seksuell debut
Tre råd til alle som skal ha sex første gang
Hvordan skal du forholde deg til det om det ikke blir som du har tenkt?
Som en del av seksualundervisningsopplegget «Spør først», får ungdomsskoleelever se den innledende sexscenen mellom Marianne og Connell i tv-serien «Normal People». Denne scenen illustrerer et godt samspill mellom to personer som har sex sammen for første gang.
Lurt å ha en verktøykasse
Men ikke alle opplever det, så hvordan skal vi forholde oss til det store gapet mellom det ideelle og virkeligheten, spør vi spesialist i sexologisk rådgivning Tone Bjørnson Aanderaa ved Helsestasjon for kjønn og seksualitet i Oslo, som har utviklet opplegget.
– Hvordan skal du forholde deg til at det ikke blir som du har tenkt? Det er jo noe som veldig mange opplever, også av de jeg snakker med hvor ting går litt galt, så er det ofte det som er opplevelsen at det var ikke sånn det skulle være, sier Bjørnson Aanderaa.
Jeg har lite tro på å være etterpåklok og moralsk vokter i forhold til dette. For du føler seg ganske «shitty» hvis du har hatt en dårlig opplevelse uansett, at det hjelper ikke at noen gnir det inn enda mer.
Da handler det om å tenke: Okay, i litt sånn retrospekt - hva var det som gikk galt og hva kan jeg lære av det sånn at det ikke skal gå galt neste gang. For det er så små marginer og skal så lite til for at noe går galt. For eksempel i forhold til rus, så er det veldig vanskelig når du går edru til en fest og har klare regler også blir ting helt annerledes.
– I utgangspunktet er det alltid lurt å ha en verktøykasse på forhånd og at den verktøykassen ikke bare er noe du vet om at står under et bord, men du har faktisk åpnet den og brukt verktøyene. Det tror jeg er kjempeviktig, også om det ikke skulle gå som du hadde tenkt, sier Bjørnson Aanderaa.
Les også: Sexverktøyet alle par trenger
Tre råd til den seksuelle debuten:
– Det er mange råd vi kan gi, men jeg har sentrert det ned til tre ting, sier Bjørnson Aanderaa, som har laget en kjærlighetstrapp som er kjernen i «Spør først» seksualundervisningsopplegget som hun har utviklet for ungdomsskolen og skal i gang å utvikle til barneskolen.
Den presenterer hun også på Arendalsuka.
Kjærlighetstrappen ligger til grunn for rådene.
1. Bli kjent med seg selv før du blir kjent med andre
– I forhold til egen seksuell debut tenker jeg at egenseksualitet er nummer en, og det er for meg som en grunnmur i et hus. Hvis ikke du kjenner deg selv og din egen seksualitet, hvordan skal du klare å formidle til din partner hva du vil og ikke vil? Det er veldig lurt å bli kjent med seg selv før man blir kjent med andre, sier Bjørnson Aanderaa.
– Da, når jeg snakker om egen seksualitet, så pleier jeg å dele den i to: Den ene delen er kroppsbildet, hvordan ser du på din egen kropp? Jobb med deg selv og få hjelp til å snakke med noen hvis du strever med kroppen din.
Hun forteller at det er et stort tema i forhold til ungdom som har en selvfølelse spesielt preget av pornografi. De er usikre på om kroppen og seksualiserte kroppsdeler og kjønnsorganet er bra nok.
– Den andre biten av egen seksualitet handler om hva er det jeg liker? Og da tenker jeg spesielt på de av oss som har vulva og ikke en penis, så er jeg opptatt av å si: Bruk speil, sier Bjørnson Aanderaa.
Så når man er ungdom, student eller voksen og ikke har gjort det - så du kjenner deg selv litt før du beskriver for en annen hva den skal gjøre.
– Så når du blir kjent med deg selv, hvordan kan du gjøre det? Jo, kanskje lete på kroppen etter erogene soner. De kan være lettest å oppdage når en annen tar på deg, men du kan også føre hånden forsiktig over hele kroppen og kjenne etter hva som er ekstra deilig og spennende. Kanskje mens du leser en erotisk novelle. Det kan være god kunnskap å ha om deg selv.
Nordmenn forteller om sin debut: (+) Helene debuterte med sjarmøren for å bli godtatt
2. Finn ut hvor grensene dine går
– Hvor går egentlig mine grenser? Før en seksuell debut, hvis vi identifiserer det som sex med en annen person, så er det utrolig viktig å tenke over hva er greit for meg før du møter personen og ikke underveis.
Selvfølgelig kan grenser bli visket ut og bli mindre når du er full eller rusa. Men det er det jeg mener med verktøykassen, åpne den og finn ut av hva er greit for meg. Hvilke verktøy kan jeg bruke for å formidle de grensene? Hvordan kan jeg si på en fin måte at jeg er veldig glad i dette, men jeg liker ikke dette. Og si det på forhånd. Da er det mange som tenker at det blir «drit kleint» og «turnoff», for da er man kåt og må bare bli med.
– Du trenger ikke å kjøre en undervisningsøkt før du har sex, men når du begynner å kysse og kjenner at du er kåt kan du si: det er enten kondom eller så er det ikke noe. Eller si jeg liker ikke oralsex, hva liker du? Hjelpe den andre og sette igang en samtale rundt seksualiteten, sier Aanderaa.
