barnebursdager
Ferske foreldre kan tenke at to timer er en veldig kort fest. Så feil kan man ta
Her deler Marie Lunde sine beste tips for å overleve alle småbarnsforeldres store skrekk: Barnebursdagen.
Dette er en kommentar og representerer forfatterens meninger.
Halal er ikke kyllingpølser, det er greit å vite. De fleste vet det nok fra før, hvis de bare tenker seg om. Men det er mye du skal tenke på når det skal arrangeres barnebursdag.
Mine barn har for eksempel bursdag med to dagers mellomrom, så jeg rekker knapt å renske potteplantene for kakerester før pinjataen skal henges opp på nytt.
Barna derimot, har tenkt seg om i tre hundre og sekstifire dager når det endelig er på tide å dele ut innbydelsene på bursdagsbørsen i barnehagen.
Da har de revidert gjestelisten atten ganger basert på kandidatenes blinkesko, leker, matpakker samt tidligere verbale og fysiske krenkelser.
Det allmektige bursdagsbarnet skal deretter skjenke sine disipler på avdeling Tyttebærlyngen det hellige Paw Patrol bursdags-sakrament som beskriver når og hvor de store hendelsene skal foregå. Dette er som en nattverd å regne, så frata for all del ikke barnet muligheten til å gjøre overrekkelsen selv.
Uerfarne foreldre kan tenke at to timer er en veldig kort fest. Tro meg, det kommer til å bli den lengste og mest knallharde festen du noen gang har avholdt. Ta høyde for utmattelse, nerver og generelt følelsen av bakrus i dagevis etterpå, eventuelt tap av hørselsevne. Jeg kjenner en som gikk rett i overgangsalderen etter en sånn barnebursdag.
Derfor er det lurt å ikke invitere for mange, men i stedet ha noen søskenbarn eller nabounger som du kan supplere med i bakhånd dersom det bryter ut Noro-virus i barnehagen og sytti prosent melder avbud. Ikke fall for fristelsen å drikke deg til mot eller ta beroligende i forkant, da du vil trenge alle sansene dine skjerpet.
Les også: Ideene som gjør barnebursdagen til en suksess
Du må aldri bagatellisere betydningen av bursdag for barna. Et barn som fyller år har cirka samme status blant vennene sine som paven har hos katolikkene. Like viktig som at gjestene får tilbe bursdagsbarnet ved å skjenke det gaver, flokke seg rundt og smiske seg til en plass ved siden av superstjernen, er det avgjørende at bursdagsbarnet får bedrive velgjørende aktiviteter som å åpne døren når det ringer på, dele ut godteriet og orkestrere den store dagen.
Det vil alltid være minst én rakker i flokken som er ute etter å gjøre drømmedag til dommedag, og denne kan være lurt å spotte med en gang. Urokråka bør ha en egen assistent som fotfølger hen til enhver tid.
Hen må gå uten pensko og holdes på lang avstand fra ballonger, bursdagskaker og tusjer.
Det spiller egentlig ingen rolle hva du serverer, hjemmebakt quiche eller Grandiosa, for ingen kommer til å verdsette innsatsen din uansett. Det viktigste er at du ikke roter til dette med gluten, halal, kjøttfritt og så videre, for da blir det utslett og diaré og du blir upopulær i foreldregruppa.
Men kaka er viktig. Når kaka kommer på bordet, er det som å ha tjue små Gordon Ramseys på besøk, men klarer du å imponere dem, vil det gå gjetord om det i barnehagen i månedsvis med foreldre som ringer og vil ha ekspertisetips.
Det er ikke noe vits å prøve seg med en fotballbane, den gjennomskuer de med en gang. Her er det to muligheter; har du talent og synes at baking og pynting av kaker er fornøyelig, bygger du et kunstverk i sukkerbrød og glasur av bursdagsbarnets største idol som er Vigelandsparken verdig.
Les også: (+) Klassekamerat kalte min datters brødskiver «latmanns-matpakke». Kan jeg ta dette opp med skolen?
Men er du mindre begavet som meg, så rasker du sammen en posekake (glutenfri) og lasser den med et berg av godteri.
Du er nødt til å arrangere leker, ellers blir møblene dine leker. Og er det utendørsbursdag, må du fortsatt arrangere leker, ellers forsvinner plutselig tretti prosent av gjestene og går manngard rundt om i nabolaget på jakt etter skjerm.
Halen på grisen, stolleken, bro bro brille og sånne nittenhundretallsleker sitter fortsatt som en kule. Ungene synger «fare fare krigsmann, døden skal du lide» av full hals og putter hverandre i sorte gryter selv om de ikke skjønner et pøkk av hva det hele betyr (gjorde vi?).
Selv om leker er en nødvendighet, er de dessverre også kilder til konflikt og skade. Her er prepping i forkant avgjørende. Ta på hørselsvern og stå klar på sidelinjen med Pyrisept og Minions-plaster, avledningspremier, nummeret til legevakten og bøkene til Hedvig Montgomery.
Dersom det blir mye vold og ulykker, kan bursdagsfesten fort oppleves som en total fadese. Ikke fortvil, så lenge du deler ut godteriposer til slutt, lander du støtt.
Men husk, det meste av sjokolade inneholder laktose og har spor av nøtter. Lakris har gjerne gluten og vingummi inneholder gelatin som kommer fra dyr, altså ikke kjøttfritt og definitivt ikke halal.
Bare sånn hvis du også har lett for å glemme å tenke deg om.
Les flere kommentarer fra Marie Lunde her.
Les også: Kake til barnebursdag
