Sexråd
De ti beste rådene fra norske sexologer
- Dropp sexpresset og utforsk rommet mellom null og knull, er ett av dem.
Det er noen råd som stikker seg litt ekstra ut fra intervjurekken vår, nettopp fordi de er gjengangere når vi intervjuer kilder om sex- og samlivsrelaterte temaer, og fordi vi gang på gang har fått bekreftet av andre uavhengige fagpersoner at dette er råd som gjelder uansett.
1. Sexpress
- Dropp sexpresset og utforsk rommet mellom null og knull!
Esben Esther Pirelli Benestad, lege, sexolog og professor i sexologi er viden kjent for å ha uttrykt dette på forelesninger ved sexologistudiet i Agder og i media. Hen mener, i likhet med andre seksualrådgivere vi har intervjuet opp i gjennom årene, at det er en uheldig innstilling at enhver erotisk situasjon nødvendigvis må føre til samleie, fordi denne innstillingen kan hemme både lyst og tenning.
- Det er noe med at dersom man tar på seg en erotisk situasjon kan man godt komme til å bli kåt, men dersom man tar den på seg og krever at man skal blir kåt er sannsynligheten for dette mindre. Det bør derfor, uansett hva man gjør, alltid være rom for å si at «Nå har vi det fint, men det er i grunnen bare dette jeg har lyst til i dag», sier Benestad.
- Ja, utforsk rommet mellom null og knull! Utforsk kroppen, bruk fantasien og se på det som en mulighet til å gjøre sex til noe annet enn «pumpesex». Det kan åpne noen dører i forhold til seksualitet, samtykker Thomas J. Winther, familieterapeut og sexolog.
2. Kunsten å tenne kvinnen
- Det er klart det er viktig å vite hvilke knapper man skal trykke på når man først er kommet til sengs, men det er noe med å sette i kontakten før man skrur på bryteren.
Benestad slår til igjen, og denne gangen minner hen om det fagpersoner har lært oss om seksualitet, nemlig at tenningen starter utenfor sengen, noe som kanskje er særlig viktig når man snakker om kvinnen, ifølge Benestad.
- Så hva er det kvinnekroppen tenner på? Jo, den tenner ofte på nærhet, det å bli lagt merke til, det å dele dagen og livet sammen, disse gamle tingene som jo blir så politisk ukorrekte, men så nær naturen likevel at de fortsetter å virke. Kjærligheten er ofte et fint krydder i seksualiteten, sier Pirelli Benestad.
- En stor del av kvinnens oppbygning skjer utenfor senga. Så det å bygge et slikt forhold til kvinnen at hun generelt er klar er en mye riktigere tilnærming. Det å bare være en ålreit fyr er veldig undervurdert. Da går gjerne det sengerelaterte mer av seg selv også. Da er hodet hennes med og hun er nettopp mer deltagende, i stedet for at hun blir som en maskin som må startes og smøres før hun er «klar», samtykker Peder Kjøs, psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi.
3. Menns seksualitet
- Det er en myte at mannen er så enkel, og menn lider under den myten.
Haakon Aars, lege, spesialist i klinisk sexologi (NACS) og forfatter av boken «Menns seksualitet» (Cappelen Damm; 2011), har ved flere anledninger og i godt selskap av andre fagpersoner, minnet kvinner om ikke å anta at mannen er så enkel og bare er i ereksjonen sin, men at han også er i følelsene sine.
- Et råd til kvinner er å være gode, aksepterende og prøve å åpne opp mannen litt og komme litt inn i følelsene hans og høre hvordan han egentlig har det. Da er det viktig at det blir prating og ikke «kjating», men det å komme litt inn i dypet uten at det blir mas, sier Aars.
- Mange av de følelsene menn har, får ikke lov til å komme til uttrykk, eller de lar dem ikke få komme til uttrykk fordi de tenker på seg selv som den aktive, handlende parten som skal ta initiativet og være førende i den seksuelle akten. Dette gjør at menn forenkler dybden i sin egen seksualitet. Det å bryte ned aktiv/passiv-forestillingen tror jeg er kjempeviktig. Da vil du se at det mannlige følelsesliv kommer mer til uttrykk og menn vil kunne få mye dypere, sterkere orgasmer, råder Jørgen Lorentzen, kjønnsforsker.
