Syvårs krisen
Slik unngår dere syvårskrisen
Familieterapeut gir deg tips og råd til hvordan man kan redde ekteskapet ut av syvårskrisen.
Etter hvert som hvetebrøddagene begynner å bli en vagt minne, mannens sixpack er blitt en halvslapp bilring, månen midt på hodet hans blir hovedkilden til irritasjon, slappe pupper og babymagen blir noe man ønsker å skjule på soverommet, og når barna maser om to is hver og sutrer over både det ene og det andre, kan ekteskapet begynne å se et massivt fareskilt.
Tall fra Statistisk sentralbyrå (SSB) viser at nesten dobbelt så mange som velger å skille seg, gjør dette etter å ha vært gift i fem til ni år.
Består hverdagens stort sett av krangling? Her får du tipsene til hvordan du kan redde ekteskapet.
Ikke lenger fokus på hverandre
Det er for mange ganske vanlig at forelskelsesrusen legger seg etter at man har vært sammen i noen år, og mange utvikler en slitasje og "tretthet". Gjerne over tid.
Familieterapeut og klinisk sosionom ved Familieterapeut Holter i Oslo, Kari Holter, tror blant annet at stifting av familie samtidig som man skal gjøre en karriere, er grunnen til at mange skiller seg etter så mange år.
- I løpet av de første årene av et ekteskap er det mye som skjer. Man etablerer felles hjem, flytter ofte til større bolig og får en mer anstrengt økonomi. I denne tiden får de fleste ett eller flere barn, gjerne samtidig som begge foreldrene skal gjøre karriere. Det fører ofte til mangel på tid til seg selv og mangel på tid, eller overskudd til å pleie parforholdet, sier Holter til Foreldre.no.
Ekteskap og antall skilsmisser i 2011
| Antall gifte år |
Antall skilsmisser |
| 0-4 år |
1744 |
| 5-9 år |
2916 |
| 10-14 år |
1898 |
| 15-19 år |
1165 |
|
20-24 år |
930 |
| 25 år + |
1343 |
Kilde: SSB.no
Også det å få barn kan være en stor utfordring for mange par.
Paret har ikke lenger fokus på hverandre og får ikke lenger dekket egne behov i parforholdet.
- Når mange og mye krever ens tid og oppmerksomhet, blir det vanskeligere å dyrke hverandre som kjærester. Nærmest ubevisst kan det voksne samlivet gli over i praktiske gjøremål, og kontakt og samvær mellom foreldre og barn. Parforholdet kan bli satt til side og prioritert bort. Mange opplever skuffelser hvis en, eller begge, har forventninger og behov som ikke blir innfridd, forteller hun.
Holter tror det er flere momenter som gjør at ekteskapet visner hen.
Hvordan unngå de typiske "fall-gruvene"
- Sett av tid til å snakke sammen hver dag og ha fortrolige samtaler.
- Vis interesse for hva partneren er opptatt av.
- Skaff barnevakt og ta dere tid til å være sammen som kjærester.
- Når det føles slitsomt, prøv å minne hverandre på at det er en forbigående periode.
- Prioriter parforholdet og sett av tid til å være kjærester. Det har alle barn godt av!
- Gjør tjenester for hverandre, som å stå tidlig opp med barna slik at den andre får sove.
- Flørt med hverandre og bekreft hverandre. Si "jeg er glad i deg", "Så flott du er".
- Sørg for å bevare vennskapet i forholdet. Venner stiller opp for hverandre!
- Ha daglig fysisk kontakt med berøring og kyss.
- Søk hjelp hvis dere føler at dere sliter. Ikke vent til det er for sent! Et par, tre samtaler kan gjøre at dere får en ny måte å se situasjonen på. Det kan gi ny forståelse for hverandre og innspill på hvordan dere sammen kan arbeide dere gjennom den vanskelige tiden
Kilde: Familieterapeut Kari E. Holter ved familieterapeuten.no
- At paret ikke prioriterer hverandre på lik linje som de prioriterer barna, jobb og egentid. At de ikke greier å samarbeide om praktiske gjøremål, fordeling av tid og oppmerksomhet. Og at de ikke er flinke nok til å snakke med hverandre. Konfliktnivået økes uten at de gjør noe for å endre på det, sier hun.
Hun forklarer at disse utfordringene kan betraktes som en fase som senere kan gå over til noe bedre.
Og om man arbeider seg gjennom krisen sammen, kan det være at man får et sterkere forhold etterpå.
