Test deg selv: Hvilken pappatype er du?

Kjenner du igjen en av disse sju karikerte og relativt uhøytidelige pappapermtypene, eller er du kanskje en av de selv?

Typene er hentet fra Den store pappapermboka av Ole Morten Knudsen, også kjent som «Superpapsen».

Ole Morten har selv vært i pappaperm flere ganger, og synes at noe av det morsomste er å betrakte andre pappaer. De fleste har en tendens til å falle inn i ulike typer, med litt ulike trekk.

– Det er nesten som å sitte på første rad under tidenes morsomste catwalk hvor en ser pappaer litt febrilsk forsøker å opprettholde sitt eget image samtidig som de manøvrerer et lite barn med sine helt egne ønsker, sier Ole Morten Knudsen.

Selv vet han godt hvilken kategori han hører hjemme i.

– Helt klart influencerpappaen. Den verste av dem, ler Knudsen.

Se om du eller den du analyserer får full pott i kategorien fersking, friluft, hipster, influenser, alternativ, gamlis eller kanskje lander dommen på en oppussingspappa. De morsomme illustrasjonene til pappatypene er laget av Tom Talberg-Furulund.

FERSKINGPAPPAEN:

Dette er pappaen som nettopp har gått ut i permisjon. Han gjenkjennes best på det smått paniske blikket og ikke minst klesstilen. Enhver pappa med litt permisjon på baken vet at skjorter, dressbukser og finsko ikke er tingen når en skal tilbringe dagen med en baby. Ferskingpappaen kler seg derimot fortsatt som om han skal på jobb.

Av detaljer kan halvferdig morgenstell og at ungen sjelden har på seg mer enn en sokk eller eventuelt en body, nevnes. Sistnevnte vel å merke festet utenpå strømpebuksa.

Det er disse pappaene som i løpet av dagen forstår at selv om de har husket å pakke både bøker, nøttemiks til egen lunsj og nødlader til mobil, så har de glemt ekstra bleier, smokk, klesskift og mat til ungen.

Mor har selvfølgelig allerede gjort dette klart, men det finner ikke pappaen ut før uker ut i permisjonen når han graver seg dypere ned i stelleveska.

Observeres ofte:

Gatelangs, frenetisk trillende eller sittende halvsovende over en kaffe på kafé når ungen endelig sovner.

Typiske sitater:

– Når kommer du hjem?
– Vil du ikke ha banan, hva med grøt? Kan du ikke bare si hvorfor du gråter. Er det noen andre som kjenner den merkelige lukten?
– Jeg har en plan om å få jobbet litt innimellom i permen. Kan jo ikke forvente at jobben klarer seg helt uten meg.

FRILUFTSPAPPAEN

Denne pappaen kjennes på gangen. Lange, energiske, spenstige steg. Når som helst klar for å sette i gang med et halvmaraton på impuls.

Enten han er på trilletur for å få ungen til å sovne, eller han stresser til butikken for å hastekjøpe bleier. Noe han ikke fikk med seg at mammaen sa noe om dagen før, fordi han var dypt inne i turkart over Marka for å planlegge neste ekspedisjon.

Han har en rak rygg, alltid klar for å løfte både bæremeis og dra pulk med oppakning. Og han har et vel anlagt tredagersskjegg som han garantert har brukt en del tid på foran speilet for å få det til å se akkurat passe lite planlagt ut.

Observeres ofte:

Ute i skog og mark. Alternativt på joggetur langs byens lysløyper.

Typiske sitater:

– Om jeg pleier å være i åpen barnehage? Vel, når jeg får tid. I dag tok jeg f.eks. en skogstur på morgenen for å se soloppgangen, og vi planlegger en skitur inn mot middag før vi skal ta en kveldsjoggetur. Da sovner ungen best. Men hyggelig å ta en kjapp lunsj her, da!
– Den barnevogna? Men kan du sette meier på den og brette den sammen så den blir til en pulk? Hvis ikke er det bortkasta!
– Jeg planlegger en pause i permisjonen for å delta på New York maraton. Enkelte tradisjoner kan ikke droppes! Men blir nok ellers kun litt lettjogging fram til barnehagestart.

HIPSTERPAPPAEN

Dette er unge fedre som ikke ønsker å gi slipp på det kule og trendy livet, men som velger å heller leve gjennom barnet. Dette medfører selvfølgelig uopprettelige traumer.

Hipsterpappaen er kledd i dypt utringet skjorte og en trangest mulig olabukse, helst funnet i barnets bestemor sitt klesskap.

Barnet er kledd i en vintage T-skjorte med et «independent» trykk og en selvsydd olashorts. Skoene skal helst være selvimportert fra et eksotisk land. Pappas hatt er selvfølgelig på plass.

Observeres ofte:

Kommer garantert til å dukke opp på en festival nær deg. På dagen stressa med barn. Og på kvelden enda mer stressa med barn da ingen han kjenner, kan være barnevakt siden de er på samme festival.

Kan ellers observeres i parker, gjerne med et kubbspill eller lignende på slep, eller trillende mellom kafeer og bruktbutikker.

Typiske sitater:

– Jeg fant bodyen på Fretex. Garantert vintage med 20 år gamle grøtrester.
– Ungen min danser kun til den feteste underground tunen. Hun er ram smart på musikk, ass.
– Hipsterunge? På ingen måte, heller mer neo-hipster med indieframtoning og ampstartrekk vil jeg si. Men jeg misliker å putte folk i bås. Det er så typisk Mark Griefisk. Ah, sjekk han dølle blitzeren der! Er det mulig å være mer mainstream?

