Dette er tegnene på at du ikke bør gå inn i et forhold

Det ligger dypt forankret i menneskets natur å være i nære relasjoner.

- Vi mennesker er flokkdyr, og i det moderne samfunnet er det som regel partneren som utgjør flokken. Partneren er den som i størst grad påvirker om du føler deg elsket, akseptert og trygg, sier privatpraktiserende psykolog og doktorgradstipendiat ved BI, Per-Magnus Moe Thompson til Kvinneguiden.

Thompson er også kjent fra TVNorge-serien "Gift ved første blikk".

Lykkeligst alene

Når noen sier at de passer best til å leve alene, tror han derfor ikke at dette dreier seg om at de «er skapt sånn» eller at det alltid trenger å være sånn.

Thompson tror heller det gir mening å tenke seg at det i perioder eller i gitte situasjoner er best å ha en pause fra parforhold.

- Kjærlighet er jo en ekstremsport. Når du leter etter en kjæreste, går du inn i en prosess der du risikerer å bli avvist, såret eller ikke føle deg god nok. Det er klart at mange kvier seg for dette, sier Thompson.

Det betyr likevel ikke at vi må gi opp å finne kjærligheten i et livsperspektiv.

Hva ønsker du?

Dersom du innerst inne vet at du ønsker deg et varig forhold, men opplever at forholdene stadig ender med brudd, anbefaler parterapeut Nina Sletteland at du starter med å bli bedre kjent med deg selv.

Hun er også spesialist i helsepsykologi, sykepleier og eier og driver Samlivshelse i Bergen.

- Det kan være lurt å tenke over hvilke kvaliteter i et forhold er viktig for deg og hva ønsker du selv å bidra med, råder hun.

Best alene

Mange undersøkelser viser at vi mennesker har det best når vi lever sammen med noen. Vi har bedre helse, både fysisk og psykisk, og vi rapporterer at vi er mer fornøyd med tilværelsen. Men det gjelder generelt. Det finnes helt klart mange unntak. For mange vil det være perioder av livet og spesielle situasjoner da det kan være bedre for deg å styre unna parforhold.

Her er noen livssituasjoner og tegn på at det kanskje er tilfellet for deg.

Du har ikke kommet over ekskjæresten

Det kan bety at du vurderer en ny partner annerledes.

- Det er ingen regel for hvor lenge du må vente før du er klar for et nytt forhold. Dette vil variere veldig fra person til person, men et viktig poeng kan være å vente til du selv opplever at du har kommet over den forrige partneren, sier psykolog Per-Magnus Moe Thompson.

Grunnen til dette er at du under en kjærlighetssorg kan ha andre behov enn det du vanligvis har.

- For eksempel vil den som nettopp har kommet ut av et uforutsigbart og utrygt forhold, kanskje være mer opptatt av å finne en stabil og trygg partner enn ellers. På samme måte vil en som har følt seg kritisert og ikke god nok, være særlig opptatt av å finne en som kan bekrefte, akseptere og rose en, sier han.

Det behøver ikke være noe galt i dette, men samtidig kan det være at du gir noen behov større plass enn vanlig.

- Og da finner du kanskje en som passer godt for deg på kort, men ikke på lang sikt, mener Thompson.

Du er besatt av å finne noen

Det kan overskygge andre behov.

- Noen blir veldig utrygge av å være singel, og det å finne en partner kan nesten bli en besettelse. Noen føler seg hjelpeløse og alene uten en kjæreste selv om de har venner og familie rundt seg, sier psykolog Per-Magnus Moe Thompson.

For disse kan det være godt å finne måter å tolerere nå-situasjonen på.

Du kan nemlig komme inn i et mønster der det oppstår et paradoks - jo hardere du prøver å finne noen, jo mindre er sannsynligheten for at du gjør det.

Så betyr dette at du må spille «hard-to-get»?

- Nei. Det er ikke noe i veien med å kommunisere til verden at du er ufrivillig singel og at du ønsker å finne noen. En slik åpenhet kan føre mye fint med seg, som for eksempel at venner forsøker å spleise deg med noen de kjenner, sier Thompson.

Problemet oppstår først når det å finne noen blir et så sterkt behov at det overskygger alt annet, slik at du ikke er nok i kontakt med hva du trenger, eller du ser ting i den andre som kanskje først og fremst er egne behov.