På denne måten kan også kriser skape en positiv endring.
Er du lei og sliten? Her får du grunner til hvorfor du bør prioritere egentid
Ønsker konstruktiv hjelp
Overgangen fra å være eksklusive med hverandre til å bli foreldre er ganske stor for veldig mange, og nettopp denne overgangen kan være en av de typiske fall-gruvene i et forhold.
Holter opplever at de aller fleste som kommer til henne sliter med slike problemer, og kommer fordi de vil ha konstruktiv hjelp til å få det bedre med hverandre.
- De fleste kan tidfeste når det skjedde en forandring i forholdet, og veldig ofte kommer disse forandringene etter at det andre barnet er født, sier hun.
Tall fra SSB viser at det forekommer flest skilsmisser blant familiene som har to barn, enn de som har ett, eller som har tre eller flere.
Vi orker ikke mer
Gestalt og psykoterapeut MNGF, Line Christiane Varskog, forteller at hun ofte har par innom hvor forholdet har begynt å skrante etter fem til ni år.
Hun tror at syvårskrisa stemmer, rent statistisk, og at det er fordi vi ikke orker mer.
- Det er mer en tretthet i det. Du føler du har prøvd lenge, og nå er det nok. Det er nok mer et utrykk for det, sier hun til Foreldre.no
Ofte kan mangel på kommunikasjon være grunnen til at parforholdet ryker.
- Vi slutter å fortelle partneren vår hvordan vi har det. Vi tror partneren kjenner oss så godt at den skal forstå hvordan vi har det. De fleste er ikke synske, så det fungerer dårlig, sier Varskog. Hun forteller at hun også kjenner seg igjen i denne situasjonen, selv etter å ha vært gift i 13 år.
Fakta om gelstatterapi
Gestaltterapi
...er en form for alternativ behandling innen psykisk helse.
...har grunnleggene verdier som sier at hvert menneske er selv ansvarlig for sine valg og handlinger innenfor de begrensninger omgivelsene gir.
...har utviklet metoder for å bevisstgjøre mennesker på egne følelser, reaksjoner og handlinger gjennom samtale, eksperimenter og rollespill.
...bygger på den tro at økt erkjennelse om seg selv skjer i øyeblikket, i situasjoner der klient og terapeut møtes.
Et av de viktigste redskapene i gestaltterapi er derfor terapeuten selv. Terapeuten er ikke objektiv eller nøytral, men er selv villig til å gå klienten i møte i et JEG - DU forhold.
Dette betyr at det er viktig for terapeuten å bearbeide egne uferdige opplevelser for å kunne være tilgjengelig for det klienten trenger i situasjonen som oppstår[trenger referanse].
Gestaltterapi er derfor en opplevelsesorientert, prosessorientert og eksperimentell psykoterapi.
Kilde: Wikipedia.no
- Slutter å være rause med hverandre
Varskog forteller at det er mange likheter blant parene som kommer til henne.
Blant annet at de er veldig ulike og prioriterer veldig ulikt.
Hvis partneren en dag har planer om å trene, og har sett veldig frem til den timen med trening, kan man sitte igjen med en negativ holdning som «skal du trene ved middagstider igjen?».
- Vi slutter å være litt rause med hverandre. Vi blir kanskje litt egoistiske, sier hun.
Hun understreker at kommunikasjon er viktig.
- Hvis den ene føler at den andre bruker mye av familetiden til egne interesser, så si det klart. Ikke la det bli en grå sky over hele samlivet. Det å være transparent ovenfor hverandre er godt tips. Man må være litt rause, forteller hun.
Forventning om endring
Om det skulle dukke opp noe langs kjærlighetens vei, råder Varskog par om å ta det alvorlig med en gang det dukker opp.
- Problemer forsvinner ikke av seg selv. Snakk med den du er sammen med. «Hvordan gjør vi det egentlig?» og «hvordan kan vi gjøre det på en annen måte - hvis vi havner i det samme uføret om og om igjen?», sier hun.
Vi kan ofte møte på problemer hvor det er et ønske og en forventning om at partneren skal endre seg.
- Ofte kan det være «hvis du slutter med det, så slutter jeg å være så sur». Det er et ønske om at partneren skal endre seg, og det er jo i bunn og grunn ikke realistisk, forteller hun.
Les også:
Babygråt om natta ødelegger ett av tre ekteskap
Så mange ganger i uka bør dere ha sex
Denne saken ble første gang publisert 11/08 2013, og sist oppdatert 30/04 2017.