Nøkkelen til et godt samliv
«Tilknytningskontoen» kan være den viktigste kontoen du fyller opp
Det gjør underverker for samlivet.
Alle par trenger å føle tilknytning til hverandre. Jo mer tilknytning dere har, jo bedre er det for parforholdet. Noen psykologer kaller det å ha en tilknytningskonto. Ved å fylle opp tilknytningskontoen øker du sjansene for å håndtere kriser – og for at forholdet vil vare.
Små grep, stor forskjell
Den gode nyheten er at dette ikke nødvendigvis krever hardt arbeid. Tvert imot, vil mange si. For innskudd på denne kontoen innebærer det vi forbinder med glede og hygge.
En måte å gjøre det på er å bekrefte hverandre gjennom et fast ritual for hvordan man skal si adjø og hei til hverandre. Ved å gi hverandre en klem eller et kyss, styrkes båndet mellom dere ved at tilknytningshormonet oksytocin utløses. Dette skjer også gjennom sex, som er en annen måte å fylle opp tilknytningskontoen på.
– Hver gang du opplever at noen har vært der for deg, at noen har vært tilgjengelig, oppmerksom og sensitiv for dine behov, har du fått et innskudd i tilknytningskontoen, sier parterapeut Dimitrij Kielland Samilov.
Han er aktuell med boken Kunsten å elske. Ni nøkler til et godt samliv. En av de ni kjærlighetsnøklene i boken er å se forholdet gjennom tilknytningsbriller.
– De gode opplevelsene og følelsen av at partneren er der for deg lagres i en slags tilknytningskonto. Når tøffe tider kommer har man mer å gå på hvis denne kontoen er full, illustrerer han.
Opplevelser
Absolutt alle par møter utfordringer i løpet av samlivet, men det er fullt mulig å forberede seg på disse og forebygge slik at dere er bedre rustet til å håndtere dem.
Fyll opp tilknytningskontoen
- Øv deg på å legge merke til de gangene du føler partneren din er der for deg. Når de skjer kan du skrive dem ned, og la partneren vite det betyr for deg.
- Vær nysgjerrig på partneren din! Ved å være interessert i den andre og se den andre som en gåte, bevarer dere gnisten og intimiteten.
- Vær tydelig på hvilke behov du har. Da viser du hvem du er, og tydeliggjør hva du trenger av partneren din.
- Vær nær hverandre. Fysisk berøring utlyser oksytocin, et signalstoff som skaper tilknytning mellom dere.
- Plei forholdet til resten av familien. Er dette solid, er dere mindre sårbare i perioder dere trenger avlastning og tid til hverandre, som i en travel småbarnsfase.
Kilde: Parterapeut Dimitrij Kielland Samoilov.
– Den amerikanske forskeren og psykologen John Gottman har observert hvilke par som klarer seg bra, og kom frem til at en viktig ting de gjør er å sørge for nok positivt samspill i forholdet. De passer på å gi hverandre hyggelige tilbakemeldinger og bekreftelser i parforholdet, og skaper gode opplevelser sammen, sier Kielland Samoilow.
Respekt og tid
Par som holder sammen, opplever som oftest å bli respektert for den de er.
– Respekt og følelsen av å bli godtatt er utrolig viktig. Den store fella er å prøve å gjøre den andre lik deg selv. Ingen kan forandre andre enn seg selv, sier samlivsrådgiver Solveig Vennesland, som blant annet har skrevet boken Kunsten å leve sammen – veiviser til et godt samliv.
Å sette av tid til partneren styrker relasjonen.
– Hold av plass til partneren i livet. Kjærlighet er ferskvare og må fornyes. Bidra til positivt fokus og ha godt humør. Dårlig stemning veldig ødeleggende, sier hun.
Vær obs i overgangsfaser
I overgangsfaser, for eksempel ved dødsfall, sykdom, at barna flytter hjemmefra eller ved familieforøkelse, er parforholdet spesielt utsatt. Flere internasjonale studier viser eksempelvis at par opplever å bli mindre fornøyde med parforholdet etter de har fått barn. Psykolog og familieterapeut Øystein Mortensen gjennomførte i forbindelse med sin doktorgradsavhandling en studie som konkluderte med at to tredjedeler av norske nybakte foreldre følte det på samme måte.
– Nye situasjoner setter paret på prøve. Paret med en nyfødt vil kanskje oppleve at den ene parten trenger mer støtte og nærhet og søker til partneren, mens partneren trekker seg unna. Da vil den nærhetssøkende kunne reagere ved å bli kritisk og anklagende, mens den som blir kritisert vil kunne trekke seg enda mer tilbake, sier Kielland Samoilov
– Hva kan en gjøre for å komme ut av fastlåste mønstre?
– Snakk om hva som trigger dere og om hva hver av dere bidrar med til i fastlåsingen. I tillegg er det viktig å kunne snakke om underliggende årsaker. Det kan ofte dreie seg om følelser som ensomhet og savn, og at en har behov for mer nærhet til partneren, sier han.
Ta initiativ
Det er flere faresignaler som indikerer at forholdet står på prøve. Solveig Vennesland trekker frem noen:
– De vanligste tegnene er at kommunikasjonen daler, sexlivet dabber av og at stadige krangler dukker opp, sier hun.
Når parforholdet først møter motstand, er aksept essensielt for å håndtere problemene.
– Man må være innstilt på at ting blir annerledes og at man få finne ut på nytt hvordan man skal være et par. Et par som blir foreldre for første gang og som har hatt lett for å gi hverandre frihet, må snakke om hvordan man skal løse det nye ansvaret og knappheten på partid som vil komme, råder Dimitrij Kielland Samoilow.
God dialog er avgjørende
– Ta initiativ til å komme i dialog, ikke vent på at den andre skal gjøre det. Å snakke sammen er den viktigste kanalen vi har for å forstå hverandre. Ta kontakt med hverandre, oppdater hverandre, og vis en positiv innstilling og vilje til å snakke sammen. Vær innstilt på å lytte, oppfordrer Vennesland.
Og hvis dere absolutt ikke klarer å snakke sammen?
– Da bør dere søke profesjonell hjelp, anbefaler hun.
Vil du lese flere slike saker? Meld deg på vårt nyhetsbrev og følg Kvinneguiden på Facebook!
Denne saken ble første gang publisert 13/01 2016, og sist oppdatert 24/06 2017.