Sexverktøyet alle par trenger
Kan til og med brukes i bilen, på vei til og fra jobb.
Visste du at forskjellige forventninger til sex er en av de vanligste årsakene til problemer i samlivet?
I stedet for å snakke om hva vi ønsker, virkelig sette oss ned og snakke om hvordan vi opplever egne og partnerens lyster, nytelser og hva som fungerer godt og enda bedre, går vi rundt og lar partneren gjette hvordan vi har det.
– Vanligst er det å leke «gjett-hvorfor-jeg-er-sur-leken». Men det er en farlig og lite konstruktiv lek. Snakk om det i stedet, gjerne ved kjøkkenbordet, eller i bilen på vei til eller fra jobb, råder Thomas Cottis, mannen bak samlivsboken «Snakk om sex - elsk mer» (Landbruksforlaget, 2009).
Som leder av Løten Helselag, et lokallag under nasjonalforeningen for folkehelsen, har han i mange år arbeidet med samlivsspørsmål gjennom kurs, foredrag, mannsgrupper og pargrupper.
Nøkkelen til nytelse
I boken illustrerer Cottis, med ulike historier basert på samtaler med par, hvordan manglende kommunikasjon om felles sexliv kan bli en vond spiral.
– Det er jo sånn at man i et forhold vet at den andre vil en selv det beste, så ha nå det som et utgangspunkt og snakk om det i stedet, gjerne med litt humor. Hvis man får til det i alle situasjoner gjennom samlivet og ikke dømmer hverandre, så vil sex kunne bli en perle i forholdet, lover han.
Les også: Glem pølse med lompe-sexen - gå for gourmet
Et ikke-tema
Margrete Wiede Aasand, som jobber ved Sexologisenteret i Oslo, som spesialist i sexologisk rådgivning, terapeut, veileder og foredragsholder støtter oppunder dette.
– Det er lett å tro at vi alle er blitt så åpne og frie, men mye av informasjonen som gis utelater ofte det følelsesmessige aspektet ved seksualitet. Mange har et anstrengt og lite naturlig forhold til egen seksualitet. Det snakkes ikke om, og er for mange et «ikke-tema», sier hun.
Noe av det fineste og lureste man gjør er å snakke om sex med den man har det med, fastslår hun.
– Fortell hva du liker og hva som gjør deg glad og kåt. Så kan man kanskje være så heldig at man kan nyte seksualiteten, sier Wiede Aasland.
Men hva med overraskelsen og spenningen, hvis man prater om sex til daglig?
Ikke noe problem, det er fullt mulig å få både i pose og sekk, skal vi tro ekspertene.
– Det avgjørende er når og hvordan vi prater om det. Det er ikke bra for spenningen og magien å dra i gang en samtale om ord og fordommer rett før partneren din får orgasme, men kanskje fungerer en lørdagskveld foran peisen utmerket, eller en morgen ved kjøkkenbordet, sier Cottis.
Nullstiller lysten
Spesialist i sexologisk rådgivning Siv Gamnes er enig i dette:
– Hvor som helst egentlig, bare ikke i sengen eller hvor en nå velger å ha sex. Det mener jeg, fordi at mens en har sex, så er et par på det mest intime punktet i et forhold. Nærheten, det at begge åpner seg, er sårbare og slipper kontrollen, og det er derfor ikke situasjonen for å ta opp "greier". Oppfatter en misnøye eller kritikk under akten, så er lysten garantert nullstilt på et blunk, sier hun.
Sexlyst og kropp er viktige deler av oss selv, og sterke følelser som kjærlighet og selvtillit er koblet sammen med sexlivet.
Det er derfor et positivt fokus er så viktig.
– Ikke ta det i forbindelse med flørt eller andre seksuelle sammenhenger heller, men det er viktig, som Thomas Cottis også er inne på, at ting sies med litt humor eller snert, i alle fall med en positiv grunntone: «Dette sier jeg for at vi to skal få det enda bedre», sier Gamnes.
