Søskensjalusi
- Kan jeg kaste babyen i do?
Når kan vi levere babyen tilbake? Slik takler du sjalu søsken.
Søskensjalusien kan arte seg på mange forskjellige måter. Det kan komme tydelige signaler, som at barna slår, lugger, stikker fingeren inn i øyne eller kaster leker på den lille. Dette er reaksjoner man gjerne ser hos de minste barna. De kan også komme med uttalelser som: «Det var mye morsommere før når ikke lillebror var her», eller: «Kan vi levere lillesøster tilbake?» Eller kan vi kaste babyen i do, eller sette den ut i skogen?
Noen barn reagerer mer indirekte ved for eksempel å bli klengete på foreldrene, noen begynner å tisse på seg igjen, etter at de egentlig har sluttet med bleier. Noen later som om de ikke kan snakke lenger, mens andre får mareritt, biter negler eller viser engstelse på andre måter. Noen kan bli sinte og grenseutprøvende.
Barnet som nettopp er blitt storebror eller storesøster, føler at posisjonen i familien er truet når det nye, lille vesenet får så mye oppmerksomhet. Den store er vant til å være midtpunktet, og nå må oppmerksomheten deles med en annen. Det kan fort få barnet til å føle seg tilsidesatt.
Fest for den store
Mange foreldre vet ikke hva de skal gjøre når barna blir sjalu.
Psykolog Elisabeth Gerhardsen har skrevet boka «Gode råd for småbarnsforeldre», der søskensjalusi er ett av flere aktuelle temaer. Hun skriver også på en ny bokserie om utfordringer som møter småbarnsforeldre i dag. Første bok kommer etter planen ut på markedet nå i vinter.
- Et lurt tips til hvordan den store skal føle seg inkludert fra første stund, er at hun eller han får en rolle allerede når mamma og babyen skal hentes hjem fra sykehuset. La storesøster være den som bærer en liten bag med klær til babyen, eller kanskje hun kan ha med en gave, sier Elisabeth Gerhardsen.
Et annet tips fra henne er å arrangere storesøster eller storebrorfest.
- Du trenger ikke gjøre all verden ut av det, men det er hyggelig om hun eller han blir feiret. De har jo fått en ny og viktig status. Det er fint å vise at den nye statusen ikke bare er en byrde, sier Elisabeth Gerhardsen. Hun foreslår at noen blir invitert, for eksempel bestemor og bestefar, en favoritt-tante eller en god nabo. Poenget er å finne noen som barnet synes det er moro at kommer på besøk. Bak en kake, kos dere sammen - og så er det fint om gjesten har med seg en liten oppmerksomhet, gjerne i form av en innpakket gave. Det er alltid stas.
Elisabeth Gerhardsen er opptatt av at hverdagen for storesøster og storebror skal bli så normal som mulig, selv om det er kommet en baby i huset.
- Barnet må gjerne fortsette i barnehagen. Det er bare fint. Der opplever barnet å møte voksne som har tid til dem. Her blir de ikke avbrutt i leken. Hjemme er det jo gjerne babyen som i begynnelsen setter premisser for hva de nå kan finne på sammen med mamma og pappa. De må finne seg i å dele oppmerksomheten med babyen. Når den skriker og skal ha mat eller nye bleier, er det gjerne den store som må vente, og det kan oppleves som at det er babyen som «ødelegger».
Samtidig advarer Elisabeth Gerhardsen mot å introdusere barnehage i tiden rundt fødselen, dersom barnet ikke har gått der før. Da blir det veldig mye nytt på en gang, og det kan gi grobunn for søskensjalusi.
Gerhardsen minner om at vi ikke bør snakke med andre om hvordan vi koser oss hjemme med babyen mens storesøster er i barnehagen, dersom hun hører det. Selv 2-åringer, som kanskje ikke har så godt språk selv, oppfatter alt vi sier. Det er det lett å glemme. Vi snakker over hodene på dem, mens de suger til seg hvert ord om hvor slitsomme de er og hvor godt det er når de er ute av huset og kan være i barnehagen.
- Er storesøster i nærheten når dette temaet kommer opp, så gi heller uttrykk for at det er koselig med baby, men også at det kan være slitsomt - og at det er lettere med den store fordi hun er så flink og klarer mer selv. Dette vil hun garantert ta til seg, sier Elisabeth Gerhardsen.
- Vær også forsiktig med å bruke altfor mye barnevakt til den store den første tiden med en nyfødt. Det kan gi en følelse at mamma og pappa bokstavelig talt har funnet en annen. Sikre deg iallfall at barnevakten er noen som barnet kjenner godt, og som det trives godt hos.
