sexlivET :
En «restart» av sexlivet kan gjøre underverker
Trenger dere en ny start? Prøv disse rådene.
Klarte dere å tenne gnisten i hverandre under pandemien? For noen par ble det kanskje mer gnisninger enn gnist.
Mens noen par har startet forspillet om morgenen og hatt seg i lunsjpausen, har andre par manglet motivasjon og hatt mindre lyst.
– Koronaen har i høy grad slått ut begge veier. Det er ikke sånn at alle sitter og føler et mindre behov for sex nå eller har veldig mye sex. Sånn er det jo ikke. Jeg tenker at det er mange gråsoner her. Verden er ikke svart hvitt, det merker nok de fleste, sier spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) Siv Gamnes ved Sexologisenteret i Oslo.
– Men hvis vi grovfordeler så er det kanskje de som dette har blitt en kjempeutfordring for, fordi de er rastløse og trenger impulser utenfra, også er det dem hvor dette har gitt en mulighet til å roe ned og finne mer tilbake til hverandre, sier hun.
Uansett hvor dere er nå, så er det greit å vite at de fleste par går inn i et veldig forutsigbart mønster etter en stund sammen. Her kan en liten «restart» av sexlivet gjøre underverker!
Sex er et overskuddsfenomen
Gamnes forteller at for de som koronaen har vært positiv, handler det nok mye om at man har hatt mer overskudd og ikke minst har vært mer sammen.
– Selv om folk ikke kommer til meg på grunn av det, så har det kommet frem at mange har fått det bedre sammen i løpet av pandemien, fordi de har fått roet ned livene sine, fått mer tid til hverandre og nærmet seg mer. At det har blitt mer intimt og deilig, sier Gamnes.
Mange har for eksempel kunnet starte flørtingen eller forspillet om morgenen, som kan føre til at vi har hyppigere sex.
– Mange hadde det mer morsomt, fordi de hadde mer overskudd. Sex er et overskuddsfenomen! Det er ikke noe du må eller bør eller skal, det er jo leken i paret. Det skal ikke være dominert av alvor, plikt eller prestasjoner. Sex er ikke bare samleie og orgasme, det er alt fra flørting til erting til kyssing, alt det som er morsomt, sier spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) Beate Alstad ved DPS Notodden, Sykehuset Telemark HF.
– Jeg tror de som fikk seg en opptur i seksualiteten i koronatiden, den kommer til å fortsette. De har hatt det skikkelig morsomt og lekt mer. Det hører jeg dem si, at de tar med seg det positive med paret utover, sier Alstad.
Les også: (+) Kvinner som spruter, forteller
Kommet inn i et mønster med mindre sex?
– Men så har du de som har fått det litt opp i halsen, fordi det har blitt for nært og for mye. Noen har vært sammen så mye at de har fått redusert sexlysten. Du får ikke overskudd av at ungene hopper rundt og du har hjemmekontor på do. Jeg tror det er variasjon, jeg, i hvordan det er etterpå, sier Alstad.
Én av fem nordmenn har hatt mindre sex
Det viser en Norstat-undersøkelse om nordmenns sexliv, utført på oppdrag fra NRK:
Hele 35 prosent av de single oppgir i undersøkelsen at de har hatt mindre sex. Av de 693 personene i undersøkelsen som er i et forhold, svarer 17 prosent at de har hatt mindre sex.
Hele 60 prosent av de spurte sier at de har like mye sex som før, også under pandemien. Og 6 prosent oppgir at de har hatt mer sex til tross for restriksjonene.
Kilde: NRK.no
Når dette er sagt, har Gamnes inntrykk av at mange mistet litt inspirasjonen, som de ellers fikk utenfra.
– Mange har sittet på hjemmekontor sammen og blitt veldig vant til å ha tilgang til hverandre og da kan det fort bli litt sånn «det vi ikke gjør nå, det kan vi gjøre om fem minutter eller imorgen eller om en uke». Og kanskje dere slutter å kle dere pent. Det er sånne ting jeg har opplevd at folk klager litt på, sier hun.
– Plutselig kommer dere inn i et mønster der dere har mye sjeldnere sex. Og hvor behovet for nærhet, berøring og intimitet blir dekket ved at dere går rundt hverandre, tar på hverandre og gir hverandre en klem. Da har dere kanskje ikke like sterkt behov for å ta det helt ut i forhold til det seksuelle, utdyper hun.
– Dette kommer nok an på personligheten også. Noen liker jo tosomheten og familielivet, men sånn er ikke alle. Hva slags preferanser du har i så måte, vil jo også styre hvordan det har gått med sexlivet i koronatiden, sier Gamnes.
Fem råd for å «restarte» sexlivet
Pandemien og nedstengningen varte lenger enn vi trodde, men de fleste har gjort seg en erfaring.