- Dette kaller vi projisering i psykologien, sier han.

Du driver med «dating på samlebånd»

Ser ikke skogen for bare trær.

- Kvantitet er ikke nødvendigvis bra. Ideen om at du må kysse mange frosker før det kommer en prins, kan det være noe i, men du kan også bli så opptatt av å rekke over mange at du ikke gir en ny person nok tid og ro til at forelskelse oppstår, sier psykolog Per-Magnus Moe Thompson.

Husk at hvordan du er på kafé på første date, ikke alltid er en god pekepinn på hvordan du er som kjæreste.

- En stor andel av par som ender opp med å ha det bra sammen, falt ikke pladask for hverandre i starten. Forelskelsen og kjærligheten vokste derimot frem etter hvert, sier han.

Dere må jobbe og jobbe

Det er kanskje feil partner.

- Alle par må jobbe med forholdet sitt for at det skal holde seg varig godt. Dersom du opplever at det er mer jobb og kamp enn det er fredstid, bør dere imidlertid stille dere spørsmål om det er verd å kjempe for, mener parterapeut Nina Sletteland

Det betyr at hvis du er i et forhold som over tid tapper deg mer for krefter enn dere som par får igjen, er det grunn til å vurdere om dette parforholdet er det rette.

Du kommer rett fra brudd

Gi deg selv tid til refleksjon.

- Noen sklir inn i et nytt parforhold like etter en brudd, eller i overgangen fra forrige partner. De fleste vil imidlertid trenge og ha godt av å være en stund for seg selv, sier parterapeut Nina Sletteland.

Denne tiden trenger du først og fremst for å bearbeide sorgen over å ha mistet en parrelasjon.

Selv om du selv har valgt å avslutte forholdet, er det nemlig normalt at det gjør vondt. 

- Det er likevel minst like viktig at du bruker tiden etter et brudd til å spørre deg selv hva som var ditt bidrag til at forholdet ikke varte, hvordan du skal unngå at det samme skjer igjen og hvordan du kan bli en bedre partner neste gang, sier hun.

Det kan ifølge parterapeuten ta tid å kjenne igjen sine egne mønstre og innrømme egne negative bidrag i et forhold.

- Skal du unngå brudd i ditt neste forhold bør du imidlertid stille deg selv disse spørsmålene og ta deg tid til å bli kjent med deg selv, sier hun.

Du lever i forhold med vold

Forholdet bør ta slutt!

- Å leve i et forhold med vold, enten det er psykisk eller fysisk, er direkte skadelig. Det finnes derfor ingen gode grunner til å bli i et slikt forhold, selv om veien ut kan oppleves som vanskelig og nesten umulig, sier parterapeut Nina Sletteland.

Hun legger til at ingen bør være alene om dette, selv om vold for de fleste er svært skamfullt både for den som utøver volden og den som utsettes for den.

- Betro deg til en du stoler på, for eksempel en venn eller kollega, eller ta kontakt med profesjonelle. Da kan du få hjelp til å håndtere den situasjonen du er i og eventuelt til å forlate partneren, sier hun.

Du har problemer med å binde deg

Det kan hende du må ha profesjonell hjelp.

- Om du ønsker et varig forhold, men stadig opplever brudd, må du bli bedre kjent med deg selv. Hvem er du i et parforhold og hvem vil du være? Hvilke kvaliteter i et forhold er viktig for deg og hva ønsker du selv å bidra med, spør parterapeut Nina Sletteland.

Tenk også gjennom hvordan det ideelle forholdet ser ut for deg, og om du noen gang har vært i nærheten av et slikt forhold.

- Hva var det i så fall som gikk galt? Noen har generelt sett problemer med å binde seg eller vanskeligheter med nære relasjoner, selv om de ønsker det, sier hun.

Interessen forsvinner kanskje etter kort tid, og du haster videre til neste potensielle drømmepartner.

- Dessverre har noen utviklet en følelsesmessig manglende evne til å kytte seg til andre og får derfor ikke til å bli værende i forhold. Disse hopper gjerne fra den ene til den andre i håp om å finne den rette. De trenger ofte profesjonell hjelp med sine tilknytningsskader, sier Sletteland.