Porno:
Er det greit å si nei til porno?
Et viktig spørsmål, enes norske seksualrådgivere.
Det finnes mange mennesker som forbinder sex kun med kjærlighet, hengivenhet og med ønsket og troen på at disse intime handlingene er forbeholdt den ene elskede personen. Dette kan selvsagt synes gammeldags på mange, men det er likevel svært vakkert og fint, og det eneste tenkelige for mange mennesker, skrev den anerkjente legen og sexologen Åsa Rytter Evensen i et leserinnlegg på kk.no i sin tid.
Pornovirkelighet
Har man denne innstillingen, blir partnerens bruk av porno som et slag i ansiktet, mente Rytter Evensen.
Dette er sjeldne ord å lese i media, men virkeligheten er en litt annen enn medievirkeligheten som gir inntrykk av at «alle er interessert i porno og benytter porno», bekrefter norske sex- og samlivsrådgivere.
Sjekk også hva brukerne på Doktor Online mener om spørsmålet; Er det lov til å si nei til porno?.
Egne pornogrenser
- Jeg tror det er overraskende mange som ikke liker porno, som ikke benytter seg av det eller kanskje har helt aversjon mot det, og som føler seg veldig alene, sier spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) Siv Gamnes, daglig leder av Sex og Samfunn - senter for ung seksualitet i Oslo som fungerer som et nasjonalt ressurssenter.
- Det blir stort sett alltid fremstilt som at porno er så vanlig og noe som alle bruker og som er så gøy. Men det er ikke alle som synes det, og det må de faktisk få lov til, sier Gamnes.
- Vi skal være så liberale og mannen skal få sitte og se opp i «skrævet» på damer og kåte seg opp. Selv om noen synes det er greit, tror jeg det er mange som ikke synes det er så greit som de later som, samtykker Margrete Wiede Aasland, spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) og daglig leder av Institutt for klinisk sexologi og terapi i Oslo.
Selv om porno for mange er en kilde til nytelse og noe positivt, må det være like lov å si at «nei, dette er ikke jeg interessert i». Det handler om å sette sine grenser for sin seksualitet.
- Derfor er det ikke på sin plass at man stiller spørsmål rundt det heller, understreker Gamnes.
Kåt av porno
- Og selv om det er bevist at vi blir fysisk «kåte» av porno, betyr ikke det at man liker det eller synes at det er greit at partneren kåter seg opp på det, påpeker W. Aasland.
- Veldig enig. At man blir våt og får høyere hjerterate er fysiologiske reaksjoner som på ingen måte trenger å bety at man «egentlig er kåt, men fortrenger det», sier Kjøs.
- Noen blir også våte i forbindelse med voldtekt - dette skyldes ikke kåthet, men er en forsvarsrespons, en måte å redusere faren for fysiske skader, sier han.
Viktige pornogrenser
Det må definitivt være lov til å si nei til porno for sin egen del, enes seksualrådgiverne. Men hvor mye styring man kan/skal ha over partneren, er likevel et litt annet og mer komplisert spørsmål.
Wiede Aasland starter med å advare mot å bare godta og akseptere. Det «å forstrekke seg» i seksuallivet, som ellers i livet, virker ødeleggende for den som tøyer sin egen strikk. Seksualiteten er kanskje særlig sårbar, og det er vanskelig å komme på skinner igjen.
- Det er noe med at «sånn er det for noen, og sånn er det for andre», så det handler om å ta hensyn. Når man skal ha en hyggelig kveld og lage mat for eksempel, da lager man jo den maten partneren liker. Det er noe med å få sex ned på det nivået der, at man gjør det som man vet at man liker og synes er hyggelig, sier W. Aasland.
- Det å gå på akkord med seg selv og overskride grenser kan være ok i noen tilfeller, men slettes ikke når det gjelder porno. Har man en aversjon mot porno, kan det virke avtennende og også oppleves som et overgrep å bli presset til å se på det, sier Gamnes.
Fire utganger på porno-dilemmaet
I de parforholdene der den ene parten trenger porno, mens den andre misliker det, finnes det enkelt og greit fire utganger, ifølge W. Aasland:
1) Den som bruker porno, slutter helt med det - det inkluderer også smugtitting.
2) Man begynner å se på det sammen.
3) Paret går fra hverandre.
4) Den som ikke bruker porno aksepterer at den andre gjør det.
Hvor viktig er porno?
Det generelle rådet blir derfor å prate sammen og se om man kan komme frem til et kompromiss.
- Rådet blir å diskutere kontrakten i forholdet. Kjenn godt etter hva du selv kan gå med på, og hva du vil oppleve som et overtramp, sier Kjøs.
- Det er heller ikke viktig hva som er «normalt» eller ikke. Noen synes porno er greit, andre misliker det sterkt. Du kan godt like «unormale» ting, og mislike «normale» ting. Det viktigste er hva du selv synes er ok, og hvilke grenser dere kan bli enige om, sier han.
Han påpeker at dersom kvinnen for eksempel synes at vanene hans er så «ekle» at hun ikke kan leve med dem, er dette en ærlig sak, og det er jo også noe partneren godt kan prøve å ta hensyn til. Det må samtidig være rom for privatliv og forskjeller, også i et parforhold.
