Leserne forteller

Dagen vi giftet oss var den lykkeligste i mitt liv. Men ikke lenge etter bryllupet kom sannheten frem

Jeg ble raskt forelsket da jeg møtte ham, og han falt for meg også. Men idyllen varte ikke lenge.

Pluss ikon
HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN.
HISTORIE FRA VIRKELIGHETEN. Foto: Getty Images
Først publisert Sist oppdatert

Jeg be­skyld­te ham for å være feig, for å løpe sin vei i ste­det for å snakke om tin­ge­ne.

Sann­he­ten er at han flyk­tet fra meg og mine handlinger.

Og at han hadde all mulig grunn til det.

Da han løp ut, send­te jeg en tung bloms­ter­va­se et­ter ham. Had­de jeg truf­fet, kun­ne jeg ha drept ham.

Han kun­ne tatt igjen og stop­pet meg, men han gjør ald­ri det. Han sier han er opp­dratt til ikke å slå, og vil ikke leg­ge hånd på en kvin­ne.

Min opp­dra­gel­se var an­ner­le­des. Jeg voks­te opp med slag, spark og håns­ord, alt un­der dekke av bar­ne­opp­dragel­se. Mor var ale­ne om om­sor­gen for oss bar­na, og alle vet at det er tøft. Så når un­ge­ne skrek og hun var sli­ten, ble hun lett sint. Da van­ket det både øre­fi­ker og har­de slag.

Det var all­tid vi som ter­get henne, det for­tal­te hun oss gang på gang. Jeg var den mid­ter­ste av tre barn. Når min eld­ste søs­ter slo for å hol­de kus­tus på meg, slik at ikke hun igjen skul­le få dask av mor, ja, så gjor­de jeg det sam­me med lil­le­bror. Slik lær­te vi å løse kon­flik­ter med vold.

Jeg voks­te opp med et utro­lig sinne, som jeg et­ter hvert lær­te å sten­ge inne.

Jeg tok sek­re­tær­ut­dan­nel­se og fikk jobb i et ad­vo­kat­fir­ma, og det var der jeg møt­te man­nen min. Jeg ble straks for­els­ket i den høye, flot­te ad­vo­ka­ten, og han falt for meg, også. Jeg var gan­ske pen og sti­lig å se på. Ka­oset inni meg kun­ne han jo ikke se.

Les også (+) – Den ukjente gutten på trappen sa han var barnebarnet mitt

Idyllen varte ikke lenge ...

Da­gen vi gif­tet oss var den lyk­ke­lig­ste i mitt liv. Men ikke len­ge et­ter bryl­lu­pet kom sann­he­ten frem. Jeg var frust­rert. Jeg had­de slut­tet i job­ben for å være hjem­me. Det­te var mitt valg, og jeg triv­des med det, trod­de jeg, helt til gam­le, glem­te fø­lel­ser om å være unyt­tig og uels­ket duk­ket opp i meg.

Jeg pro­vo­ser­te frem en kran­gel om en ba­ga­tell og his­set meg grun­dig opp. Jo­nas ble også sint, selv­føl­ge­lig ble han det da jeg kal­te ham en udu­ge­lig slask som ikke bi­dro med noe til hjem­met vårt.

And­re og lig­nen­de ting li­ret jeg også av meg, alt uten at det var en snev av sann­het i noe av det.

Idet han kraf­tig ir­ri­tert, men li­ke­vel kon­trol­lert og vel­for­mu­lert for­klar­te at jeg tok feil, rant det over for meg. Jeg slo ham for før­s­te gang. Og jeg slo hardt. Det gjør vondt å få en knytt­ne­ve i an­sik­tet, spe­si­elt når en ikke er for­be­redt.

Jeg tror også det er eks­tra vondt for en mann å bli slått av en kvin­ne. Han blir lik­som litt stak­kars­lig der han står og støn­ner av smer­te, ute av stand til å for­sva­re seg for­di han av prin­sipp ikke vil slå en kvin­ne.

