Er det greit å smile i begravelser?

Må du gå i mørke farger? Kan du legge ut bilder på Facebook? Er det lov å le?

Her er hva du bør gjøre og ikke bør gjøre under en begravelse.

Midt under begravelsesseremonien høres en munter ringelyd. Alle snur seg og gisper sjokkert. Jo da, de fleste vet godt at de skal skru av telefonen under en begravelse.

Men det er ikke så lett å få tak på de andre normene og reglene.

Mer farge og latter

Kristin Kolstad er prest og daglig leder i Bærum og Oslo Begravelsesbyrå AS. Hun sier at begravelsesformen er i endring og at det finnes få absolutte retningslinjer.

- Før var det for eksempel obligatorisk å gå i svart. Og man måtte for all del ikke le! Nå hender det at familien oppfordrer folk til å komme i glade farger, gjerne etter ønske fra avdøde selv, sier Kolstad.

- Det fortelles ofte en og annen morsom anekdote også, så det er høyde for latter innimellom tårene. Og det oppleves befriende for de fleste!

Veien fra tårer til latter kan være kort, også i begravelser.

- Noen ganger blir vi så emosjonelle at følelsene «tar litt overhånd» og kommer samtidig. Da kan vi le til vi gråter og tårene triller, eller gråt kan ende i latter, har evolusjonspsykolog Leif Edward Ottesen Kennair tidligere uttalt til Klikk.no.

Du trenger imidlertid ikke vise følelser. Det er også normalt å ikke gråte eller på andre måter viser en tydelig sorgreaksjon.

Åpen minnestund?

Kolstad sier at pårørende ofte ønsker å invitere til åpen minnestund etter seremonien, men at det er vanskelig fordi de ikke vet hvor mange som kommer.

- Det er et spørsmål om både økonomi og plass, og mange synes det er synd å måtte utelate noen. Det kommer som regel en del langveisfra også, og det er synd for disse å måtte dra rett hjem igjen, sier presten.

Dette får deg til å virke intelligent

Vokt deg vel for å fnise.

En ide er å invitere til minnestund et sted der det er god plass og gjestene kan kjøpe mat og drikke selv.

- Poenget med minnestunden er jo å samles og minnes avdøde, og kanskje se igjen gamle kjente, ikke at det skal være så fint og flott, sier Kolstad.

Trenger ikke kondolere

Lurer du på om du skal kondolere eller ikke? Det er absolutt ikke påkrevd.

- Det er ikke slik at alle må kondolere. Dette må man føle på selv. Hvis man ikke har noe forhold til de pårørende, er det ikke sikkert det føles riktig, sier Jan Willy Løken, administrerende direktør i Jølstad Begravelsesbyrå.

- Mange har også et litt anstrengt forhold til ordet "kondolerer". Husk at det ikke er ordene som er viktige. Kanskje er det nok å se vedkommende inn i øynene og gi et varmt håndtrykk.

Et realt håndtrykk er med på å skape et godt inntrykk av deg som person.

Løken oppfordrer folk til å være varsomme med å ta bilder under begravelsen.

- Generelt sett bør man bruke de samme retningslinjene som vi gir mediene når vi jobber med store, offentlige gravferder: Oversiktsbilder og bilder av kisten er greit, mens menneskene bør tas bilder av bakfra. Unngå for all del nærbilder av de sørgende, det kan oppleves invaderende og ubehagelig.

Dette må du IKKE gjøre under en begravelse:

Det finnes enkelte ting du absolutt ikke bør foreta deg under en begravelse.

• Legge ut bilder. Det er familien som eier bildene som tas under begravelsen. Du kan altså ikke legge ut bilder uten å spørre dem om lov. Og er det mennesker med på bildene må du selvsagt ha deres tillatelse også.

• Kle deg oppsiktsvekkende. Du bør ikke gå i oppsiktsvekkende klær, for eksempel med dyp utringning eller sterke farger, med mindre familien oppfordrer til det. Kle deg mest mulig diskret.

