- Hvis et vennskap blir ukomfortabelt å snakke om med kjæresten din, begynner du å bevege deg mot en gråsone

Et anstendig vennskap mellom to personer av motsatt kjønn kan fort bli for intimt, sett i lys av den enes eller begges partner. Kollegene som ses mer enn paret gjør kan fort komme til å krysse en slags grense. Men selv et tilfeldig vennskap som utvikler seg via treningssenteret eller andre steder, kan true parforholdet hjemme.

Det står det i The Gottman Raltionship Blog fra The Gottman Institute som drives av John M. Gottman. Han har forsket på parrelasjoner i 40 år sammen med sin kone Julie, også hun forsker og psykologiprofessor.

Fem spørsmål

Disse ikke-seksuelle forholdene kan føre til at begge parter deler intime detaljer fra eget liv. Det er likevel ikke dét som er svikefullt, men det blir svikefullt hvis partneren din ville blitt opprørt eller ukomfortabel av å se det forholdet de har.

Fem spørsmål til hjelp, ifølge Gottman:

1. Har vennskapet vært skjult for deg?

2. Er spørsmålene om vennskapet blitt besvart med «ikke bekymre deg» eller motløshet?

3. Har du bedt om at det avsluttes, bare for å få et nei?

4. Har ikke grensene dine blitt respektert?

5. Er vennen et subjekt for fantasier eller kommentarer når dere har det vanskelig i forholdet?

Svarer du ja på flere av disse spørsmålene er vennskapet trolig «for intimt».

Grenser for utroskap

- Det er vanskelig å definere emosjonell utroskap gjennom handling. Dette fordi det er varierende fra person til person hvilke grenser man har for hva som er emosjonell utroskap, sier Kaja Asbjørnsen Betin, psykolog og parterapeut hos Vitale psykologsenter.

Hvor grensen går, er et viktig og et vanskelig spørsmål uten noe fasitsvar. Folk er forskjellige på det, ifølge Betin.

- Hvis et vennskap blir ukomfortabelt å snakke om med partner, slik at relasjonen hemmeliggjøres, kanskje fordi man er redd for hvordan den andre vil reagere, begynner man å bevege seg mot en gråsone, sier Helene Kindle-Skau, psykologspesialist ved Familievernkontoret i Follo.

Kindle-Skau sier videre at når man får eller har et nært forhold til en person av samme kjønn, er det en fordel om paret kan snakke sammen om hvor grensen går, og hva de kan gjøre hvis den ene blir usikker.

Det er bedre å si til partneren din at «Nå blir jeg usikker på deg og det vennskapet. Får en dårlig følelse i magen. Selv om jeg ikke tror at du vil svike meg, blir jeg likevel redd for å miste deg».

Skjule vennskap for partner

- Dersom man skjuler kontakten for partneren, er det et tegn på at man allerede har gått for langt, mener Betin.

- Også må man i et parforhold ta hensyn til at den andre kan være ukomfortabel med en vennskapsrelasjon man selv anser som uproblematisk – grensene defineres av hva man i fellesskap (og ikke enkeltvis) kan tolerere, sier Betin.

- Gottmans fem spørsmål er fine, og kan danne utgangspunkt for en samtale. Fasiten om det er et for intimt vennskap, blir jo om vennskapet er innenfor en ramme som begge parter i forholdet kan trives med, mener Kindle-Skau.

Åpenhet er nøkkelen

Kindle-Skau forteller at både åpenhet og grad av fortrolighet er viktige stikkord i dette her, og at i de parforholdene hvor hun har jobbet med emosjonelt svik eller utroskap, så har det ofte utviklet seg til å bli en veldig stor konflikt i parforholdet nettopp fordi man ikke har vært åpen om relasjonen.

- Den som opplever seg sveket kan også føle seg spesielt svekket hvis man får et inntrykk av eller tanker om at partner er mer fortrolig med den andre enn med seg selv. Kanskje har man en drøm eller et ønske om at partner skal være ens nærmeste.

- Hvis partner er mer fortrolig med en annen kan det være et større svik for noen enn seksuell utroskap, selv om det for andre kan være motsatt. Det er ikke alltid man kan bruke seg selv som fasit, sier hun.

Denne saken ble første gang publisert 24/03 2017, og sist oppdatert 30/04 2017.