Sexprat
- Alle er redd for å oppfattes som ekkel eller unormal
Slik gjør du det lettere å be om det du faktisk ønsker i senga.
Aldri si dette
- Du må aldri, under noen omstendigheter, ty til manipulasjon, utpressing, trusler eller andre ufine taktikker, sier Eian. Styr derfor langt unna kommentarer som:
"Hvis du virkelig elsket meg hadde du gjort det”.
”Dette forholdet holder ikke hvis du ikke…”
”Eksen min likte å gjøre dette”.
”Hvis du ikke gjør dette, så…”
- En vanlig holdning er at menn ikke vil bli sett på som "griser" og jenter ikke vil bli sett på som "sluts". Det gjør at mange ikke tør å si hva de ønsker i senga i frykt for å få et slikt stempel, sier Dag Eian, sosialcoach og foredragsholder hos Avansert Seksualitet, til Kvinneguiden.
De fleste opplever at sexlivet går i berg-og-dal-baner. Noen ganger kan par oppleve lengre tørkeperioder. Å snakke sammen er essensielt for å utvikle forholdet og for å opprettholde gløden på soverommet.
Problemet er ofte at mange kvier seg for å fortelle hvilke seksuelle ønsker de har, og forbinder det med skam og flauhet. Stillhet fremfor gode samtaler om sex er ifølge eksperter en av de største fellene par kan gå i.
Frykter avvisning
Eian påpeker at mange menn ønsker seksuelt åpne og eksperimenterende kvinner. Og likeledes ønsker mange kvinner partnere som tør å si og gjøre det de vil.
Hovedårsaken til redsel for å dele seksuelle fantasier med partneren er frykten for å bli avvist.
- Menneskers seksualitet har en lang historie med tabu. Avvik fra normalen har blitt sett på som skammelig og ført til ekskludering. Heldigvis ser vi en større aksept som begynner å spre seg, blant annet ved den enorme populariteten til Fifty Shades of Grey. Etter min mening viser dette at vi lever i en tid med større åpenhet for tenningsmønstre utenom det som har vært definert som normalt.
Full aksept
Eian mener at det første steg for å bli modig seksuelt er å ha fullstendig aksept for deg selv og dine tenningsmønstre.
- Ingen andre skal fortelle deg hva du kan like og ikke like. Dine seksuelle fantasier, ønsker og behov er kun dine. Samtidig skal du også ha forståelse for andres ønsker og behov, og forståelse for at disse kan avvike fra dine.
En viktig huskeregel er at du ikke har krav på at andre skal oppfylle dine behov, på samme måte som at ingen har krav på at du skal gjøre noe du ikke vil.
- Men husk også at om du er villig til å prøve noe som ligger litt utenfor din komfortsone for å oppfylle et ønske fra partneren, er sannsynligheten stor for at vedkommende vil gjøre det samme for deg.
Eian anbefaler å ha en dag der det kun handler om partneren. En annen dag kan kun handle om deg.
– Et seksuelt forhold handler om å gi og få, og balansen skal være likt fordelt her, understreker han.
Begynn i det små
Altså gjelder det å bryte egne barrierer for å få et bedre sexliv.
- Når du formidler egne behov, er det mye lettere for folk rundt deg å vite hva du vil. Du vil merke at relasjonene til de rundt deg blir bedre siden dere da får en mye mer genuin kommunikasjon, sier Eian.
Han anbefaler å begynne i det små med å snakke om ikke-seksuelle ting, gjerne noe trivielt. Eksempelvis å bestemme deg for hva du vil spise på restaurant før du hører hva vennene dine skal ha.
Snakk sammen
Dagfinn Sørensen, psykolog og spesialist i klinisk sexologi, understreker at seksuell kommunikasjon er komplisert.
Hvordan foreslår jeg...
Ebbestads løsninger til typiske ønsker folk synes det er vanskelig å be om.
At vi prøver en ny stilling?
Gå til innkjøp av en bok som viser ulike stillinger. Bla dere gjennom den sammen, og merk av stillingene dere kunne tenke dere å prøve. Les instruksene, se på bildene og innta stillingen.
At han bruker leketøy på meg?
Start med å foreslå en vibrerende penisring. Denne setter han på penis, noe som kan gjøre at han føler det er hans stolthet som gjør jobben, og ikke den lille vibratoren på ringen.
At jeg ønsker å fortelle ham om fantasien min mens vi har sex?
Vurder å spille det inn på mobilen eller dataen og sette det på når dere starter. Munnen er, og bør være, travelt opptatt når dere har sex, noe som gjør det vanskelig å snakke. Vil du at fantasien skal skape stemning og forventning kan du sende den til partneren på e-post eller sms.
Jeg vil foreslå noe som er litt ”spesielt”?
Prøv å leie en film som fremstiller det du har lyst til å gjøre på en tiltalende måte. Følg med på partnerens reaksjoner mens dere ser filmen. Si setninger som ”Det der er sexy. Jeg kunne tenke meg å prøve… Kunne du?”
Et annet tips er å si ”I natt drømte jeg at vi…”, og se an responsen du får fra partneren.
Jeg vil prøve rollelek, men vet ikke om dette er noe for ham?