Når jeg blir sint, mis­ter jeg helt kon­trol­len. Jeg slår og dyt­ter til han røm­mer ut av dø­ren for å red­de seg fra meg. Fra lil­le, spe­de meg, fra sin egen kone!

Hva slags mons­ter er jeg? Jeg els­ker ham jo. Men jeg ha­ter meg selv!

Jeg tror jeg må lære å like meg selv for å kun­ne slut­te å slå. Når det vir­ke­lig svart­ner for meg og det før­s­te slaget fal­ler, er det all­tid ut fra en for­fer­de­lig, av­grunns­dyp fø­lel­se av ikke å strekke til, ikke å være like mye verd som and­re.

Les også (+): – Mannen min var tvers igjennom falsk!

Mangler verktøy for å håndtere følelser

Ofte ut­lø­ses den­ne fø­lel­sen når Jo­nas for­sø­ker å re­son­ne­re ro­lig og for­nuf­tig med gode, vek­ti­ge ar­gu­men­ter.

Jeg fø­ler meg dum når jeg ikke kan møte ham med et for­nuf­tig svar, men jeg vet at jeg vin­ner kran­ge­len hvis jeg slår, for da sier han in­gen­ting mer.

Li­ke­vel vet jeg dy­pest sett at en slik frem­ferd ikke er en sei­er i det hele tatt. Sei­ers­fø­lel­sen er­stat­tes raskt av en em­men smak i mun­nen. Jeg blir flau og for­ak­ter meg selv enda mer. Den onde sir­ke­len er lik­som ubry­te­lig.

Li­ke­vel øy­ner jeg et håp. Det­te er nem­lig før­s­te gang jeg har inn­røm­met for meg selv at jeg slår. Jeg har all­tid prøvd å for­tren­ge sann­he­ten ved å si til meg selv at jeg bare dyt­tet litt og ga et par små øre­fi­ker.

Jeg slår så hardt at jeg på­fø­rer man­nen min sto­re smer­ter. Jeg har ald­ri ska­det ham al­vor­lig så langt, men det har bare vært flaks. Det­te vå­ger jeg en­de­lig å inn­røm­me for meg selv.

Å skrive ned det­te har hjul­pet meg til å sor­te­re en del fø­lel­ser. Jeg ser klart at jeg tren­ger hjelp, jeg greier ikke å for­and­re ad­ferd på egen hånd.

Jeg vil for­tel­le his­to­ri­en min for å få slutt på for­dom­me­ne som sier at det bare er menn som er vol­de­li­ge. Det fin­nes en god del kvin­ner som slår. Vold ut­ø­vet av kvin­ner er like ska­de­lig som vold ut­ø­vet av menn. Men det­te er et ta­bu­be­lagt tema.

Få kvin­ner vil inn­røm­me at de slår, og enda fær­re menn vil inn­røm­me at de blir slått. Fra sam­fun­nets side er det noe lat­ter­lig og yn­ke­lig over menn som blir slått, og svært ofte blir de reg­net som tøf­fel­hel­ter.

Der­som kvin­ner slår menn, blir det ikke sett på med sam­me grad av al­vor som når menn slår. Tvert imot blir det kalt selv­for­svar.

My­te­ne sier jo at det er man­nen som er sterk og stor, kvin­nen er den sva­ke part. Dis­se my­te­ne stem­mer ikke, det vet jeg ut fra egen er­fa­ring. At en kvin­ne ut­ø­ver vold, er like tra­gisk som at en mann gjør det.

Vold som kon­flikt­­løser er uak­sep­ta­belt både for kvin­ner og menn og like de­struk­tivt for beg­ge par­ter.

Artikkelen ble opprinnelig publisert på sidene «Leserne forteller» i Hjemmet. I denne serien deler leserne personlige historier. Både person- og stedsnavn er endret for å sikre anonymitet.

Les flere saker: Historier | Erotiske noveller