Barnepsykolog med oppfordring til skilte foreldre: - Vent minst et år før dere introduserer nye partnere for barna
- Vent, vent, vent, vent, råder psykologen.
(SIDE2): - Etter et samlivsbrudd trenger barn tid på å bearbeide tapet av kjernefamilien og finne seg til rette i sin nye hverdag. Da er det klokt og omsorgsfullt av foreldrene å vente med å introdusere en ny partner, sier barnepsykolog Ellen D. Flaaten.
Hun forteller at man vanligvis snakker om et treårsperspektiv når det kommer til sorgprosesser eller store tap.
- Nå sier jeg ikke at man bør vente så lenge med å introdusere nye kjærester for barna, men jeg anbefaler å vente minst et år, sier Flaaten.
- Er det mange foreldre som introduserer nye partnere i løpet av kortere tid enn et år?
- Ja, en del foreldre gjør det, noe som ikke bare kan forstyrre barna, men også det viktige samarbeidet med eksen.
LES OGSÅ: - Vi oppdrar en stor andel barn til å bli egoistiske og bortskjemte voksne
For selv om det ligger i barns natur å være tilpasningsdyktige, er deres biologiske drivkraft å holde seg til tilknytningspersonene sine, til flokken sin, forklarer psykologen.
- De er ikke emosjonelt klare for å inkludere mamma eller pappas kjæreste for tidlig, så selv om de tilpasser seg nye situasjoner og ser ut til å fungere greit med nye mennesker som foreldrene bringer inn i barnas private sfære, så kan det hende at de går på akkord med seg selv.
- Naturlig å kjenne på sjalusi og usikkerhet
Nylig skrev Side2 om Audrey Nicoles melding til eksens nye kjæreste, som hun roser for å være en fantastisk omsorgsperson for datteren deres.
LES SAKEN: Morens melding til eksens nye kjæreste går verden rundt
Audrey Nicole synes det er trist at enkelte mødre blir sjalu på eksens nye dame, og lar det gå utover både barna og den nye kjæresten.
- Jeg vil si at dette er raust og godt av moren. Å kommunisere dette til fars nye partner er raust, og raushet er noe alle barn trenger i livet sitt, sier Flaaten.
Men selv om Flaaten roser moren for meldingen, er det ikke slik at hun mener dette er den eneste riktige måten å opptre på.
- Det er naturlig å kjenne på en form for sjalusi og usikkerhet når eksen får en ny kjæreste, som skal få en viktig rolle i barnets liv. Et samlivsbrudd er en stor omveltning for alle parter, og det dukker opp mange følelser i kjølvannet av et brudd, sier Flaaten.
Hun mener et samlivsbrudd kan omtales som en livskrise. En livskrise vil flate ut når livet normaliserer seg, men det tar tid.
- Barnet trenger at de voksne håndterer sine følelser uten å involvere barna i sin prosess, og de trenger at de voksne gir barna tid, sier Flaaten.
LES OGSÅ: Foreldreblogger: - Nå må vi slutte å ta i barna med silkehansker
- Bygg opp en ny, trygg hverdag
Flaaten forteller at alle barn, med mindre foreldrene har hatt et ekstremt dårlig forhold, føler behov for å holde familien samlet.
- Etter foreldrene har gått fra hverandre bar barna derfor et prosjekt gående ganske lenge, der de vil at mamma og pappa skal bli kjærester igjen. Da er de naturlig nok ikke klare for å ta inn en ny voksenperson i følelsene sine og i livet sitt, men trenger i stedet stabilitet, forutsigbare rammer og god voksenstøtte,sier Flaaten, og fortsetter:
- Bruk tiden etter et samlivsbrudd på å bygge opp en ny, trygg hverdag sammen med barnet. Så kan du som voksen heller hygge deg med en ny kjæreste når du ikke er sammen med barnet ditt.
LES OGSÅ: Denne videoen rører voksne folk til tårer: - Takk for at du gjorde meg til den jeg er
- Vent, vent, vent
Når man blir forelsket eller er i en livskrise, som et samlivsbrudd som nevnt kan være, så er det ikke alltid like lett å se andres behov. Dette gjelder også for foreldre. Flaaten understreker viktigheten av å sette barna først etter et brudd, også ett og to år etter bruddet.
- Men hvordan vet man når barna er klare for å bli introdusert for mamma eller pappas nye kjæreste?
- Det kan man ikke vite. Det handler heller ikke om å tolke eller spørre barnet, men å huske på at alle barn trenger tid. Vent, vent, vent. Det viktigste er at det ikke skjer for fort.
(artikkelen fortsetter under)
Må ikke være «one big happy family»
Et samlivsbrudd trenger nemlig ikke å medføre negative konsekvenser for barna, så lenge foreldrene samarbeider godt. Forskning viser at det går like bra - eller dårlig - med barn som vokser opp i to hjem, som med barn som vokser opp i samme hus som begge foreldrene.
- Men i tilfeller hvor foreldrene har et fiendtlig og dårlig samarbeid over tid er barna i risiko for å utvikle alvorlige psykiske vansker, sier Flaaten.
Derfor er det viktig at samarbeidet mellom foreldrene ivaretas, også når nye kjærester etter hvert skal introduseres.
- Mitt inntrykk er at de fleste synes det er fint om man forteller det til eksen først, at man tenker å la barna møte sin nye kjæreste.
- Trenger man og treffes alle sammen for å bli kjent?
- Nei, det er ikke sånn at alle må være «one big happy family» for at alle skal ha det bra. Gjør det som gagner samarbeidet, sier Flaaten, og legger til:
- Jeg har hørt ungdommer si at de synes det var godt når mor eller far fikk ny kjæreste, fordi de så at det var fint for foreldrene. Men da var de klare for det. Hadde de blitt introdusert for denne nye kjæresten før de var klare, ville det kanskje ikke gått like bra.
Screen9v2
Screen9v2
LES OGSÅ: 7 ting bare småbarnsforeldre opplever