• Kondolere ukritisk. Det kan være en påkjenning for de pårørende å stå utenfor kirken og ta i mot alle kondolansene. Undersøk gjerne med begravelsesbyrået først, om hvordan familien ønsker å bli kondolert. Noen vil for eksempel kun kondoleres under minnestunden.

• Levere blomster og kranser i kirken. Noen leverer kranser og blomster i kirken for å vise at de har vært der. Det er bedre å levere et visittkort til en i begravelsesbyrået. Da får pårørende vite at du har vært der, og begravelsesbyrået slipper å måtte finne plass til blomstene i siste liten. Hvis du likevel velger å levere blomst eller krans - gjør det minst en time i forveien.

• Holde tale uten å varsle de pårørende. Mange synes det er fint med en personlig tale fra en som kjente avdøde. Det er likevel viktig å varsle de pårørende først, og gjerne la dem lese gjennom talen, i tilfelle noe av innholdet virker støtende. Husk at dette er en sårbar og ladet dag for de nærmeste.

10 tips til hvordan du småprater

Triksene som gjør at du overlever ethvert juleselskap.

Ingen oppskrift på sorg

Sorg er en sunn og naturlig reaksjon når man har mistet noen man er glad i. Gi sorgen plass, og vit at det er lov å sørge på sin egen måte. Det finnes ingen oppskrift på hvordan man sørger "korrekt".

- Før trodde man at sorgen gikk i bestemte faser, sier Saher Sourouri, psykolog ved Helplink Psykologsenter i Oslo.

- Nå vet man at det ikke er noen oppskrift på sorgprosessen. Mennesker reagerer ulikt. Grovt sett pleier vi likevel å dele dem inn i tre kategorier: De som ikke opplever sorgen som overveldende, og raskt fungerer i hverdagen igjen. De som opplever en kraftig sorgreaksjon, men etter hvert kommer seg tilbake til livet. Og de som har store problemer med å komme seg ut av sorgen.

- De vil ikke se bilder, høre musikk eller oppleve noe som minner dem om den døde. Ofte er det ikke bare sorg de opplever, men sinne og frustrasjon. Dårlig samvittighet. Tanker om hvorfor nettopp denne personen måtte gå bort. I stedet for å gradvis forsone seg med tapet og finne en ny mening med tilværelsen, isolerer de seg og unngår den sunne sorgprosessen. Disse menneskene trenger som regel hjelp for å komme seg tilbake til hverdagen igjen.

Dårlig samvittighet

Noen opplever å få dårlig samvittighet eller bli bekymret, hvis andre i familien eller omgangskretsen har en sterkere sorgreaksjon enn dem.

- Det finnes ingen oppskrift på hvordan man skal sørge. Likevel er det mange som får dårlig samvittighet og blir selvkritiske hvis de ikke får en sterk reaksjon. De kan stille seg spørsmål som: Er jeg kald? Vil det komme en sterkere reaksjon senere? Men det er det ingen grunn til. Det er få som har sterk sorg som varer i mange måneder. De fleste opplever å komme seg videre forholdsvis raskt. Ofte tenker de at det var det den avdøde hadde villet også, sier Sourouri.

Slik blir du en sosial vinner

Det er ikke så vanskelig som du tror.

Vendepunkt

For noen blir sorgen et vendepunkt. De blir påminnet om at livet ikke er uendelig. Og det kan være en ekstra motivasjon for å forfølge en drøm.

- Jeg hadde en kvinne i terapi hos meg, som nettopp hadde mistet moren sin. De hadde planlagt å starte butikk sammen i mange år, men fikk aldri somlet seg til det. Så ble moren syk og døde. Dette var en ekstra drivkraft for datteren til å starte butikken - og det gjorde hun.

Psykologen sier at begravelsen kan være viktig i sorgprosessen. Ikke bare på grunn av seremonien, men fordi man møter andre etterlatte og kan snakke om følelser.

