- Mange mammaer setter for store krav til seg selv og hvordan ting skal være

Sliten trebarnsmor søker hjelp. Jeg er ei jente (hmmm ... dame nå, kanskje) på 39 år (tror jeg, det går litt i surr for tida) som har tre små barn. Fikk dem veldig tett. Oliver James kom i januar 2011, Jack Connor kom i januar 2012 og Nicoline Jade kom i november 2013. Så som du sikkert skjønner, er det en travel hverdag ... Søvn er ikke en selvfølge i dette huset, da størstemann har nattskrekk og våkner mye. Jack har lenge hatt en stygg hoste som ikke blir borte, og Nicoline er helt i surr med rutinene.

Konstant dårlig samvittighet

Vi bor i en treromsleilighet på ca. 75 m², så eget rom til hvert barn er uaktuelt. Har egentlig konstant dårlig samvittighet for at jeg ikke får fulgt opp barna mine slik jeg hadde håpet. Oliver skulle sluttet med smokk og blitt pottetrent. Jeg skulle hatt mer tid til å lage gode og spennende middager med dem, men dagene går kun i rutiner. Stå opp, skifte bleie, barnehage, skifte bleie, spise, bade, skifte bleie, legge seg ... Det jeg lurer på er om dere har hatt noen reportasjer om tre tette barn, og hvordan familien løser logistikken? Jeg vil nemlig gjerne ha tips, for jeg er temmelig sliten for tida, og da er det ikke lett å se løsninger.

Denne e-posten fikk vi fra Bente Hellem. Hun bor i Trondheim, er forlovet med David Carry (40) og mamma til Oliver James (4), Jack Connor (3) og Nicoline Jade (1).

Endelig alenetid

Bente hadde akkurat begynt å jobbe igjen etter den siste permisjonen. Hun nøt voksentid på jobben, mens David var hjemme med Nicoline.

- Jeg har vært hjemme sammenhengende i tre år nå, med barn oppå meg hele tida. Selv om jeg er glad i dem, trenger jeg litt alenetid. Det føles veldig kaotisk akkurat nå, sa hun.

Aldri tid til bleieslutt

Bente følte at hun ikke strakk til. Hvorfor klarte hun ikke det samme som andre?

 - Jeg ble bare stresset da jeg hørte at venninnen min hadde meldt treåringen sin på ballett. Selv har vi ikke tid til å ta med barna på aktiviteter, delvis fordi jeg er mye alene med alle tre. Jeg skulle ønske vi hadde tid til å fokusere mer på barna som individer. Selv om eldstemann er interessert i smokke- og bleieslutt, får vi aldri tid til å gjøre det skikkelig. I en travel hverdag må logistikken prioriteres, og da gjør vi det som er ­lettest, nemlig å kle på barna selv. Skulle så gjerne latt dem bli mer selvstendige. 

Stua full av leker

Barna sov på samme rom og hadde lett for å vekke hverandre. Om kveldene ­listet Bente og David seg på tå og snakket så lavt de kunne. De kunne ikke huske sist de sov en hel natt.

- Det sosiale livet vårt har sklidd helt ut. Vi orker ikke ta imot besøk om ­kveldene, av frykt for å vekke barna. Dessuten er det er ikke plass. Stua er full av leker. Hvor skal vi ellers ha dem?

Bente skulle gjerne lest mer foreldrelitteratur, fått litt input.

- Her om dagen hørte jeg meg selv brøle til treåringen, selv om jeg visste at jeg ikke burde gjøre det. Jeg fikk grusomt dårlig samvittighet, forteller hun.

En veldig typisk mamma

Vi kontaktet relasjonscoach Maria Mork, som opprinnelig er barnevern­pedagog. Siden Maria og Bente bor på hver sin kant av landet, ble samtalene gjennomført på Skype.

- En veldig typisk mamma, konkluderte Maria da hun hørte om Bentes bekymringer for første gang.