INFLUENSERPAPPAEN

Dette er kanskje den verste pappaen, og han du bør holde deg lengst unna. Både han og barnet er alltid ulastelig kledd, helst med finklær på barna og kammen klar om håret må gres. Våtservietten er innen rekkevidde for å fjerne matrester i ansiktet om en fotomulighet skulle by seg.

Denne pappaen har konsekvent et smil på lur. Om han byr deg på en av kakene som for tiden trender i feeden hans, så må du for all del takke nei. Hvis ikke risikerer du å bli trukket inn i hans sukkersøte, perfekte liv.

Han har som oftest både speilreflekskamera, kompaktkamera og en kameramobil lett tilgjengelig i stelleveska. Han vil ikke nøle med å bruke det om barnet i et øyeblikk gjør noe som kan virke tilnærmet oppegående.

Når øyeblikket er fanget opp, vil han raskt neglisjere barnet mens han sørger for å få det hele ut på alle sosiale medier som måtte være i vinden. Etterpå vil han gjenfortelle sin egen morsomhet på tross av at du både så den da det «skjedde», og i tillegg alt har lest den oppblåste historien hans på nett.

Observeres ofte:

Overalt så lenge det kan komme et mulig innlegg ut av opplevelsen.

Typiske sitater:

– Ungen min gjorde noe helt genialt her om dagen!
– Lo du av posten min i dag?
– Har du fått med deg at ungen min ...
– Hysj! Pappa publiserer noe viktig.

Les også: Alexander (38) var lei av det evige maset i hverdagen – da tok han et eventyrlig valg

ALTERNATIVPAPPAEN

Alternativpappaen er lett gjenkjennelig. Han er kledd i ull, har gjerne slengbukser, skjegg og ustelt hår. Barnet er kledd i ull, ull eller ull. Uansett vær. Dette er pappaen hvor mammaen har bestemt at barnet ikke kan begynne i barnehagen før det fyller tre. Derfor må pappaen være hjemme. Det er han enig i. Han har ofte sterke meninger om oppdragelse, det meste av dette har han fått fra mammaen.

Barnet kan observeres med en bit kålrot eller annen rotfrukt. Aldri med smokk.

Stelleveska er langt fra hyllevare, men en veske mammaen fant i pappaen sin farmor sin samling. Du vil ofte se hipsterpappaen stirre lengtende etter alternativpappaens stelleveske.

Alternativpappaen går tregt og snakker langsomt. Han, les mammaen, er tilhenger av «attachment parenting», noe som innebærer at han må innom mor på jobb minst en gang om dagen slik at barnet får sin daglige dose pupp. Selv om nevnte pupp for lengst er tømt for melk.

Observeres ofte:

På lekeplassen sittende og grave i sanden, eller på barneyoga og babysang. Men for det meste i gatene rundt mammaens jobb.

Typiske sitater:

– Dette bør du ikke gjøre, tenk hva slags konsekvenser det kan få for astrallegemet ditt.
– Fint om du holder barnet ditt litt på avstand. Vi forsøker å unngå ytre påvirkning så lenge som mulig.
– Ja, kjære.

OPPUSSINGSPAPPAEN

Dette er pappaen som bruker pappapermen på å få pusset opp hjemme. Han er kledd i en slitt T-skjorte og joggebukse. Han har selvfølgelig både vernebriller og øreklokker på for å ivareta sin egen sikkerhet.

Barnets sikkerhet har han derimot glemt. Men han har passet på at bleia sitter godt, gjerne med litt ekstra gaffa, og at smokken aldri er langt unna.

Å skulle stelle med barnet vil ta unødig mye tid. Heldigvis er boring og øreklokker effektive midler for å drukne barnegråt.

Observeres ofte:

Hjemme eller alternativt på Maxbo og IKEA. Er også av og til innom treningssenteret og solarium når mammaen er hjemme.

Typiske sitater:

– Nei, ikke spis på pappas superlim har jeg sagt!
– Siste tur til IKEA nå, så skal vi leke. Pappa lover.
– Jeg fikk jo gjort mye nyttig i permisjonen. Hva barnet heter? Eh … var det Karen? Karin? Ida, sier du … Ja, det kan stemme.

Les også: Kjefter du uten respons? Her er triksene for å få barnet til å høre etter

GAMLISPAPPAEN

Dette er pappaene som du lett kan forveksle med en bestefar på trilletur. Disse pappaene nærmer seg 60 år og er på sitt andre, eller kanskje til og med tredje kull med barn etter en eller flere skilsmisser. Moren er gjerne en førstegangsmor.

De er lett gjenkjennelige på sin langsomme gange og bedagelige stil. Det faktum at de allerede har klart å oppfostre voksne barn, gir dem øyensynlig et godt grunnlag for å overse det meste av moderne oppdragelse. Samtidig som de vet å glede seg over å endelig få være i pappaperm. Slikt noe fikk de garantert ikke være med på i runde en eller to.

Observeres ofte:

På babysang og babysvømming hvor de engasjert påpeker at slikt noe eksisterte ikke den gangen de ble fedre for 20 år siden. Eventuelt det lokale biblioteket hvor de finner fram gamle, klassiske barnebøker fra 70-tallet.

Typiske sitater:

– Barnevakt? Ja, Jens sin storebror er jo student og trenger litt ekstra inntekt, så det er aldri noe problem.
– Skulle sett barnevognene for 20 år siden! Da kunne du bare drømme om å justere håndtaket. Og bremsene! De var kun til pynt!
– Jo daa, mammaen har jo sine innvendinger, men jeg har jo tross alt vært med på dette her en gang eller fem før.