Vis forståelse
I boka råder Elisabeth Gerhardsen småbarnsforeldre til å vise forståelse for at det er vanskelig å få søsken.
- Husk å bekrefte betydningen av storebror eller storesøster i familien når den lille babyen tar det meste av oppmerksomheten, sier hun.
Hun kommer med flere råd:
- Pass på at det eldre barnet også får tid alene sammen med foreldrene.
- Inkluder det eldre barnet i omsorgen. Gi det konkrete oppgaver, og la det få være med på å stelle babyen.
- Dersom det eldre barnet må flytte til et annet rom for å gi plass til babyen, er det lurt å gjøre dette så tidlig som mulig i svangerskapet, slik at det ikke får inntrykk av å bli forvist og satt til side. Byttet kan begrunnes positivt overfor storebror eller storesøster: «Nå får du et større eller finere rom.»
Flere lure knep
Ikke flytt storebror over i ny seng samme dag som du kommer hjem fra sykehuset fordi lillesøster må ha babysenga. Trening på bleieslutt er et annet eksempler på endring du bør ta enten i god tid før den lille blir født, eller utsette til noen måneder etterpå.
Det er ikke alltid lett for eldstemann å skjønne at det stilles andre krav til ham enn til den lille. Det kan føre til misunnelse. Babyen får kos og trøst når han eller hun skriker, men en 3-åring som gjør det samme, får beskjed om å være stille. Kravene kan være litt vanskelige å forstå for barnet. Da kan det være lurt å spille på lag med eldstemann. Gi ham oppgaver, og masse ros. Involver barnet i å hjelpe til med babyen, for eksempel ved å hente bleier, være med på bading eller trille vognen.
- Bruk eldstemann som konsulent i babysaker, tipser Elisabeth Gerhardsen.
- Spør for eksempel: «Du som er gutt/jente, hva tror du lillebror/søster vil ha på seg i dag?» Det får barnet til å tenke på den lille som et menneske med tanker og følelser, samtidig som den store føler seg betydningsfull og kompetent. Spør det eldste barnet til råds. «Hvorfor tror du babyen gråter nå?» Og hvis barnet gir riktig svar, sier du: «Å, så bra at du forsto det!»
Les hvordan psykolog Knut Halvdan Svendsen mener du kan takle søskensjalusi.
Dette kan forsterke sjalusien
Her er feller du bør unngå:
- Ikke skyld på babyen ved å stille krav til den eldste og begrunne det med minstemann. «Nå må du være stille, jeg er så sliten på grunn av lillebror.» Slike utsagn kan gjøre sjalusien sterkere, barnet vil gjerne slutte seg til at det er babyens skyld at han ikke får lov å rope høyt. - Det er helt ok å si at du er sliten, men ikke trekk lenken til babyen, råder barnepsykologen.
- Si aldri: «Hvorfor er du ikke mer som søsteren din?»
- Unngå å bruke andre søsken som mal. Det skaper bare frustrasjon, og kan få barna til å tro at du foretrekker den ene fremfor den andre.
Kanskje ikke sjalusi likevel
Familien får en travlere hverdag med to barn. Ikke all negativ oppførsel fra eldstemann skyldes nødvendigvis sjalusi, men kan også handle om at det vante livet endres, og at foreldrene er mer slitne og har kortere lunte enn tidligere.
Psykolog Elisabeth Gerhardsen understreker at barn ikke tar skade av å kjenne på vonde følelser som sjalusi.
- Det er viktig at man ikke ender opp som såkalte «curling-foreldre», som alltid koster veien for barna. Også små barn har godt av å møte noen utfordringer. Når de får søsken, lærer de å ta hensyn og dele goder med andre, sier hun.
Følg oss på Facebook - trykk på liker!
Les også:
Derfor må du ikke mase på ungene
Hvordan takler man at et barn blir sjalu og vanskelig?
- Prøv å la være å bebreide barnet for at det er sjalu. Det kan øke fortvilelsen. En følelse er en spontan reaksjon som er verken riktig eller gal. En følelse bare er. Møt følelsen. Det er godt for oss alle når vi opplever det. Bruk din innlevelse og trøst barnet. By på din varme og nærhet uten å overdrive. Legg og merke til at barn ofte går raskt ut og inn av følelser. Hvis de går i "stykker" av sjalusi vil de fort roe seg når du gir dem nærhet. Det er viktigere enn å gi barnet gaver.
Kilder: Foreldre&Barn, psykolog Knut Halvdan Svendsen.
Denne saken ble første gang publisert 03/09 2012, og sist oppdatert 03/05 2017.