Mindre stress, mer kjærlighet

Som så mange andre var Bente både frisk og ressurssterk, men hun hadde havnet i en negativ spiral av stress og dårlig samvittighet. Det tappet henne for energi og glede i hverdagen.

Maria ba henne definere ett eller flere hovedmål for coachingen. Bente kom fram til at hun ønsket å senke stress­nivået – og styrke parforholdet.

For store krav

Deretter ville Maria hjelpe henne med å se potensialet sitt. En personlighetsanalyse kunne gi Bente en bedre forståelse av seg selv. Hvordan kunne hun utvikle styrkene sine og frigjøre potensialet?

- Mange mammaer setter for store krav til seg selv og hvordan ting skal være. Det skal være ryddig i huset, og planer skal følges. Dette er utfordrende i praksis, spesielt hvis du har barn som er stikk motsatt av deg selv – eller en partner som tar lettere på ting, sier Maria.

Snakk om forskjellene

De aller fleste familier er en sammenblanding av ulike personligheter. Det er en berikelse, men også en kilde til store utfordringer, mener coachen.

- Det vil senke stressnivået og bedre kommunikasjonen om du lærer å være mer nådig med deg selv – og klarer å snakke om disse forskjellene.

Gylne øyeblikk

Bente var altså en typisk mamma med høye kvalitetskrav.

- Hun var sliten og mente hun trengte mer påfyll. Da fant hun ut at det som ga henne påfyll, var å le sammen med mannen sin. Kunne de sette av tid innimellom all logistikken? Kanskje var det ikke nødvendig å stille så høye krav? Må en date være fem timer på restaurant, eller hjelper det med ti minutter i sofaen? Gylne øyeblikk, kaller jeg det. Gikk det an å legge om rutiner og få flere gylne øyeblikk både alene, med mannen og med barna? En øvelse kunne være å sette seg ned på gulvet på barnas nivå, og bare være der, i øyeblikket, selv om det var husarbeid og annet som kunne vært gjort, sier Maria.

- Om småbarnsforeldre skal vente til alle oppgaver er gjort før de kan unne seg en pause, ja, da vil det aldri bli en eneste pause.

Tid til hvert barn

Bente følte hun ikke hadde tid til hvert enkelt barn. Men kanskje hadde hun også her for høye krav ?

- Gylne øyeblikk trenger ikke vare så lenge. Ti minutter på fanget med ei bok? En liten tur på lekeplassen? Finn ut hva hvert enkelt barn setter pris på, sier Maria.

- Jeg ba Bente skrive ned minner om slike gylne øyeblikk.

Skrive lister

Bente fikk også tips om å skrive en liste over alle gjøremål.

Hva må prioriteres? Hva kan vente? Deretter skulle hun sette opp en plan. Om hun ble ferdig med en oppgave før tida, skulle hun ikke begynne med neste oppgave, men heller hvile eller gjøre noe hun hadde lyst til.

Noen erkjennelser

Ved hjelp av personlighetsanalysen og fem coachingsamtaler på tre måneder, kom Bente fram til noen erkjennelser.

Livet hennes er akkurat det samme – på utsiden. Leiligheten, mannen og barna er (heldigvis) de samme. Et av barna hoster fortsatt. Et annet har fortsatt nattskrekk. Det blir lite søvn, og døgnet har på ingen måte fått flere timer. De har ikke ansatt au pair. Mannen er fortsatt en del borte. I tillegg har Nicoline begynt i barnehagen.

Likevel føler Bente seg annerledes.

Annerledes date

- Jeg visste jo at man endrer livsstil etter å ha fått barn, men gjennom personlighetsanalysen oppdaget jeg hvor mye jeg faktisk har forandret meg. Jeg har alltid vært hypersosial. Nå heller jeg mer mot det stabile og hjemmekjære, sier Bente.

Hun fant blant annet ut at hun savnet de gode øyeblikkene med ektemannen, at akkurat slike øyeblikk nå ville gi henne mer påfyll enn fest og moro.