- Kontrakten må kunne sies opp av begge parter hvis den blir urimelig i forhold til hva man selv står for og har lyst til. Det gjelder jo både det å kutte ut ting eller bli tvunget til ting, sier Gamnes.
Porno for å bli kåt
Det er også et viktig poeng at like lite som man kan kontrollere andre i forhold til å tvinge dem til å se porno, like lite kan man egentlig kontrollere andre ved å hindre dem i å se på porno. Noen har porno som en del av sitt tenningsmønster, og ved å nekte dem å bruke porno, kontrollerer man deres seksualitet.
- Man kan snu litt på det og si at det å hindre noen i å se porno blir en slags forstrekkelse. Det går altså begge veier, men rådet blir å snakke om det og forhåpentlig komme frem til et kompromiss. Klarer man ikke å komme fram til et kompromiss må man vurdere hvor viktig det er for forholdet, og da blir det et eksistensielt spørsmål, sier Gamnes.
Hun forteller at det er særlig viktig å snakke om porno fordi dette er noe som kan ta en vending i forholdet der porno blir en rival. I noen forhold er det pornoen som får «alt», mens man selv ikke får noe.
Hva er problemet med pornobruken?
Porno og kjønnsforskjeller:
Menn tenner lettere på visuelle stimuli og fantasier om sex som er helt løsrevet fra relasjoner, mens kvinner oftere tenner på stemningen og andre relasjonelle faktorer, noe som fører til skuffelser og misforståelser. De fleste menn fortsetter å onanere og fantasere når de er i et forhold, mens mange kvinner faktisk slutter med begge deler. Igjen en kilde til skuffelser og misforståelser.
Kilde: Psykolog Peder Kjøs
Kjøs, som er Kks samlivsekspert, råder også kvinner til å ta en ordentlig runde med seg selv om hva som er problemet med kjærestens pornobruk.
- Blir du på en måte sjalu og utrygg? Er du redd for å bli sammenlignet med pornodamene? Eller synes du bare at det er ekkelt at han er «sånn en pornogris»?, spør Kjøs.
- Min erfaring er at mange kvinner oppfatter mannens pornobruk som mer truende enn den er; de fleste menn sammenligner ikke kjærestene sine med pornodamene, og pornobruken trenger slett ikke å bety at han «egentlig ønsker seg noe helt annet». Men for mange kvinner er det et høyst reelt problem at mannen kommer nyinspirert og med diverse forventninger som det ikke nødvendigvis er så gøy for henne å skulle møte, sier han.
Pornointeresserte menn
Og for å la Rytter Evensen få avslutte sitt resonnement:
Spør eksperten:
Sexolog Gro Isachsen svarer på spørsmål om seksualitet og samliv på nettstedet Doktor Online.
Det koster 149 kroner per svar, og du kan være helt anonym. Les mer om tjenesten her.
Når det er viktigere å fortsette med denne hobbyen enn å rette seg etter partnerens ønske om å la den være fordi den sårer henne og gjør henne ulykkelig, da er det noe galt på ferde. Er man glad i et annet menneske, bør man ikke fortsette med ting som sårer.
Mange kvinner med pornointeresserte menn tror at mannen foretrekker kvinnene i filmene framfor dem selv, og det er ikke særlig greit å få en slik mistanke. Kvinner som har komplekser for utseendet sitt, er kanskje spesielt utsatt for å bli sjalu på de lekre damene i filmene. De er ikke klar over hva sminke og styling kan utrette for å gjøre utseendet mer glamorøst, og at uten denne staffasjen ser også pornostjernene ganske alminnelige ut.
Jeg tror ikke at pornointeresserte menn nødvendigvis foretrekker pornostjernene framfor egne partnere. Men det er selvfølgelig lett nok å si, ikke fullt så lett å tro, når mannen sitter oppslukt foran tv eller internett og ikke oppfatter de inviterende signalene fra kvinnen han lever med.
Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost
Sensualitetstrening:
Hvis du tenker deg en seksuell stige der helt uskyldig berøring er nederst og samleie er øverst, så dreier sensualitetstrening seg om at man bruker man god tid på hvert trinn. Stadig flere deler blir lagt til etter hvert, slik som stimulering av kjønnsorganene.
Bestem dere for eksempel for ikke å ha samleie i seks uker, og sett av en time i uken til kos i stedet. Målet er at det seksuelle samlivet etter hvert gjenopptas, på en ny og bedre måte.
Slik kan det gjøres:
- Fase 1. Del opp timen i to like deler, en for hver av dere. En skal gi kjærtegn, den andre skal ta imot. Unngå kjønnsorganene. Fortell hverandre hva som føles godt og mindre godt. Etter halvgått tid bytter dere roller. Denne fasen kan vare i for eksempel tre uker. Dere kan være nakne hele tiden eller kle av dere etter hvert.
- Fase 2. Dere skal fortsatt ikke ligge sammen, men nå kan dere berøre hverandre overalt. Utforsk forskjellige måter å ta på hverandre på.
- Fase 3. Nå er dere modne for sex igjen. Men husk hva som føltes godt i de seks ukene som har gått, og fortsett å bruke disse kjærtegnene.
Kilde: Lommelegen.no
SE OGSÅ:
Kjapp håndjager gir trøbbel med tidlig sædavgang
Mange gjør nok oralsex litt feil