Sykelig sjalusi
Er du sjalu på partneren din har du to valg
Sjekk om du har et sjalusiproblem.
- Sjalusi kan være positivt i et parforhold, i den forstand at du ønsker å ta vare på det du har. Sunn sjalusi kan på den måten være en motivasjon for å investere i ditt eget parforhold, sier privatpraktiserende parterapeut i Nesodden og Oslo, Anne Stang Lund.
Likevel er slett ikke all sjalusi positivt, og dersom det blir et problem for én eller begge parter, bør det tas tak i.
Sunn sjalusi
Professor ved Psykologisk Institutt ved NTNU, Leif Edward Ottesen Kennair forteller at det er viktig å minne seg selv på at sjalusi er en normal følelse.
- Det første du bør gjøre er å forsøke å skjønne hvorfor du selv eller partneren opplever sjalusi, og se om dere kan løse problemet konkret slik at den ene parten i forholdet ikke føler seg så usikker, sier Ottesen Kennair.
Sjalusi kan ofte sees på som sunn fordi den gjenspeiler vår dype lengsel etter å høre til, og vårt behov for å relatere til andre. Du vil ikke for alt i verden miste kjæresten din, og for å holde på denne følelsen er det menneskelig og helt naturlig å kjenne på små stikk av sjalusi, og behovet for å markere at det som er ditt, er nettopp det; ditt.
- Sjalusi er en følelse som oppstår når vi opplever å stå i fare for å miste denne tilknytningen, det handler om redselen for å miste noen, frykten for å ikke være verdt å elske, og redsel for å ikke høre til, forteller Lund.
Idet sjalusien oppleves som et problem for en eller begge parter er det ikke lenger sunt, men et reelt problem dere bør ta tak i og jobbe videre med.
Handler det egentlig om deg selv?
Gjennom å undersøke og å gå nærmere inn på ditt sjalusiproblem, kan du lære mye om din historie og sårbarhet.
- Dersom du våger å utsette deg selv for den reisen det er å virkelig undersøke dette temaet i deg selv og hvordan det påvirker parforholdet, åpner det døren mot ny innsikt, økt bevissthet, større nærhet og bedre kommunikasjon med din partner, sier Lund.
Kanskje bunner sjalusien i noe helt annet enn at kjæresten din kanskje, eller kanskje ikke, tittet på en annens rumpe for to år siden. Kanskje handler det ikke om kjæresten din i det hele tatt - men deg selv?
- Det er flere spørsmål du bør stille deg selv; er det noe partner gjør? Hva er det som gjør at du er sjalu? Hvorfor stoler du ikke på partneren din? Ofte vet du ikke selv hvorfor du ikke klarer å stole på det du innerst inne vet. Bekymrer du deg for mye? Har du lav selvfølelse? Tenker du at partneren din kunne skaffet seg en bedre partner enn deg? Er du deprimert? Det finnes mange tilnærminger og spørsmål du kan stille deg selv, og ofte kan terapi være aktuelt, sier Ottesen Kennair.
Du har to valg
Har du noen gang kjent et stikk i magen, helt uten en åpenbar grunn? Ofte kan vi oppleve følelsen av sjalusi uten at partneren har gjort noe galt. Slike sjalusiproblemer krever ofte at du jobber hardt med deg selv for å finne ut av dine egne følelser, og ikke minst hvorfor du føler det som du gjør.
- Jeg vil si at i det du oppdager din egen sjalusi samtidig som du også ser at kjæresten din ikke har gjort noe galt, er den viktigste delen av jobben allerede gjort, sier Lund.
Ved å erkjenne at den sjalusien du føler handler om deg og din historie, og ikke om partneren din sine handlinger, har du ifølge Lund to valg;
- Enten kan du fortsette å agere ut din egen usikkerhet og sjalusi og dermed kvele forholdet, eller du kan arbeide med denne innsikten, og gradvis ta ansvar for ditt liv, din historie og ikke minst for hvordan du er med på å prege forholdet til partneren din, mener Lund.
Snakk om det
Det finnes ingen enkel løsning når det handler om sjalusi, og det finnes svært mange forskjellige årsaker. Noen ganger er problemet ubegrunnet, andre ganger er det grunn for partnerens mistanke og uro.
- Først og fremst bør vi se på hvorfor den ene parten er sjalu, og om det er en tilgjengelig løsning i samspillet. Om forholdet ikke virker og den ene er sjalu uten grunn, er parterapi eller psykoterapi mulige løsninger, sier Ottesen Kennair.
Ofte kan det føles ubehagelig å skulle ta opp et så sårt emne, særlig dersom partneren din ikke en gang har gjort noe som kan forklare hvorfor du har disse følelsene.
- Å snakke ut ifra deg selv og din egen opplevelse, fremfor å bebreide og anklage partneren din, er vesentlig for å bli hørt og tatt imot på en positiv måte, påpeker Lund.
Det kan være lurt å sette opp noen ytre rammer for samtalen. Dette kan for eksempel være å bli enig om ønsket mål for samtalen; eksempelvis økt forståelse for partnerens synspunkter og ståsted, og at dere sammen skal søke og finne løsninger på problemet.