kan Bestemor kreve å ha kontakt med barnebarnet?
Jeg brøt all kontakt med mamma. Nå skal hun bli bestemor og krever å få være sammen med barnebarnet
– En konflikt gjorde at jeg brøt kontakten med mamma. Nå er jeg gravid, og hun krever å få tilbringe tid sammen med barnet når det kommer. Kan hun det? Og bør jeg forsones med henne for barnets skyld? spør vordende mor. Både advokaten og familieterapeuten svarer.
Spørsmål:
Hei!
Dessverre førte en konflikt i familien til at jeg brøt helt med begge mine foreldre for noen år siden. Det handlet om at jeg som voksen tok et oppgjør med moren min, som jeg opplevde som veldig dominerende overfor meg og søsknene mine i oppveksten, noe som har hemmet meg veldig senere i livet.
Både hun og pappa stilte seg helt uforstående til anklagene mine, så vi kom ingen vei. Tvert om ble forholdet vårt bare dårligere, så vi har rett og slett brutt kontakten.
Nå venter jeg snart mitt første barn, og da har foreldrene mine kommet på banen igjen fordi de ønsker å ha kontakt med barnebarnet når det kommer. Det ønsker ikke jeg. Både fordi jeg selv har et så dårlig forhold til dem, men også fordi jeg rett og slett ikke vil at moren min skal ha samme påvirkning på min sønn eller datter, som hun hadde på meg.
Hva bør jeg gjøre? Jeg synes jo det er trist at barnet mitt ikke skal ha et godt forhold til sine besteforeldre. Kan vi finne ut av denne fastlåste situasjonen, tro? Eller bør jeg bare lytte til min egen magefølelse og holde mine foreldre ute av livet vårt?
Hva slags rettigheter har besteforeldrene eventuelt til å ha kontakt med sine barnebarn? Jeg har hørt at det jobbes med en ny barnelov som skal komme i år, og at det i den kanskje vil komme større rettigheter for besteforeldre til samvær med barnebarna. Stemmer det?
Hilsen snart mor
Svar:
Advokat Camilla Brandt, som er spesialist på barnerett ved Stiegler Advokatfirma, er tydelig:
– Det rettslige utgangspunktet for samvær mellom barn og besteforeldre er klart: Besteforeldre, eller andre slektninger av barnet, har ikke krav på samvær med barnet dersom begge barnets foreldre lever.
Det er altså som utgangspunkt opp til hver av barnets foreldre å besørge best mulig familiekontakt for barnet, i henhold til egne ønsker.
Ifølge advokat Brandt følger det imidlertid av barnelovens § 45 at når én eller begge foreldrene er døde, kan slektninger av barnet kreve at retten tar stilling til spørsmålet om samværsrett for familiemedlemmer.
– Dette gjelder altså både for besteforeldre og for andre som har nær tilknytning til et barn, for eksempel en stemor eller tante.
Hva er best for barnet?
– Det følger av samme bestemmelse at foreldre som blir nektet samvær med sitt barn, kan kreve at det blir fastsatt samvær for barnet og barnets besteforeldre på sin side. Et vilkår for dette er at den forelderen som er nektet samvær med sitt barn, ikke skal delta ved barnets samvær med besteforeldrene, sier advokat Brandt.
Bestemmelsene i barneloven § 45 må ses i sammenheng med barneloven § 48, som bestemmer at det styrende prinsipp for vurderinger av hvem barn skal ha samvær med, først og fremst skal rette seg etter det som er best for barnet.
– Det skal gjøres en konkret vurdering for hvert enkelt barn, sier advokaten.
Når det gjelder barnevernssaker, gjelder for øvrig egne bestemmelser for besteforeldres rett til samvær.
Ny barnelov
Det er riktig at spørsmålet om besteforeldres krav til samvær med barnebarn har vært tematisert ved arbeidet med ny barnelov. Barnelovutvalget har blant annet hatt som mandat å vurdere spørsmål knyttet til barns samvær med både søsken, steforeldre, besteforeldre osv.
Det gjenstår å se hva resultatet av arbeidet med ny barnelov fører med seg hva gjelder besteforeldres krav til samvær med sine barnebarn.
Hva gjør deg trist?
Familieterapeut Stine Hagen, som driver Hagen familieterapi, sier det er lett å forstå at dette er en vanskelig situasjon for deg.
– Det er så mye følelser i relasjonen mellom foreldre og barn, og dette har vi med oss hele livet, sier hun.
Du beskriver at moren din ikke viste forståelse for din opplevelse, og dine oppfatninger av historien deres.
– Det gjør vondt når vi opplever å ikke bli møtt på vår historie, sier familieterapeuten.
Når det gjelder det at du syns det er trist at barnet ditt ikke skal ha et godt forholdt til besteforeldrene sine, lurer familieterapeuten:
– Tenker du at det er trist fordi du synes at barn bør ha kontakt og relasjon til sine besteforeldre generelt? Eller er det trist fordi barnet ditt ikke skal få en relasjon til dine foreldre som besteforeldre?
Hun poengterer at noen ganger kan vi ønske oss ideen av noe, som at barna våre får et godt forhold til besteforeldrene.
– Det kan derfor være lurt at du reflekterer hvordan kontakt med dine foreldre kan påvirke deg og din families velvære. Det er heller ikke sikkert at dine foreldre vil være på samme måte ovenfor barnebarn, som de var med egne barn, siden det er en annen relasjon, sier Hagen.
Sett klare grenser
Hagen synes det virker som om du er litt i en indre konflikt med deg selv, om du ønsker kontakt med dine foreldre eller ikke, om du ønsker at barnet ditt skal få en relasjon til sine besteforeldre eller ikke.
– Det kan være lurt å oppsøke hjelp av en terapeut som kan hjelpe deg, og dere i det å navigere i utfordrende familieforhold. Der kan du få hjelp til å utforske dine følelser, sette grenser og finne måter å håndtere situasjonen på en konstruktiv måte.
Uansett om du velger å opprettholde begrenset kontakt eller prøve å gjenoppbygge forholdet, mener Hagen det viktig å sette klare grenser.
– Definer hva som er akseptabelt for deg og kommuniser dette tydelig til dine foreldre.
Hvis du bestemmer deg for å begrense eller avslutte kontakten med dine foreldre, er det lurt å kommunisere dine grunner tydelig og respektfullt.
– Forklar hvordan deres tidligere atferd har påvirket deg, og din beslutning om å begrense kontakten for å beskytte ditt barn.
Hvis du er åpen for å gi dine foreldre en sjanse til å endre seg, kan du vurdere å ha samtaler sammen med dem, gjerne med veiledning fra en terapeut.
– Dette kan hjelpe dere alle til å uttrykke deres behov og bekymringer på en trygg og konstruktiv måte. Lykke til!
Hilsen barnerettsadvokat Camilla Brandt og familieterapeut Stine Hagen
Les flere ekspertsvar om barn og familie her.