– De som har opplevd at koronaen har gitt dem en mulighet til å finne tilbake til hverandre, trenger kanskje ingen råd. De får bare nyte livet, sier Gamnes.
– Det er de koronaen har vært en utfordring for som kanskje trenger tips, sier hun.
Les også: (+) 6 samleiestillinger hun elsker
1. Gi hverandre fri
Gamnes tror at mange trenger å komme seg ut nå og få inspirasjon.
– Det første er å gi hverandre fri, tid og ro til å gjøre det dere trenger å få gjort. Finne en måte å ivareta det behovet dere har for å få pusterom eller luft rundt dere. Uten at det skal ødelegge for parforholdet. Så å være raus på det tror jeg er viktig, sier Gamnes.
Hun minner om at vi har tross alt endret jobb-og hjemmesituasjonen og kuttet ut treningen vi holder på med. Alt har blitt snudd på hodet.
– Og ikke slutt å vise partneren din at du ønsker å være den beste utgaven av deg selv! «Jeg ønsker å pynte meg litt for deg», tror jeg for mange kan være betydningsfullt, sier hun.
Så ikke alt faller sammen.
– De som føler at de har blitt kvelt, de bør kanskje sette seg ned å snakke om at nå trenger vi kanskje litt avstand seksuelt og må gjøre andre ting, sier Alstad.
2. Snakk om det
Kan vi gi ellers noen råd til dem som av den ene eller andre grunnen føler at de kunne trengt en liten «restart» i seksuallivet?
– Ja, det kjedelige svaret som vi alltid gir er å prate om det. Hvordan har vi det? Hva savner vi? Hva kunne vi tenke oss (fantasier, ønsker, drømmer). Ta en liten prat om det for å se om det er er noe her dere kan møtes på, sier Gamnes.
Det er viktig å være åpen om seksuelle behov, eller mangel på seksuelle behov.
– Vi vet, fordi det er forsket på, at de parene som har best seksualitet har tydelig og god kommunikasjon og vennskap, samtykker Alstad.
3. Vær intime på andre måter
– Ellers så går det også an å ta en mini-utgave av sensualitetstrening. At dere ikke gjør den store greia av det, men bestemmer dere for at: Nå skal ikke vi ha samleie på en viss tid, men vi skal begynne med å berøre hverandre på ulike måter, over hele kroppen, ligge inntil hverandre og være intime på andre måter enn det vi er vant til, råder Gamnes.
Rett og slett for å klare og komme helt ut av det mønsteret.
– De fleste går jo rett inn i et veldig forutsigbart mønster etter en stund sammen. Så det å finne et nytt mønster, «restarte» det ved at man starter på scratch med berøring og intimitet på andre måter enn samleie, forklarer hun.
4. Sett av tid til parseksualiteten
Å snakke samme er det viktigste av alt, understreker Alstad, i tillegg til intimiteten og egenseksualiteten.
– Jeg ser det med par på kontoret som har slitt over lang tid, at det er ikke seksualiteten som er problemet først, men intimiteten: det at dere slutter å kysse og være kjærester og kline og tøyse og tulle og herje litt og nusse i nakken, fordi du er redd for at hvis du er intim, så tror partneren at det blir sex og så trekker du deg. Og så blir det en ond sirkel, sier Alstad.
– Det er viktig å sette av en tid til parseksualiteten, kanskje en gang i uken, hver 14.dag eller en gang i måneden. Det som er fint da, er at da kan du tøyse og tulle og herje de andre dagene. For da får du tilbake den morsomheten i paret ditt. «Du må vente til lørdag», ikke sant, sier hun.
Hun legger til at lørdag nok er en bedre dag enn fredag, når dere er slitne etter en arbeidsuke.
– Det tenker jeg er viktig etter koronaen, at vi kan snakke om hvor ofte ønsker vi oss parseksualitet? Det betyr ikke at vi skal ha høytidssex, men kanskje bare en kjappis da, så er det gjennomført, sier Alstad.
5. Bruk egenseksualiteten
Når det gjelder egenseksualiteten, pleier hun å si til par at de ikke har ansvar for partnerens seksualitet. Dere har begge ansvar for egen seksualitet og dere har begge ansvar for parets seksualitet.
– Dere som er mer slitne og ikke orker tanken på sex, dere bør sette dere ned å snakke om: Når skal vi ha parseksualitet. Skal vi vente litt eller? sier hun.
Og dette med egenseksualiteten, kanskje dere skal bruke den en periode og slappe av med den.
– Bare husk at alt du må, bør og skal blir byrdende. Det er derfor skummelt å si at du må, bør eller skal. Du må absolutt ingenting, sier hun.
Denne saken ble første gang publisert 01/09 2021, og sist oppdatert 09/05 2022.