- Man blir også påminnet om man har mange igjen, som kan være til støtte og berikelse, og at livet går videre. Det oppleves godt for de fleste, sier Sourouri.

Trykk her og følg Klikk Helse på Facebook

Meld deg på vårt nyhetsbrev og få ukentlige oppdateringer på epost

LES OGSÅ:

Slik får du nye venner

Vil du utvide vennekretsen? Med litt innsats kan man få venner som voksen også.

Test deg selv: Hvor effektiv er du på jobben?

Regn ut om forholdet vil vare

8 tegn på at du har et helseproblem

Dette avslører alle løgner

Helseleksikon: Sorg og sorgreaksjoner

Kilde: Artikkelen er oversatt fra Apple M, ed. The Times Complete Family Health. Hamlyn; 2001 og bearbeidet for norske forhold.

Sorg og sorgreaksjoner

Å miste et nært familiemedlem eller en nær venn er en følelsesmessig belastning. Dødsfallet kan gi en sorgreaksjon som kan vare i måneder og år.

Årsaker

De fleste som mister noen som står en nær får en sorgreaksjon som består av flere gjenkjennbare faser. Etter hvert som vi i Vesten mer eller mindre har fått bukt med barnedødelighet og de fleste først dør som eldre, er det mange som ikke opplever å miste noen som står dem nær før de har nådd voksen alder. Vi er på sett og vis ikke lenger vant til å forholde oss til døden, selv om vi, ironisk nok, teknisk sett daglig er omgitt av død i både aviser, og på TV og film. Sorg i forbindelse med dødsfall, er derfor kanskje en mer overveldende opplevelse som mange er helt uforbredte på, i våre dager enn i tidligere tider.

Symptomer

Man snakker vanligvis om at en sorgreaksjon består av tre faser, der den første domineres av vantro. Særlig gjelder dette ved uventede dødsfall. Selv om den avdøde har vært syk og man på sett og vis har vært forberedt på utfallet av sykdommen, er den psykiske belastningen ved et tap så stor at en ofte vil benekte at en har mistet noen som står en nær. Denne fasen varer normalt en dag eller to.

Den påfølgende fasen vil ofte være preget av sinne og forvirring, samtidig med at tusen spørsmål melder seg: Hvorfor akkurat vedkommende? Hvorfor akkurat nå? Hvorfor på denne måten? Kunne noen ha forhindret dødsfallet? Fikk vedkommende riktig behandling? Denne fasen kan vare i mange uker, og for enkeltes del faktisk prege tilværelsen i årevis.

De aller fleste vil imidlertid oppleve at sorgen når sin tredje fase, som er kjennetegnet av aksept og forsoning, og tanker som "livet må gå sin gang", "eldre dør", "ulykker forekommer" og "tragedier er en del av tilværelsen".

Behandling

Det er sjelden grunn til å behandle en person som gjennomgår en normal sorgreaksjon med medisiner, men i noen tilfeller kan hardt rammede ha nytte av sovemedisiner eller et beroligende medikament. Normalt er det best å unngå også denne type medisinering, og heller fokusere på at sorg er en naturlig del av livet.

Man skal imidlertid være oppmerksom på at i enkelte tilfeller kan en sorgreaksjon som varer utover noen uker, gli over i en depresjon. Hvis en som sørger over tapet av et familiemedlem eller en venn får depresjonssymptomer i form av vedvarende søvnforstyrrelser og dødstanker, kan det være på sin plass å vurdere antidepressive medisiner.

Overveldende sorg over tid kan indikere at den som sørger har ubearbeidede følelser og tanker knyttet til den avdøde. Dette dreier seg ofte om dårlig samvittighet knyttet til uløste konflikter som den etterlatte hadde med den avdøde. I tilfeller med vanskelig håndterbar sorg, kan en eller annen form for samtaleterapi være til god hjelp.

Denne saken ble første gang publisert 24/01 2013, og sist oppdatert 30/04 2017.