Slik blir 2016 for deg!

Mitt navn er Silly Bendelormis. Du kjenner meg kanskje som hun synske fra TV-programmet «Endenes makt». Naturligvis kunne jeg bare ha brukt evnene mine til å vinne i lotto hver eneste uke og blitt veldig, veldig rik, men i stedet har jeg valgt å bruke tiden min på å hjelpe folk som deg med dine banale problemer. Så følg med, idet jeg stirrer inn i krystallkulen og forutser med skremmende nøyaktighet hva 2016 har å by på ...

 

Væren (21.3 – 20.4)

Du kommer til å kjenne påvirkningen fra Pluto ekstra sterkt i år. Dette kommer til uttrykk ved at du jager postmannen, graver ned kjøttbein og urinerer på brannhydranter. Deretter går du inn i en fase hvor Neptuns innflytelse veier tungt på deg. Med høygaffel i hånden og en krone av papp, vil du sitte i fiskedisken og erklære deg for å være havets gud. Men det å være lett påvirkelig for planetens luner kan også ha fordeler. I september er det kjærlighetsgudinnen Venus som utøver sin kraft over stjernetegnet ditt, og du vil møte den store kjærligheten. Dessverre rakner alt i desember, da krigsguden Mars overtar stafettpinnen midt under julemiddagen.

Tyren (21.4 – 21.5)

Dette er året for å ta sjanser, og i år kommer du til å satse alt på en genial forretningsidé. Med tungt hjerte vil du dessverre oppdage at markedet for hodeplagg til marsvin er mindre enn du hadde trodd. Men med frisk mot setter du i gang med ditt nye prosjekt – å produsere solbriller og monokler til dachshunder. Kjærlighetslivet ditt kommer til å bli svært komplisert i 2016. Derfor vil du trenge gode råd fra en spåkone, som kommer med sin unike innsikt til kun kr. 999 pr. sekund. Du kommer til å være så fornøyd med rådene hun gir deg at du vil anbefale denne spåkonen til alle venner og bekjente.

 

Tvillingene (22.5 – 21.6)

I 2016 kommer du til å stå overfor et vanskelig valg. Det kan være hvordan du skal reagere i møte med en sinna brunbjørn i skogen. Eller hvilken TV-serie på Netflix du skal begynne å se på. Det som er sikkert er at resultatet helt og holdent avhenger av hvilken situasjon det er snakk om og hvilket valg du tar i den gitte situasjonen. For deg som har ascendant i krepsen og fondant i steinbukken, er ditt lykketall i år 6 432 785, 23. Hver gang du støter på dette tallet vil gode ting komme din vei. Men vokt deg for 14 ⅜!

Krepsen (22.6 – 22.7)

Etter en periode hvor det har blitt litt for mye av det ene og litt for lite av det andre, vil du i år forsøke å finne den gylne middelvei. Men du vil oppdage at dette er lettere sagt enn gjort. Du vil kjøre feil mange ganger, så du må snu og kjøre tilbake igjen. Men du vil være alt for stolt til å stoppe og spørre noen om veien. I en periode vil du tro at du faktisk er på den gylne middelvei, men så viser det seg at det bare er den bronsebelagte omkjøringsvei.

Årets motto: Det er vel og bra å følge hjertet, men GPS er mer pålitelig.

Løven (23.7 – 23.8)

I juni innser du at jobben din er blitt kjedelig og rutinepreget og bestemmer deg for å prøve noe nytt. Etter et ublidt møte med NAV, bestemmer du deg for å bli superskurk. Men å bygge et dommedagsvåpen og kreve løsepenger fra alle verdens ledere viser seg å bli mer utfordrende enn du hadde trodd. Å etablere en hemmelig base inni en vulkan koster mye penger. Og det er sannelig ikke lett å få tak i dugelige håndlangere disse dager – de forventer dessuten risikotillegg og gode pensjonsvilkår. Så du bestemmer deg for å fortsette i den gamle jobben din, inntil du har spart opp nok penger til at du kan realisere planene dine.

Årets motto: Dødsstjernen ble ikke bygget på én dag.

Jomfruen (24.8 – 23.9)

Å huffameg! Å nei, å nei, å nei! Krystallkulen forteller meg at du kommer til å bli forfulgt av uflaks og elendighet i hele år. Du vil få en ny nabo over deg som liker å spille blokkfløyte mens han hopper på hoppestokk etter midnatt. Du kommer til å sitte fast i en heis i tre timer sammen med styret i laktoseallergikernes landsforbund, som nettopp ble servert melkeholdige muffins ved en feil. Men vent! Det finnes visst en måte du kan unngå alt dette på, og likevel få et godt år! Din eneste sjanse er regelmessige konsultasjoner med en dame med skaut og lange røde negler … Hmm, signalene fra krystallkulen er litt uklare, men jeg tror navnet på din reddende engel rimer på Billy Lavendelstormis?