4. Klitorismassasje
- Menn flest skjønner bedre hennes behov for utvendig klitorisstimulering når de får spørsmål om hvordan de hadde nytt sexen dersom penis ikke ble berørt.
Gro Isachsen, sexolog, daglig leder av Klinikk Sexologen og forfatter av flere bøker om seksualitet, har til stadighet opplyst i intervjuer at kvinner trenger klitorisstimulering for å få orgasme.
Sexologen støttes av andre fagpersoner i intervjuer om kvinnens seksualitet, nytelse og orgasmer.
- Mitt råd til kvinnene er alltid: Hvorfor ikke slå to fluer i ett smekk? Ta selv hånd om klitorisstimuleringen under samleiet! Gode forspill kan også, når hun har behov for sterkere eller andre stimuli, suppleres med klitorisstimulering med vibrator eller hånd. Det gir for de fleste den beste sexen, sier Isachsen.
- Min fanesak er at kvinnens seksualitet ikke skal være på penis sine premisser. Kvinnens seksualliv inkluderer ikke alltid en penis eller et samleie. For å bli seksuelt frigjorte må vi eie og anerkjenne egen seksualitet på egne premisser. Kvinner kan oftere oftere ha en finger med i spillet, sier også Stine Kühle-Hansen, seksualunderviser (NACS).
5. Nytelsesorientert sex
- Menn som lærer seg å ha gourmetsex går ikke tilbake til «pølse i lompe».
For mer enn ti år siden introduserte Isachsen begrepet gourmetsex, men bruker i dag nytelsesfokusert kontra målorientert sex om det samme.
Fordi kvinners tenningskurve er langsommere enn mannens, er nytelsesfokusert sex et allment akseptert råd fra fagpersoner.
- Nytelsesfokusert sex kontra målorientert sex handler om å ha fokus på å gi og motta mest mulig nytelse, bruke flest mulige sanser så intenst som mulig og kjenne spenningen, den fysiske og mentale, bygge seg opp igjen og igjen, sier Isachsen.
- Det gjelder å flytte fokus fra bare penis og et ønske om å komme fort, og heller gjøre ting langsomt og nyte! Det er riktig at menns tenningskurve er raskere enn kvinners, og derved kan berøring, tid, nytelse og kroppskontakt gjøre at han utsetter orgasmen. Og derved kan man komme samtidig med partner og nyte begges orgasme, sier Aars.
6. Kommunikasjon
- Alt for mange vet hva partneren liker til middag, men ikke hvordan han/hun liker å bli berørt.
Margrete Wiede Aasland, spesialist i sexologisk rådgivning (NACS) har ved en rekke anledninger, godt støttet av andre fagpersoner, påpekt viktigheten av å snakke om sex med den man har det med.
- Fortell hva du liker og hva som gjør deg glad og kåt! Det er viktig å snakke om hva som er godt. Jeg snakker ikke om fantasier, men hvordan liker man å bli berørt - slike ting. Da kan man kanskje være så heldig at man kan nyte seksualiteten, sier Wiede Aasland.
- Det er jo sånn at man i et forhold vet at den andre vil en selv det beste, så ha nå det som et utgangspunkt og snakk om sex i stedet, gjerne med litt humor. Hvis man får til det i alle situasjoner gjennom samlivet og ikke dømmer hverandre, så vil sex kunne bli en perle i forholdet, råder Thomas Cottis, leder for Løten Helselag og forfatter av boken Snakk om sex - elsk mer.
7. Seksuell fetisjisme
- Det flotte med oss mennesker er jo at vi har med oss talenter som gjør at vi kan komme til å tenne på alt fra ballonger til tannregulering.
Pirelli Benestad slår til igjen, og denne gangen har hen en klar oppfordring om å kvitte oss med fordommer når det gjelder seksuelle fetisjer, "fordommer støttet av et fagfelt som også er fordomsfullt».
Hen (ja, hen, red.anm.) støttes av blant andre fagpersoner ved Institutt for klinisk sexologi og terapi (IKST), Norges største sexologiske klinikk.