Hold deg diskré til rekvisitter som gjør fantasien sterkere for deg, slik at partneren ikke føler at han eller hun er med i en pornofilm. Slipp fantasien løs og tenk for eksempel at han er den sexy dørselgeren bare fordi han beholder skjorten på under akten.
- Ofte bruker vi ikke ord, men viser med kroppsspråk hva vi ønsker. Mitt råd for å bli mer modige er faktisk å snakke sammen. Gjør det gjerne utenfor den seksuelle settingen, der frykten for avvisning er størst, sier han til Kvinneguiden.
Sørensen har gitt ut boken Om menn og mus. Han tror det største problemet med å be om det man vil ha i senga er frykten for å bli avvist eller å støte den andre.
- Menn er ofte redd for å fremstå som påtrengende eller bedende. Kvinner kan frykte å virke for pågående eller klagende. Alle er redd for at det vi ønsker oss seksuelt skal oppfattes som ekkelt eller unormalt, sier han.
Sørensen anbefaler å unngå å bebreide hverandre for den sexen dere ikke har, enten dette handler om hyppighet eller variasjon. Du bør heller ikke forstrekke deg med hensyn til egen personlige grense.
- Det er greit å utforske og eksperimentere på grensen, men ikke langt over den. Har du i utgangspunktet sterk motvilje mot en viss type seksuell handling, er det sjelden at det å teste det ut bidrar til noe annet enn å skape sterkere motvilje. I verste fall kan du føle deg krenket etterpå og da vil partneren føle skyld.
Umandig å få noe opp i rumpa?
- Hva er, ifølge menn, det verste en kvinne kan be om i senga? Og omvendt?
- Menn ønsker vanligvis å være den aktive og ytende part, og kvinner vil oftest være mer passiv og nytende. Skulle jeg likevel gjette på noe, antar jeg at det for mannens del er at hun ber om å få stikke noe i rumpa hans. For kvinnens del tror jeg noe av det verste kan være at han ønsker å komme i munnen hennes.
Sexologen mener det handler om at menn generelt ikke ønsker å bli bedt om å gjøre noe som får ham til å føle seg umandig. På samme måte vil ikke kvinner bli bedt om noe som vil medføre at de føler seg ukvinnelig.
- Selv om seksuelle kjønnsroller er i endring, så skjer nok dette langsommere enn i andre kjønnsroller.
For begge kjønn tror Sørensen at ønsket om trekant kan være ekkelt å bli bedt om.
- Dette handler om sjalusi. Jeg tror generelt at alt som oppfattes som vondt, ekkelt eller ydmykende for den andre er det verste en kan be om. Problemet er ofte at vi ikke vet det før vi har spurt. Derfor bør folk flest kommunisere mer om sexlivet sitt.
Kommunikasjon er essensielt
- Kanskje er du en av de som ikke er helt fornøyd med sexlivet, og som kanskje lurer på hvorfor dere har sex så sjeldent. Med en liten dose tæl og noen gode råd kan du gjøre noe med dette, sier Maria K. Ebbestad, nettredaktør og presseansvarlig i Kondomeriet, til Kvinneguiden.
- Å ha et godt forhold er ikke mulig uten god kommunikasjon, og det samme gjelder sexlivet. Vil du ha en forandring hos partneren, er det viktig å legge det frem som et ønske om noe nytt, fremfor å fordele skyld. Du skal heller ikke gå rundt grøten. Ingen er tankeleser, poengterer Ebbestad.
Ingenting er galt
Nettredaktøren i Kondomeriet mener det er lurt å ha en slik samtale en dag dere begge er i godt humør, og å sette av tid til den. For faktisk kan det bli en hyggelig kveld med god stemning. Samtalen trenger verken lede til krangling eller diskusjon. Fokuset bør være på utveksling av tanker og meninger.
Ebbestad understreker at det ikke finnes noe riktig eller galt i en slik samtale. Målet er å finne ut av hva begge liker og synes er spennende.
Vær hyggelig og forståelsesfull
Du bør unngå å kritisere partneren.
- Si ting på en hyggelig måte. Ikke si: ”Du holder aldri på lenge nok når du gir meg oralsex”, men prøv heller: "Jeg elsker at du gir meg oralsex. Kan du gjøre det litt lengre av gangen?”, tipser Ebbestad.
Ved en slik samtale er det viktig å være bevisst eget kroppsspråk.
- Kroppsspråk signaliserer mange følelser. Spesielt kommer frustrasjon lett til uttrykk. Prøv å være rolig og avslappet, og husk øyekontakt. Legg inn en berøring nå og da for å vise at du er interessert i å løse eventuelle problemer på en fredelig måte.
Sørg også for at partneren din føler seg vel.
- Snakk med ham eller henne om alt det fantastiske dere allerede har gjort sammen i senga. Fortell nøyaktig hva du likte. Det styrker partnerens selvtillit samtidig som det befester deres seksuelle historie, råder hun.
Det er viktig å holde en åpen dialog, så prøve dere sakte frem, slapp av og ha det gøy.
- Fortell om noe som pirrer fantasien. Snakk om det dere liker og ikke liker, uten å fordømme eller å presse hverandre. Sex er kommunikasjon med kropper og tanker, og det er viktig at begge føler seg elsket og begjæret.
Vil du lese flere slike saker? Følg Kvinneguiden på Facebook.