SEX og samLIV
Har dere mistet gløden i senga?
Her er ekspertenes råd for mer moro.
Hva er god sex? Har vi god nok sex? Har vi sex ofte nok? Er partneren min fornøyd med meg?
Dette er spørsmål som dukker opp hos de aller fleste par fra tid til annen i følge sexolog Gro Isachsen. Hun er innehaver av Klinikk sexologen og har skrevet flere bøker om sex.
– Det er ikke så rart når vi eksponeres for sex og kropp i media hver eneste dag. Fokuset på prestasjon er voldsomt. Men selv om det kan være vanskelig, er det viktig å legge fra seg tanken på å prestere, mener Isachsen.
Ikke prestere
Cecilie Kjensli er er sexinspirator, innehaver av nettbutikken Cpunktet.no, og forfatter av Sex fra «Ah til Åh.» Hun ser ingen grunn til å ha prestasjonsangst i senga.
– Vær åpen med partneren hvis du er usikker på om du gjør noe galt, eller hva det måtte være som bekymrer deg.
Isachsen er enig:
– Det blir helt feil å tenke på sex som nok en arena der vi skal være flinke. Tenker vi på sex som prestasjon, følges det ofte av at det er noe vi skal, bør og må gjøre. Det blir dermed lett en sur plikt som ikke gir oss en følelse av lyst og glede, sier sexologen.
Les også: Dette kan du tenke på for å få full tenning
Hun møter mange klienter som har så kraftig prestasjonsangst at de ikke kan ha sex i det hele tatt.
– De reagerer ikke på seksuelle stimuli. Menn får ikke ereksjon, kvinner blir ikke våte, sier Isachsen.
Løsning: Lek og moro
Isachsen mener at sex er best når det blir en lek, der vi gjør det deilig for hverandre når vi bygger opp spenning og gir og mottar nytelse gjennom sanseinntrykk. Trude Slettvoll Lien, psykiatrisk sykepleier og spesialist i sexologisk rådgiving, er enig.
Hun mener dessuten at fokus på utseende gjør at det blir liten plass igjen til nytelse og tilstedeværelse.
– Her må du våge å fortelle den du har sex med hva du har lyst til, hva du tenner på, hva som er din greie. Vær åpen for noe nytt om det ikke er noe du opplever som ubehagelig, vær nysgjerrig på egen og partners seksualitet. Vær tilstede i øyeblikket, nyt det som skjer, kjenn etter hva som er deilig, hva du blir kåt av, tipser Slettvoll Lien.
Kjensli mener du har mye å tjene på å være oppfinnsom:
– Finn på noe annet da! Det går jo nesten ikke for noen damer når man ligger sammen på tradisjonelt vis. Vipp opp noe sexleketøy, onaner mens dere holder på, gjør det som er deilig, så får du nok lyst på mer sex óg! Vær leken og nysgjerrig, for husk: dette er ikke en alvorsstund.
Når er sexen god?
Isachsen mener at god sex er den ultimate måten å kommunisere på.
– Helt taus sex uten kroppsspråk eller lyder, kan gi prestasjonsangst. Det hadde hjulpet manges selvtillit å få snakket mer løst og ledig om hva vi liker at partneren gjør. Bruk gjerne eksempler og snakk om den beste sexen dere har hatt og hvorfor det var spesielt godt, råder sexologen.
En vanlig problemstilling som Slettvoll Lien møter på hos par, er spørsmålet om hva som faktisk er god sex.
– Det som er god sex for én kan være kjedelig, vondt eller utilfredsstillende for en annen, mener hun.
– Hva som defineres som god sex, vil variere etter hvilke seksuelle preferanser du har, forklarer Isachsen. For noen er det god sex å få sviende piskeslag på rumpa. For andre er det god sex først når de har fått ti orgasmer.
Hun mener det handler mye om hvor vi er i livet og hvilke erfaringer vi har fått med oss.
– For noen er det sexen som varer, som gjør at de er i bobla lenge, som teller. Nytelsesorientert sex der vi bruker tid og blir euforisk, er noe helt annet enn den som er over i løpet av fem minutter, understreker sexologen. Det viktigste er å finne en partner som har like preferanser, og finne en match slik at det blir lek av sexen.
Les også: Først blir klitoris erigert. Og så....
Kjensli oppfordrer folk som ikke er fornøyd med sexlivet sitt å ta grep om det selv.
– Drit i alle andres, men få det beste ut av ditt, så ta regi, vær offensiv, men ikke sutrete og klagete. Sex må jo friste!
Så ofte har vi sex
Det evige spørsmålet om man har sex ofte nok, kan gnage i hodet når tanken først setter seg.
Ifølge Isachsen og Slettvoll Lien finnes det mange gode undersøkelser på dette, og i Norge gjennomføres det stadig nye.
– Det som går igjen, er at par i gjennomsnitt har samleie 1,6 ganger hver uke, altså én til to ganger i uken, forteller Isachsen. Hun advarer likevel mot å sammenligne seg mot en «normal.»
– For noen tilfredsstilles bare ved å ha sex flere ganger hver dag, mens andre er fornøyde om de har sex i det hele tatt.
Kjensli er enig:
– Statistikk er statistikk, og ikke sannheten, så hvor ofte folk har sex i følge statistikken, er for meg helt uinteressant. Jentene i «rampegjengen» min snakket om det her om dagen, og vi var alle enige om at folk ljuger på hvor mye de har sex, og disse jentene er ikke akkurat tamme. Hvor ofte man har eller bør ha sex er vel ikke så interessant? Det viktigste er at man har det jevnlig, så man ikke kommer ut av tralten.
– Alle har ulik appetitt
Isachsen forklarer videre at alle har ulik appetitt på sex, akkurat som med mat.
– Ingen forventer at partneren skal spise akkurat like mye til samme tidspunkt, understreker sexologen.
Kjensli legger til at alle par har mest sex i begynnelsen av forholdet.
– I begynnelsen som nyforelska hekker man jo hele tiden, det er i alle fall ikke uvanlig, men så tar hverdagen deg og så setter man ikke av noe tid, for alt skal liksom komme av seg sjøl, men hallo! Det gjør jo ikke det! Jeg er derfor tilhenger av at man setter av en datenight / sexnight så får man det gjort, og det er jo alltid sånn at man tenker, fy f*en så digg dette var? Hvorfor gjør vi det ikke oftere?
Det gjelder å finne en balanse som begge parter er fornøyd med, enten det er de fleste dager i uken eller en gang i måneden, mener Slettvoll Lien.
– Hva naboen eller venner gjør, er ikke så interessant, understreker hun.
Isachsen er sikker i sin sak:
– Det er ikke kvantiteten, men kvaliteten som teller.
Les også: Har du meldt deg på KvinneLørdagen?
Denne saken ble første gang publisert 11/07 2017.
