Dette lurer mannen din på om sex

- Menn lurer fælt på hva damer egentlig mener eller vil at vi skal gjøre eller være, sier sexolog Dagfinn Sørensen til Kvinneguiden.

Han utga tidligere i år boka Om menn og mus, hvor han tar opp alle slags vanlige og uvanlige spørsmål som menn har stilt ham i årenes løp. Han har jobbet som sexolog i nær 20 år og har i tillegg egen spalte i mannebladet Vi Menn.

Er det en mann som har hørt det meste, er det nettopp Sørensen.

- Er den stor nok, stiv nok? Er jeg utholdende nok? Kommer jeg for fort? Dette er spørsmål som går igjen, sier sexologen.

Han påpeker at voksne menn har en lei tendens til å streve uten å snakke om det. Når han får et nytt par i terapi, er mannen ofte blitt stilt et ultimatum: parterapi eller brudd.

Du er ikke alene

- Unge menn er blitt flinkere til å ta opp vanskelig temaer og sette ord på problemer. Gjennomgående er det tre ting menn lurer på, - og de er stort sett penisrelaterte, sier Tore Holte Follestad, daglig leder og sexologisk rådgiver på Sex og samfunn, til Kvinneguiden.

Sex og samfunn er landets største senter for seksuell og reproduktiv helse for unge voksne.

I fjor hadde de over 25 000 konsultasjoner, i tillegg til seksualundervisning med alle 10.klassingene i Oslo-skolene.

- Ofte knyttes seksuelle utfordringer til følelsen av å være den eneste i verden med problemet. Da er det en lettelse å høre at de fleste menn opplever noe av det samme minst én eller flere ganger, sier Follestad, som har jobbet på senteret i 14 år.

Follestad understreker at i en sak som denne, som forutsetter heterofil seksualitet, så er det verdt å huske på at kvinner kan ha andre partnere enn menn, eller begge kjønn.

En undersøkelse fra England viste faktisk at forbausende få ungdommer definerer seg selv som rent heteroseksuelle. Langt flere opplever seg som skeive, ikke rent hetereofile.

Vanskelig å snakke om følelser

Dagfinn Sørensen poengterer at selv om de fleste klarer å beskrive et kroppslig problem, så sliter mange voksne menn med å kommunisere følelser. For hva gjør det med ham å føle at han ikke strekker til i senga?

- Sex og samliv henger sammen. Vansker i sexlivet har også med de grunnleggende kommunikasjonsvanskene menn og kvinner gjennomgående har. Menn får ofte følelsen "er jeg egentlig ikke god nok for deg? Siden du stadig sier at jeg burde gjøre slik og sånn?"

- Noe usikkerhet og utrygghet tror jeg menn har i forhold til kvinner.

Dette er spørsmålene menn oftest lurer på om sex:

1. Hvor lenge må jeg holde på før jeg kommer?

Jakten på orgasmen

Én av tre kvinner sliter med å få orgasme med en parter. Problemet er enda vanligere for unge kvinner i starten av sitt seksualliv.

- Menn er opptatt av egen samleieutholdenhet. Idealet er å klare å holde på til kvinnen har fått orgasme. Det skjer jo ikke alltid, noe som gjør enkelte engstelige, påpeker Sørensen.

Det sies ofte at det tar lenger tid for kvinner å få orgasme. Faktum er at ved onanering så tar det cirka like lang for begge kjønn: Gjennomsnittlig fire minutter for kvinner og to til tre minutter for menn. Forskjeller blir det når sexen er med andre enn deg selv. Da bruker kvinner gjennomsnittlig 10-20 minutter, mens menn bruker 7-14 minutter - og kun 2-3 minutter fra samleiets start. Det er vanligere for kvinner å få orgasme gjennom stimulering av klitoris, enn ved innføring av penis.

- Mange menn er mer opptatt av å yte enn å nyte. De tenker på seg selv som en orgasmemaskin, sier Tore Holte Follestad.

- Men orgasme er ikke noe du kan gi eller få av andre. Det er noe du må ta ansvar for selv. Hvordan du vil ha det og hvordan få det til? Det er umulig for en partner å gjette seg til – dere må snakke sammen.

På Sex og Samfunn møter han stadig unge menn som er frustrert fordi jenta ikke får orgasme når de har samleie. Og de lurer på hva de gjør galt.

- Det er en av vår tids store myter: at det det skal skje fyrverkeri når penis føres i skjeden. Det skjer veldig sjeldent. Mange kvinner har kanskje akseptert at de ikke får orgasme hver gang de har sex. Det er trist. Hvorfor slå seg til ro med det? Enhver må ta ansvar for egen orgasme.

2. Hvorfor ble den ikke stiv?

Når du vil, men ikke får det til.