3. Snakk sammen på forhånd og underveis
Kommunikasjonen er undervurdert hos ungdom når det gjelder sex. Det hjelper vi dem med i dette undervisningsopplegget, så de ikke synes det er så kleint.
– Vi hjelper dem å snakke sammen på forhånd, så de ikke hopper på fordi de har sett en pornofilm og det gjør de der, så da gjør jeg det sånn: «Jeg liker dette, hva liker du?» «Når blir det for mye for deg?» «Det er viktig for meg at vi går sakte frem for jeg har hatt noen vonde opplevelser og trenger å føle meg trygg.»
– Og når man har sex: «Nå må vi stoppe.» Eller, hvis du synes det er vanskelig å si stopp kan dere avtale på forhånd at hvis det blir for mye for meg og jeg vil stoppe så sier jeg «eple».
Det kan også være litt humor. Lær fra BDSM-miljøet som er utrolig gode på dette med samtykke og kodeord!
– Vi har ulike grenser og ting vi tenner på, men vi skal alltid respektere hverandre og snakke om ting på forhånd. Hadde ungdom lært å kommunisere bedre tror jeg vi hadde forebygget flere seksuelle overgrep, sier Bjørnson Aanderaa.
Les også: Disse infeksjonene smitter ved oralsex
Starter med «klining» og ender med «en type samleie»
Spesialist i sexologisk rådgivning Solveig Birgitte Nordlund Mørdre, som uttaler seg som privat sexolog, men har lang erfaring fra HFU (Helsestasjon for ungdom), forteller at tidspunktet for samleiedebuten kan variere med mange kilder:
- emosjonelt klima og opplevelser i familien
- normer i vennekretsen
- tidlig pubertet, at du føler deg klar for sex
- seksuelle handlinger i forbindelse med rus, enten du vil eller ikke
- normer og lovbrudd, som en del av ulovlig og ''spennende'' atferd
Jo tidligere du lærer om kropp og seksualitet, jo bedre rustet er du til å kunne si fra om seksuelle overgrep og kunne sette grenser for deg selv.
I tenårene begynner ungdom å utforske seksualiteten, både med seg selv i form av onani og med partner eller kjæreste. Fortsatt er det klining, roting og fingring som bidrar til å utvide erfaringene. Disse erotiske handlingene spiller også en rolle i identitetsutviklingen.
– Når det gjelder de som forteller sine egne historier og ser tilbake og tenker litt på hva de ville gjort annerledes sett fra et voksent perspektiv, så må vi også legge inn det at fra 10-23 års alder, så skjer det en ombygging i hjernen. Så i ungdomstiden er det mye armer og bein og mye følelser. Hjernen er faktisk ikke ferdig utviklet, de kan tenke neste helg og neste sommer, men de tenker ikke når jeg skal gifte meg eller når jeg skal ha barn eller når jeg blir voksen. Dette forklarer hvorfor ungdommer oftere opererer ut i fra følelsene sine, fremfor å tenke konsekvenser av handlingene sine. Det er viktig å ha i bunnen, sier Nordlund Mørdre.
Hun forteller at grunnene til samleiet er knyttet til hvordan ungdommer blir kjent med hverandre: det begynner med klining, roting og fingring og ender med en type samleie.
– Når du er ungdom, så kan du være kjempeforelsket og si du er kjempeglad i den personen, men så har du ikke et sånt tidsperspektiv som vi voksne har. Så kanskje det går over etter en dag eller et år. Men det er like ekte for ungdommer der og da som det er for voksne, bare at de er et annet sted i livet, sier hun.
En av flere dimensjoner i livet
Nordlund Mørdre påpeker også hvor viktig det er at ungdom kommuniserer til hverandre at begge vil. Så ikke den ene bare tror den andre vil fordi den virker kåt og klar.
Bruk kondom
– Unge i dag er tryggere på egen kropp og seksualitet og de er flinke til å bygge relasjoner. Og de er flinke til å bruke prevensjon, men det gjelder ikke alltid kondom, sier Nordlund Mørdre.
– Jenter beskytter seg mot graviditet med p-piller og andre prevensjonsmetoder, men ofte så dropper de kondomen. De tenker at «nå er jeg beskyttet», men glemmer å beskytte seg mot seksuelt overførbare infeksjoner, sier hun.
Nordmenn er veldig dårlig på å bruke kondom. Forskning viser dessuten at jo mer du vet om egen kropp og seksualitet, desto lettere er det å ta egne valg som er gode og føles riktige for deg selv.
– Vi har ingen samtykkelov, så kommunisert samtykke er kjempeviktig, sier hun og er inne på det vi på fagspråket kaller retten til selvbestemt seksualitet. Dette handler også om likeverdighet i forhold, at du har sex med noen som er nesten samme alder, over seksuell lavalder.
– Mange har jo sex før de er 16 år og det kan være normalt, men det er noen lover og regler også som styrer dette, sier hun.
Seksualiteten er heller ikke en adskilt ting for seg selv, men er en av en rekke dimensjoner i livet vårt.
– Ungdommens fysiske, psykiske, sosiale, åndelige og seksuelle liv – alle de dimensjonene må med for at det skal føles likevektig og fullverdig, sier hun.
