Konflikt og krangel
Ti gode krangletips
Lær dette til neste gang du havner i en krangel med partneren.
Noen ganger er det ikke til å stoppe - dere ryker i tottene på hverandre. Av og til er det heller ikke til å unngå at det skjer foran barna.
Tar egentlig barna skade av å se foreldrene krangle? En real krangel kan være et sunnhetstegn, mener eksperten.
- Krangel betyr at det er følelser til stede, sier psykoterapeut Monica Elisabeth Johnsen, daglig leder i Parterapeutene AS
- Det er et tegn på at forholdet ikke er dødt. Dessuten er det nær sagt uunngåelig å krangle med en person man lever sammen med.
I beste fall kan en god krangel gjøre at dere kommer nærmere hverandre, og føre til noe positivt.
Men det krever innsats og litt kunnskap. Vi gir deg ti gode tips for å krangle konstruktivt:
1. Snakk for deg selv
Når bærer det galt av gårde?
Dette er noen faresignaler det er greit å være oppmerksom på:
- Opptrapping - Det ene ordet tar det andre. Ta en timeout!
- Nedvurdering - Man nedvurderer den andres arbeid/innsats. Forsøk å lytte til hva du selv sier og snu trenden.
- Negativ fortolking - Man tolker den andre negativt eller i verste mening, altså omskriver alt som sies. Sjekk heller ut med den andre: Stemmer det du tror han sier?
- Tilbaketrekking - Partneren vil ikke snakke om ting. Forsøk å snakke om det i stedet. Hvorfor vil han ikke snakke med deg? Kanskje kan det gi krangelen en konstruktiv vending.
Kilde: PREP-instruktør Arne Birger Heli
Snakk om dine egne tanker og følelser fremfor å gjette på hva kjæresten føler og tenker. Utsagn som "Du er så sur" eller "Du gjør jo ingenting her hjemme" oppleves gjerne som et angrep, som fører til at den andre angriper tilbake eller ender opp med å forsvare seg.
- Det vanskeligste av alt er å snakke for seg selv, sier psykoterapeut Monica Elisabeth Johnsen
- Vi er så vant til å dømme og å finne en syndebukk. Men det er først når man snakker for seg selv at man kan møtes, forstå hverandre og komme til enighet.
2. Bruk XYZ-modellen
Her er en smart formel du kan bruke: Den beskriver en situasjon (X), den andres handling (Y) og din reaksjon på den handlingen (Z).
I stedet for å si "Du gjør jo ingenting her hjemme", bør du si: "Når du kommer hjem fra jobben, og jeg står og lager middag (x), og du bare setter deg rett ned foran PC-en (y), blir jeg irritert og sint (z). Da føler jeg at jeg er alene om arbeidet her hjemme".
3. Spør deg selv: Vil du ta denne fighten?
Spør deg selv om hva du ønsker å oppnå, før du fyrer løs. Er det viktig at korken på tannpastatuben er på?
Hva krangler vi mest om?
Økonomi
Husarbeid
Ansvar for barna
Sex
Kilder: PREP-instruktør Arne Birger Heli og psykoterapeut Monica Elisabeth Johnsen
At skoene hans står akkurat der du vil ha dem? Og hva skal du sette først, ditt eget behov eller relasjonen? Det kan også være lurt å tenke seg om en gang ekstra når man selv blir konfrontert.
- Når den andre angriper våre såre punkter, og vi kjenner at vi fyrer oss opp, kan det være lurt å stoppe opp litt og holde seg tilbake. Hva er det som skjer med kroppen? Hvorfor blir du så sint? Når du ikke responderer, eller responderer annerledes enn ellers, vil den andre reagere på en annen måte. Dermed kan det komme noe konstruktivt ut av situasjonen, fremfor at det utvikler seg til en vond krangel, sier gestaltterapeut Siw Stenbrenden, som jobber med både par- og individualterapi.
4. Høy puls? Ta en time out
Det kan være lurt å ta en timeout når man merker at konflikten trappes opp. Stenbrenden sier:
- Når man tar en timeout viser man respekt både for den andre og forholdet. Da unngår man å spy ut ord man ikke mener, og det er mulig å ha en konstruktiv samtale når man får roet seg ned. Den andre må respektere denne timeouten. Kanskje får situasjonen en ny vending når man har fått ned pulsen litt?