- David og jeg har alltid kommunisert bra og ledd mye sammen, men det har ikke vært mye tid til dating etter at barna ble født. Maria gjorde meg oppmerksom på at en date ikke trenger å bety kino og treretters middag. Jeg har vært så opptatt av kvalitetstid, av å gjøre ting ordentlig, at jeg ikke har tenkt på at vi kan ha det gøy om vi får barnevakt for å dra i butikken sammen, eller for å gå en liten tur i nærområdet. Sånne øyeblikk gir overskudd og næring.

Ulike barn, ulike aktiviteter

Det var heller ikke så vanskelig å sette av tid til hvert barn som hun trodde. Hun og David ble enige om å dele familien oftere, siden barna er så ulike.

- Nå ser vi mer og mer at de liker å gjøre forskjellige ting, sier Bente.

- Jack elsker å slå spiker og lage ting med pappa. Han vil lese bøker og er nysgjerrig på hvordan ting fungerer. Oliver synes det er stas å være mer aktiv, samtidig som at han har mange spørsmål som han vil ha svar på, så han ­trenger også alenetid.

Enige om hva vi forventer

Bente og David er også blitt flinkere til å avklare hva de forventer av hverandre. Hvordan skal oppgaver fordeles? Hvilken standard skal de ha? Hva skal skje når de har tid sammen?

- Vi snakker om dagen eller helga som kommer, og hvis vi blir enige om hva vi forventer skal skje, unngår vi diskusjoner og skuffelser. David vil kanskje sove lenge, og når jeg vet det på forhånd, unngår vi at jeg blir irritert og går og venter på at han skal stå opp.

Rolige ettermiddager

Til hverdags er de våkne klokka seks og har god tid før barnehagen. Ved å legge opp til pottetrening om morgenen, viste det seg at den biten gikk veldig greit.

Bente har også innsett at det er helt i orden å ikke delta i aktiviteter utenfor huset om ettermiddagen.

- Etter en lang dag i barnehagen har ikke barna behov for annet enn å kose seg hjemme. De er slitne. Vi kan heller ha det artig i helgene, sier Bente.

Etter barnehagen får barna hver sin brødskive. De leker mens mamma eller pappa lager middag, og etter barne-tv blir de stelt og lagt etter tur.

- Det er ingen katastrofe om de ikke er i seng på slaget sju lenger. De er heller ikke nødt til å spise varm middag hver eneste dag.

Trenger ikke ekspertråd

Trassalderen har ikke forsvunnet, men trenger Bente fortsatt ekspertråd?

- Nei, det har jeg egentlig ikke behov for. Det går bedre nå. Jeg har skjønt at vi må bruke ulike stemmer til barna. Oliver føler seg trygg når han får tydelige beskjeder. Jack trenger mer kos og blir redd av for strengt toneleie. Når vi står opp klokka seks, har jeg tid til å kose litt med ham før rutinene begynner. De fem minuttene gjør dagen hans bedre. For Oliver er det greit å hoppe rett ut i det.

Bevisst på hva jeg trenger

Det sosiale livet er fortsatt på vent, og det vil det nok være i et par år til.

- Jeg er blitt mer bevisst på hva jeg trenger. Ei venninne vil gjerne møtes for å trene. Det gir henne energi. Men selv har jeg mer behov for å møtes på kafé for å prate og spise gulrotkake, ­innrømmer Bente.

Flinkere til å slappe av

Siden hun har lett for å stille høye krav til seg selv og til orden i huset, har hun satt opp en plan for at ikke hus­arbeid og rutiner skal henge over henne hele tida. Mandag, tirsdag og onsdag er det for eksempel klesvask, og blir hun ferdig med noe før tida, skal hun ikke begynne på noe nytt. Akkurat den biten må hun jobbe litt med.

- Men jeg er blitt flinkere til å slappe av. Jeg har senket kravene til meg selv og innsett at jeg kan være mamma på min egen måte.