- La oss legge fordommene om seksuelle fetisjer bak oss og se dem som talenter som ikke skal begraves, men dyrkes!, sier Pirelli Benestad.
- Det kan være nyttig å trekke en parallell til hvordan ordet «fetisj» brukes i dagligtalen, som det å ha en lidenskap for noe, eller for flere ting. Det betyr ikke at man kun er denne lidenskapen, men man har noen ting man er opptatt av. For noen handler altså denne lidenskapen om seksualitet og dersom den lidenskapen man har er synlig, for eksempel ved at man kjøper inn ting, må man plutselig forholde seg til den som en fetisj. Det er derimot mer akseptert og også umerkbart dersom du har en skikkelig heftig fetisj for pupper, tynne kropper, blondeundertøy eller klær folk bruker hele tiden, sier psykolog og spesialist i klinisk sexologi Anita Skrautvol ved IKST..
8. Kondombruk
- Partnere som rynker på nesen av kondomer bør få klar beskjed: Du er ikke en type for meg: Ha det!
Margrete Wiede Aaasland er klar i sin tale i den sunne seksualitetens ånd, og er som andre fagpersoner på sitt felt opptatt av seksuell helse, og beskyttelse mot seksuelt overførbare infeksjoner.
- Si fra til partnere som ikke tar kondombruk på alvor! Ved å bruke kondom viser man jo at man er en person som tar ansvar, ikke bare for sitt eget liv og helse, og for partnerens, men for ting i livet, sier Wiede Aasland.
- En god elsker i dag må også være en god kondombruker. Både menn og kvinner bør ha med seg kondom. Man kan ikke nødvendigvis forebygge alle negative sider ved seksuallivet, men man gjør seg og partneren så mye mer sårbare seksuelt ved ikke å beskytte seg, sier Kjell-Olav Svendsen, lege og sexolog som har drevet med seksualundervisning i mer enn 25 år, blant annet i RFSU.
9. Seksuelle fantasier
- Sexen starter i hodet, sies det. Nei, det gjør den ikke: Sexen starter i kjønnsorganet.
Sexfantasier er vårt frirom. Erotiske fantasier er en av de beste orgasmefremkallere og styrker og krydrer sexlivet vårt.
Atle Austad, psykolog og spesialist i klinisk sexologi ved Institutt for klinisk sexologi og terapi, mener at alt for mange forsvinner menn forvinner opp i hodet når de har sex.
Det i stedet for å fokusere på det som skal fornemmes, nemlig berøring.
- Det man konkret kan gjøre for å bli bedre til å fokusere er å onanere uten fantasier (som inkluderer porno, red.anm.). Du trenger ikke å onanere uten fantasier hver gang, men for eksempel hver fjerde-femte gang. Det er bare én bivirkning, og det er at orgasmen blir tre ganger så sterk, sier Austad.
- Jeg er veldig enig i dette som Atle Austad sier, det handler om å få fokuset vekk på et ønske om å komme med fort, men i stedet nyte, sier Aars.
10. Sexnormer
- I porno gjør alle det, men det betyr ikke at du absolutt må gjøre det.
Psykolog Peder Kjøs, spesialist i klinisk voksenpsykologi, har igjen og igjen påpekt viktigheten av å skape sin egen norm, uansett hvilken sexpraksis som synes «poppis» eller som blir anbefalt i media eller litteratur. Dette fremheves til stadighet av andre fagpersoner.
- Uansett hvilke råd som gis i media og litteratur, gjelder rådet om å huske på verdien av å sette grenser, heller enn å føye seg til siste pornomote. Det er akkurat som med «rumpesex» - altså: i porno gjør alle det, men det betyr ikke at du absolutt må gjøre det, sier Kjøs.
- Det å forstrekke seg i seksuallivet, som ellers i livet, virker ødeleggende for den som tøyer sin egen strikk. Seksualiteten er kanskje særlig sårbar, og det er vanskelig å komme på skinner igjen. Det er noe med at «sånn er det for noen, og sånn er det for andre», så det handler om å ta hensyn. Når man skal ha en hyggelig kveld og lage mat for eksempel, da lager man jo den maten partneren liker. Det er noe med å få sex ned på det nivået der, at man gjør det som man vet at man liker og synes er hyggelig, sier Wiede Aasland.