5. Vær nysgjerrig på den andre
Når man har kjent hverandre en stund, er det lett å tro at man vet nøyaktig hva den andre tenker, mener og føler. I stedet bør man prøve å være nysgjerrig.
- Still åpne spørsmål og vis at du er interessert. Det kan komme helt andre svar enn du trodde. Det er spennende i seg selv, det endrer måten dere kommuniserer på, og du blir bedre kjent med kjæresten din, sier Stenbrenden.
Eksempel på åpent spørsmål er: "Hva tenker du om å reise på hytta?" fremfor: "Du vil vel som vanlig ikke på hytta ".
6. Disipliner deg
Forsøk å beherske deg. Hvor hensiktsmessig er det egentlig, å skrike og hyle ukritisk? Forskning viser at det ikke er så sunt å "få sinnet ut", slik man trodde tidligere. I stedet øker det nivået av stresshormoner i kroppen.
- Av og til skjer det selvsagt, og det er uunngåelig. Men forsøk å tenke deg om før du blåser ut ukritisk til den andre. Husk at alt av vonde ord som blir lagt igjen i forholdet, blir der, sier Stenbrenden.
7. Bryt opp med humor
Latter kan ta brodden av en krangel, og skape varme, nærhet og perspektiv.
- Ikke ta deg selv så høytidelig! Le av deg selv og forsøk å se deg eller dere utenfra innimellom. En god latter oppi en krise kan ta brodden av det verste - og kanskje gi litt perspektiv som gjør at dere kommer til en enighet, sier Stenbrenden.
8. Vær tydelig
Mange av oss kommer med tvetydigheter, antyder, eller ønsker at den andre skal gjette hva vi tenker og føler. Ingen av delene fungerer særlig bra.
I hvert fall ikke når man krangler! Det beste er å være ærlig og rett frem med sine ønsker og behov. Da kan krangelen ta en konstruktiv retning, fremfor at det blir en masse misforståelser og unødig sårhet.
I stedet for å si: "Ja da, det går helt fint. Vi blir hjemme fremfor å dra på kino. Jeg jenker meg jeg, vet du. " (og man veldig gjerne vil på kino!) er det bedre å si: " Jeg respekterer at du helst vil bli hjemme. Og jeg har veldig lyst til å gå ut. Kan vi finne en løsning på dette, som vi begge har det ok med?".
9. Unngå å si "alltid" og "aldri"
Slike ord fører nesten alltid til en kjip krangel - eller gjør at den trappes opp, ifølge Arne Birger Heli. Han har holdt flere samlivskurs for par etter den såkalte PREP-metoden.
- I stedet for å si: "Du tar aldri oppvasken", kan du si: "Jeg synes så ofte jeg må ta oppvasken. Kan vi snakke litt om det?". Da forteller du om din opplevelse, og det kan jo ingen ta fra deg. Dessuten anklager du ingen, du påstår ingenting, du bare vil snakke om det. Da er det mye lettere for motparten å ikke gå i forsvar, og dere kan ha en konstruktiv samtale i stedet for å krangle.
10. Trøst deg med: Barn har godt av å se foreldrene krangle
Er du redd barna skal få traumer av å se dere krangle? Trøst deg med at så lenge krangelen ikke er voldelig, verken psykisk eller fysisk, kan det være utviklende for dem.
- Hvis barna aldri ser foreldrene krangle og bli venner igjen, får de heller ingen erfaring med konflikthåndtering. Og konfliktløsningsredskapet er viktig for dem senere i livet, når de skal inn i dypere forhold til andre mennesker. Det å kunne løse konflikter er selve bærebjelken i et parforhold, sier Johnsen.
Dette krangler vi om
Økonomi, husarbeid og ansvar for barna er det vi krangler mest om. Sex er også et tema som kan være vanskelig i forhold, men det er ikke alltid like lett å krangle om.
Psykoterapeut Monica Elisabeth Johnsen er ikke er så opptatt av hva par krangler om.
- Viktigere er hva som ligger under. Hvorfor er økonomi et tema? Kanskje er det slik at mannen trenger en stabil økonomi for å føle seg trygg. Da kan vi utforske: Hva trenger han for å føle seg trygg? Dette kan gjøre at partneren får en bedre forståelse av ham, og det hele settes i perspektiv.
Denne saken ble første gang publisert 22/03 2013, og sist oppdatert 29/04 2017.