Menn flest vil minst én gang i livet oppdage ereksjonssvikt. Om de fleste tenker "ja, ja - jeg var for sliten eller jeg var for full", så henger noen seg opp i det. Det igjen kan føre til dårlig selvtillit og økt fare for gjentakende ereksjonssvikt.

- Selv om ereksjonssvikt kan skyldes ytre omstendigheter, utvikler noen prestasjonsangst og blir stressa og engstelig. Det gir økt risiko for at det skjer igjen, understreker sexolog Dagfinn Sørensen.

- Selv om partneren kan oppleve mye frustrasjon knyttet til det at han ikke klarer å gjennomføre samleie, så er det sjelden grunn til at hun ønsker å gå fra ham,

- Det er et poeng å få brutt dårlige sirkelen og tenke at en duger. Vi jobber med å snu negative mønstre, og det er vår jobb som proffe helsearbeidere å roe og trygge pasienten på at det vil løse seg, sier Follestad.

For noen svært få kan ereksjonssvikt være et symptom på sykdom, så sexologene utelukker først det. Så jobbes det med å finne ut hva som ligger bak problemene. Ofte skyldes ereksjonssvikt prestasjonsangst, dårlig kunnskap om egen og partnerens anatomi, og manglende kunnskap om eget begjær.

- Det handler om å bli bevisst egen kropp, handlingsmønstre og hvordan du er som seksuell person. Og ikke minst – hvordan kommunisere dette til partneren, sier Follestad.

3. Er jeg en god nok elsker?

Liker hun at jeg gjør dette - eller bør jeg heller...

- I flere tiår har menn blitt tutet ørene fulle av tips om hvordan de skal behandle kvinnekroppen for at hun skal nyte. Det er positivt at mange har økt fokus på kvinnens nytelse, men samtidig kan det gjøre at enkelte menn blir litt mekaniske, sier Dagfinn Sørensen.

Sexologen lærer mannlige klienter om fysisk og psykisk sensitivitet.

- For de fleste kvinner vil en god elsker være en mann som er sensitiv og tilstedeværende.

- Nærhet, ømhet og kommunikasjon er like viktig som hva du gjør med kroppen hennes. En mann som kombinerer dette, tror jeg de fleste kvinner vil oppleve som en god elsker. Heller enn han som alltid er beredt og kjører på. Selv er jeg fornøyd med følgende formulering: "Det kommer ikke an på hva du har å by på,  men hvordan du byr på det du har."

Også på Sex og samfunn snakker de mye om behov for trygghet og viktigheten av kunnskap.

- Vi råder klienter til å finne ut hva de selv liker og partneren liker. Det å finne ut av hvem du er som seksuell person, og hvordan snakke om egne og partnerens behov.

Follestad bemerker at folk lett følger følgende manus: "Kyssing, klining, tafsing på puppene, penis inn i skjeden."

- Et slikt manus kan være utrolig frustrerende for alle parter. For både menn og kvinner er den største utfordringen å kommunisere egne behov - og å være tilgjengelig for andres behov.

4. Hun er blitt kjedelig i senga og vi har for lite sex - bør jeg bli?

Freddan med lyset av... Hvor ble det av spenningen?

Suget etter spenning og hyppigere sex er typiske utroskapsmotiver eller forårsaker brudd.

The Normal Bar fra 2011 er verdens største undersøkelse om samliv og forhold, med over 100,000 deltakere. Resultatene viste at kjedsommelighet ble oppgitt som grunn av 71 prosent av utro menn og av 49 prosent utro kvinner.

- Om det skyldes biologi eller er sosialt betinget, så har gjennomsnittsmannen oftere lyst på sex enn gjennomsnittskvinnen. Den gjengse mann er også mer opptatt av variasjon, av det nye og eksperimentelle som skaper spenning. Selv om det er individuelle forskjeller, så liker kvinner oftere at ting er litt forutsigbart og er tilfreds med et enkelt repertoar, sier Sørensen.

Han råder menn til å forsone seg med at de har valgt en partner og fokusere på at et forhold består av mer enn sexlivet.

- Hvis du egentlig elsker partneren din og dere i all hovedsak har det godt, tenker jeg at det vil være usedvanlig tåpelig å gjøre noe som er lite gjennomtenkt.

- I terapi ber jeg ofte begge fortelle hva de ser for seg hvis sexlivet skulle være annerledes. Det som ofte kommer frem, er at hun egentlig kan ha lyst til å ha sex oftere, men at det har gått i lås fordi han maser så j**lig. Det å lære å stille spørsmål på en åpen og undrende måte er et godt utgangspunkt for dialog og forhandlinger. Ta for eksempel og spør om hva hun trenger for få tilgang til egen lyst. Kan hende blir du overrasket over svaret?

Denne saken ble første gang publisert 28/08 2015, og sist oppdatert 01/05 2017.