Les også: Stillingen hun vil elske – og gjør at dere kan elske lenger
Indre sexlyst
Men du har likevel lov til å snakke om sex mens du har det, påpeker Wiede Aasland.
– Si fra hva som er godt, underveis. Det er viktig, for det er snakk om nytelse, og vi vil jo gjerne gjøre det partneren liker ellers. Det kan være vanskelig å fortelle hva man liker, så ta det litt etter litt, og husk at du bare risikerer at nytelsen blir større hvis du forteller, sier hun.
Wiede Aasland oppfordrer samtidig par til å snakke om hva som skaper den gode stemningen.
For det er den som legger grunnlaget for at lysten kommer snikende av seg selv.
– Enten det er å pynte seg og gå en tur ut, eller bare sitte inntil hverandre i sofaen og se på tv. For man blir litt fornøyd da og er det ikke sånn det starter?, spør hun.
I boken kaller Cottis dette for indre sexlyst, den som kommer innenfra oss selv, som en plutselig eller snikende følelse av ha lyst, i motsetning til den som springer ut av press eller samvittighet.
Skru av lyset og prat om sex!
– Det høres kanskje rart ut, men skru av lyset og prat om sex i stedet! Det er viktig å snakke om hva som er godt, som hvordan man liker å bli berørt - slike ting, sier Wiede Aasland.
Og er det ikke nettopp den sexen som klaffer med den indre sexlysten, som er best for begge? spør Cottis i den lille, store samlivsboken «Snakk om sex - elsk mer».
– Kommer man over prateterskelen, så har man et verktøy man kan bruke til å løse og finne ut av alt det som er problematisk i forhold til sexlivet, bare ved å prate om det. Av alle metoder for å få et bedre samliv så er den enkle og gode samtalen den beste, sier han.
Les også: Kos i minst fem minutter etter sex
Kom i gang
Her er noen sexbegreper til samtale:
Ingen sex
Altså ingen i det hele tatt. Kan du ha lengre perioder uten sex? Kan partneren din ha det, uten at det går utover humøret og forholdet?
Alenesex
Det å ha sex med seg selv er fint. Det å ha sex med seg selv uten at partneren vet eller vil vite om det, kan føles ganske ensomt, eller?
Godt for den ene-samleie
Hvis den ene blir med på samleie når han eller hun ikke egentlig har lyst, kan det i beste fall bli et "godt for den ene-samleie".
Blir det mer av det enn en sjelden gang, kan det gjøre skade på både sexlyst og samlivet.
Det er fint at du har sex med deg selv
Nå har partneren akseptert at den som har mest sexlyst, har sex med seg selv. Aksept gjør godt.
Du er fin når du har sex med deg selv
Det å akseptere at den som har mest sexlyst har sex med seg selv, er et gode.
Hvis den som ikke har en indre sexlyst kan si at den som har det er fin, har man gått fra aksept til å legge til kjærlighet og bekreftelse.
Sex sammen uten samleie
Hvis man klarer å snakke om sexlysten, kan man også forklare hva som gir gode følelser og seksuell nytelse, og eventuelt utløsning, uten at man har samleie.
En flott ressurs for parforholdet i perioder hvor samleie ikke er like fristende for begge.
(En annen kjent ressurs er sensualitetstrening.)
Å elske og bli elsket
Å elske er et fantastisk begrep!! Det rommer både sex og kjærlighet.
Jo mer kjærlighet vi har som basis, jo bedre blir sexen.
Kilde: Snakk om sex - elsk mer, Thomas Cottis
Margrete Wiede Aasland var på intervjutidspunktet daglig leder ved Institutt for Klinisk Sexologi og Terapi (IKST), Norges største og fremste sexologiske kompetansesenter. Siv Gamnes var daglig leder ved Sex og samfunn - senter for ung seksualitet.
Institutt for klinisk sexologi og terapi AS er lagt ned siden denne saken ble publisert første gang. Wiede Aasland og Gamnes driver i dag Sexologisenteret i Oslo. (Wiede Aaslands eget firma heter Institutt for pedagogisk sexologi og terapi.)
