- Kyss til leppen verker

KOMMENTAR: Russetiden er allerede godt i gang og forhåpentligvis blir den kommende måneden en av de beste i deres liv.

Men før dere går ut å kliner i trær, drikker dårlig Riesling og putter femmere i rumpesprekker - her er 8 råd til deg som skal være russ i år.

1. Ikke ta noen avgjørende beslutninger. Seriøst.

- I løpet av den kommende måneden kommer du mest sannsynlig til å være ravende full stort sett hele tiden. Ikke klipp pannelugg, ikke søk deg inn på befalsskolen fordi du syns du kler militærgrønt, og for guds skyld, ikke tatover ’Russ 2015’ noe som helst sted på kroppen.

ENDELIG: Et triks som redder deg fra eyeliner-søl

- Det høres kanskje usannsynlig ut nå, men bare vent. Før eller senere står du der etter to flasker vin og oppriktig lurer på om det hadde vært kulest midt på rumpa eller tvers over pannen.

2. Russebiler er ikke investeringer.

- Du vet den der russebilen dere fikk en skikkelig god deal på? Den som lager knirkelyder og som må startes fire ganger før den kjører - sorry, men det var ikke en god deal. Dere er heldige hvis dere får solgt den, og dere kommer i garantert ikke til å tjene penger på den.

- Så ikke bruk opp alle sparepengene på øl og hettegensere fra russeservice. Spar litt. Det kommer en tid etterpå hvor det er fint å ha litt.

3. Ta knuter. Ta mange knuter. Faktisk, ta så mange knuter du overhodet klarer. 

- Dette er stort sett den eneste tiden i hele ditt liv hvor det å løpe naken gjennom en handlegate er allment akseptabelt.

HELT UTROLIG: Olje-trikset som faktisk redder tørr hud!

- Knuter er gøy og du kommer til å angre hvis du ikke tok noen. Men ikke ha sex i trær, på hodet eller andre steder som kan forårsake flis i ræva og langvarig hodepine.

4. Kjøp tørrshampo. Ikke spør. Bare gjør det.

5. Delta på det som skjer.

- De store russetreffene er noe av det gøyeste med hele russetiden. Gå på konserter, grill pølser på engangsgriller og møt andre russ. Ikke gå alene og drikk med måte.

- Det er ikke kult å ha gledet seg til å se Postgirobygget, for så å tilbringe hele konserten med hodet ned i toalettene.

6. Kokosbolle-knuten er til for å unngås.

- Den virker kanskje som en allright knute. Det er den ikke. Den kommer til å forårsake uvelhet du ikke ante eksisterte. Jeg hadde heller spist min egen russedress framfor tolv kokosboller.

ALDRI MER KVISEKRISE: Smink bort kvisene på under ett minutt

7. Gjør som morra di sier og kle på deg.

- Det er ikke kult å fryse eller og bli syk i russetiden. Et lag med ullundertøy under russedressen og du kan leve lykkelig etter 17. mai også.

8. Og sist men ikke minst. Nyt denne tiden.

- Seriøst. Ikke bli en av de tragiske 25-år gamle typene som klatrer over gjerdet i Kongeparken bare fordi du ikke levde russetiden ut nok når de skulle.

- Så slapp av, slipp ut håret og glem alle de der viktige universitetssøknadene for bare et lite øyeblikk. Kyss til leppene verker, spis cheeseburgere til du sprekker og heng russedressen opp i hver eneste flaggstang.

Dette er din tid.