for sex og kroppskontakt med den andres kropp. Følelsen av å kunne være hvem som helst, men velges kun fordi du er tilgjengelig, er en skikkelig turn off, særlig for kvinner, mener hun.
Ifølge psykologspesialisten kan dere få et godt liv sammen selv om dere er mer venner enn kjærester.
– Når gnisten i parforholdet er borte, kan mange likevel leve godt videre i et slags vennskap. Å leve sammen i mange år kan skape tilhørighet og et verdifullt samhold, avslutter hun.