Vekten (24.9 – 23.10)

I mai vil planeten Merkur plassere seg direkte mellom jorden og solen, noe som skjer uhyre sjelden. Dette vil ikke ha noen som helst påvirkning på livet ditt, men det er jo litt interessant å vite for det. Du kommer til å møte en mann med ett øye, som heter Gunleif. Hva det andre øyet heter, er litt mer uklart. Denne mannen vil gi deg et gammelt kart, som vil føre deg ut på en lang og spennende reise. Ved reisens slutt vil du finne en nedgravd sjørøverskatt, som overgår din villeste drømmer. Hvis ikke noe av dette skjer, skyldes det at du har gjort noe for å forstyrre den kosmiske balansen, og ikke manglende presisjon fra spåkonens side.

Skorpionen (24.10 – 22.11)

I år kommer du til å skryte på deg at du har prøvd den nye treningsformen KettleZumba. Det starter som en uskyldig løgn. Men ordet sprer seg raskt. Du blir spurt om å lede KettleZumba-timer på Sats, og Norges Idrettshøgskole vil ha deg til å lære KettleZumba til morgendagens personlige trenere. Da «God Morgen Norge» inviterer deg til å komme og snakke om KettleZumba på direkte-TV, ser du ikke noe annen utvei enn å søke tilflukt i en snøhule på Jan Mayen, inntil hele denne KettleZumba-trenden har blåst over.

Skytten (23.11 – 21.12)

I år bestemmer du deg for å søke jobb hos et selskap som produserer kaffemaskiner med kunstig intelligens. Ved en tilfeldighet snubler du over et gjennombrudd, som gjør at den kunstige intelligensen utvikler seg i en voldsom hastighet. De hyperintelligente kaffemaskinene vender seg så mot menneskeheten og gjør opprør. Du blir lederen for motstandsbevegelsen og sender din beste mann tilbake i tid, for å hindre deg selv i å lese dette horoskopet og dermed avverge dommedag.

Steinbukken (22.12 – 20.1)

Du vil møte en høy og mørk fremmed på fest, som vil virke ganske sjarmerende i starten. Det begynner med at han «liker» flere av innleggene dine på Facebook. Men ganske snart ringer han på døren din til alle døgnets tider, og legger igjen pinlige, selvkomponerte kjærlighetsviser på telefonsvareren din. Du prøver å si på en høflig måte at du ikke er interessert, men denne personen kan tydeligvis ikke ta et hint. Hvis du leser dette, Glenn-Roger: Slutt å kontakte meg!

Vannmannen (21.1 – 18.2)

Dette kommer til å bli et utrolig hektisk år for deg, med masse som skjer både på jobb og privat. Så travelt blir det, at du hyrer inn en dobbeltgjenger og amatørskuespiller, som nettopp har fått avslag på teaterhøgskolen for 43. gang, for å ta over noen av forpliktelsene dine. Problemet oppstår da det viser seg at dobbeltgjengeren er mye bedre til å være deg enn det du er. Dobbeltgjengeren er flinkere til jobben din, en mer oppmerksom kjæreste og bedre til å holde kontakt med moren din. Da du ønsker å si opp avtalen, snur dobbeltgjengeren det på hodet og anklager deg for å være en bedrager. Du mister kjæreste, hus og jobb. Men på den positive siden, kanskje du kommer inn på teaterhøgskolen til neste år.

Fiskene (19.2 – 20.3)

I år vil du kjenne et behov for å fornye deg. Ny sveis, nye klær, nytt navn, ny omgangskrets. I stor grad på grunn av en pinlig video som begynner å sirkulere på youtube, som involverer deg, en løpsk trikk og den nye skulpturparken til dronningen. En del av denne fornyelsesprosessen innebærer å ta et oppgjør med fordommene dine. Du har aldri hatt noe særlig tro på astrologi og spådomskunst tidligere. Men nå oppdager du at det virkelig har noe for seg. Du blir særlig imponert over en spåkone som også jobber som åndeutdriver og auramassør. Hun er i det hele tatt en svært allsidig dame og er fortsatt tilgjengelig for oppdrag i 2016, men det er sikkert lurt å bestille snart, for hun er utrolig populær og kalenderen hennes vil nok fylle seg opp veldig raskt.

Denne saken ble første gang publisert 30/12 2015, og sist oppdatert 02/05 2017.