Kjærlighet
Vil du oppleve varig kjærlighet bør du lese dette
Spør eksperten:
Sexolog Gro Isachsen svarer på spørsmål om seksualitet og samliv på nettstedet Doktor Online.
Det koster 149 kroner per svar, og du kan være helt anonym. Les mer om tjenesten her.
Vil du oppleve varig kjærlighet?
De parene som gjør stikk motsatt av rådene i denne artikkelen, står i fare for å gå fra hverandre i løpet av en treårsperiode.
- For å gå rett til kjernen av det som er utfordringen i parforholdet med en gang, så handler det om hvordan vi tenker om partneren vår, sier psykologisk pedagogisk rådgiver Odd Haugstad som er aktuell med boken Parforholdet: Utfordringer og muligheter.
Forfatteren, som har 63 utgivelser bak seg, har blant annet bakgrunn innen psykologi og spesialpedagogikk.
Positivt fokus styrer kjærlighet
Negative og positive tanker kommer dalende, men hva sier og gjør vi i forhold til partneren? Ord og handlinger styrer tanker, og tanker styrer følelser, ifølge psykologen.
- Investere i parforholdet ditt med positive ord og handlinger! Begynn å lete etter de positive tingene fremfor de negative, for negative tanker har en tendens til å forsure forholdet veldig fort. Går man og leter etter feil ved partneren, finner man dem, sier Haugstad.
Problemer i parforhold er oftest knyttet til samspill , og i samspill er det minst to deltakere. Man må være to for å oppleve kjærlighet.
Internasjonal forskning viser også at en positiv holdning til partneren endrer partnerens holdning til deg. Ved å komme med negative eller positive utspill, påvirker du partneren.
- Vær den første til å gjøre noe godt og ikke vær stolt. Hvis man klarer å glede partneren, får man noe positivt tilbake. Gjør man derimot det motsatte, blir det et negativt spill. Unngå alle former for negative spill, sier Haugstad.
91 prosent går fra hverandre
Den amerikanske forskeren John M. Gottman har studert 3000 par iløpet av 30 år for å finne svar på spørsmålet om hva som gjør at par går fra hverandre. Han er kåret til de siste tiårs mest innflytelsesrike forsker på parforhold. Kunnskapen er blitt mye bedre og har dannet ny teori om dagens tema.
Forskeren har i flere studier testet teorien og forutsagt med 91 prosent sannsynlighet, hvilke par som forblir gift, om de skilles og i tilfelle når i samlivet det vil skje.
Gottman fant blant annet ut at varsellampen begynner å blinke når par går inn i en negativ spiral med sterk personkritikk; forakt.
Foraktens signatur er ifølge Gottman negativt kroppsspråk, det å stønne, rulle med øynene, snu seg vekk, riste på hodet, trekke på smilebåndet og lignende.
- Har man lett etter negative ting hos partneren lenge nok er det sånn at selv om partneren prøver å komme med noe positivt, så blir også dette forsøket mistenkeliggjort. Innen tre år vil paret i 91 prosent av disse tilfellene gå fra hverandre, avslutter Haugstad.
Negative mønstre
- Er man ikke oppmerksom på å lete etter de gode tingene er det fort gjort å komme inn i negative mønstre. Før du vet ordet av det pumper du på med negative ting, og dette er en spiral som fort går fra vondt til verre, sier Haugstad.
Når det gjelder hvordan man kan endre negative tankemønstre, så er dette en terapeutisk, møysommelig prosess. Men det handler altså om å starte med seg selv og spørre seg om man har sluttet å se etter positive ting fordi positive følelser bygges opp med positive ord og handlinger, som altså har sitt utspring i positive tanker.
Lekende par lykkes bedre i kjærlighet, fordi de er flinkere til å snakke sammen - og løser dermed konflikter fordi de har et annet fokus.
En plattform for videre arbeid
- Det er helt grunnleggende for godt samliv å tenke og være positiv overfor sin partner. Jeg pleier å understreke at en skal «lytte i den hensikt å forstå». Det vil gi et helt annet utgangspunkt enn om en tolker negativt eller møter den andre med mistro og lignende, sier parterapeut Kari Erøy, grunnlegger av det private familie- og samlivskontoret «Samtalen AS» i Oslo.
- Å tenke positivt er viktig som en start. Det blir en nødvendig plattform for det videre kjærlighetsarbeidet, oppsummerer hun, men påpeker at det også ofte er slik at dagene tar oss og det er blir lite tid til god samtale, eller tid for å sikre at en har forstått den andre.
- Dersom man ikke har kommunisert godt sammen en stund og det er blitt mange misforståelser, kan det oppleves nedvurderende å bli bedt om å tenke positivt, sier hun.
Ellers så kan vi lett sitte igjen med spørsmålet; Hvorfor klarer ikke jeg å tenke positivt, når det er så enkelt? Det blir som å si til en som er deprimert at han eller hun skal ta seg sammen, ifølge parterapeuten.
Positiv forelskelse
- Utfordringen blir ofte å være «i seg selv» i møte med den andres respons. Kanskje må vi også av og til kalle den andre inn til «styremøter» og fortelle han eller henne om vår egen sårbarhet. Noe er bare vårt, triggere vi har fordi vi har vår unike bagasje og ulike erfaringer, sier Erøy.
I starten av et forhold er vi nettopp positive, og det er derfor det går så bra. Men over tid blir dette vanskelig fordi vi får en historie sammen hvor sår, behov, forventinger og så videre har kommet i konflikt.
- Mennesker uttrykker kjærlighet på så ulike måter. Vi vil gjerne så vel, men opplever at vi blir misforstått. Ens egen måte å føle seg elsket på er ikke nødvendig den andres måte. Vanskelig blir det også fordi vi gjerne tror at partneren vet hva vi trenger uten at vi forteller han eller henne det, sier Erøy.
- Det jeg mener å si slår ikke bena under det Haugstad sier og hevder, men det er viktig at vi innser at det å leve i så nære relasjoner gjør at vi trenger strategier på flere plan og for ulike situasjoner, sier hun.
Tips til et godt parforhold:
- Alt starter i hodet. Har man først et negativt tankesett, merker man det ikke selv. Varer det over tid, vil partneren ofte sette opp en mur. Kjærlighet er gode ord og gode handlinger over lang tid. Skriv gjerne ned alt det positive om partneren din, og les hver kveld.
- Invester i den viktigste partneren i ditt liv. Som i aksjemarkedet bør du investere når det er på bunn. Si til partneren at han/hun er det vakreste som finnes når ting er vanskelig. Språk påvirker tankene.
- Ta en pause når du er sint. Når adrenalinet går inn, går vettet ut. Gå heller en tur og sett av tid til å prate om ting når dere har roet dere. Ha kranglefrie friområder.
- Snakk jeg-språk. Angrep fører alltid til motangrep. Snakk heller for deg selv, og forklar hvorfor du føler og reagerer som du gjør.
- Ha idémyldring for å finne ting dere begge liker. Sett opp en liste over kortsiktige ting dere vil gjøre i nærmeste framtid: Kaffe på sengen, kino eller noe dere begge setter pris på.
Kilde: Psykolog Odd Haugstad
LES OGSÅ:
Hilde (43): - Jeg er sexavhengig
Ja, du blir dum av forelskelse
Denne saken ble første gang publisert 02/05 2014, og sist oppdatert 30/04 2017.